032。变与不变。

新年回来后总觉得自己身边的好多事情都不一样了，包括自己。该改变的不变，不该改变的却变得连自己都不知如何是好了。

一、

在hometown过年的那个星期，就如我预想的一样，亲戚问了我在哪里读书、读什么。而我在那个时候也知道，这个家族里除了我和一个表姐，还有人也是读会计的。而我也相信，自己是唯一一个没有选择考ACCA的。我不考ACCA的原因只因为我并不想走商科这条路，更可以说是accountant从来没出现过我商科这条路上，而现在的我却在阴差阳错下读了会计。设计师的梦想其实我一直都没断过，但它却在无限延迟。现在的我想考ACCA，我想考一切能让我变得更好、让我薪水更高一等的文凭。这个社会，即使别人不与你比较，你也要拿自己去跟别人比较，让自己变得更好。只有这样，才能让一切都好。而设计师的梦想，也只有在赚够钱的情况下才能实现。梦想的确美好，但是没钱却什么也不是。

二、

每一次我都告诉自己 “ 形象要改，不要黑脸、不要没有形象的大笑 ” 。但是不知怎的，我却总是在犯了这些 “ 错 ” 后才 “ 反省 ”，反省后却又在以后犯。有时候我会问自己，自己想要改变的原因是什么。究竟是为了迎合别人，还是自己真的想变得更好？其实我真的不喜欢迎合别人，我想做我自己。只是随着年龄的增长、遇到的各种人事物，我渐渐想着如何去迎合别人，而真正的我想怎么样却模糊的什么也看不清，连心中的声音也听不见了。

好多时候我改变自己以往的作风，抛开一切自己原来的模样试着去融入其他人，但我总是发现这并没有带来多好的结果，自己仍然像个多余的。是我改变的不够，还是这个世界原本就这样？

所谓的好朋友，真的难找。

三、开学后的这一星期，我什么书也没读到，这是件很可怕的事。我不介意其他人说我神经病那么早读书，因为只有我自己知道多少时间才能让我有最好的准备去考试。可惜的是没有很好的控制自己。

031。新年·剧

我过的并不是新年，而只是假期。

每年的农历新年对我来说，意义真的不大。小时候的自己虽然内心感触并不多，但是仍然觉得新年不快乐。长大后的自己，更是因为家人之间的关系觉得新年对自己来说只不过是学校假期，无特定意义。
今年的我，非常意外的能够在居銮过年。有时候都不知道是可悲还是什么，我生活在的环境竟比古代的后宫还刺激。小的时候并不像现在一样，家里分裂得很厉害，但家族跟家族之间还是有些隔阂。好多事情，我都不知道该怪谁了。人心真是可怕得连对家人都多了一些戒心和怀疑。是什么时候开始，家人之间不断猜疑、不断欺骗、压力到半夜做恶梦吓醒自己？

每一年听见新年歌，我脑中出现的并不是兴奋。那种感觉，不是失落、不是讨厌，而是一种好像郁闷的感觉。明明是过节，却比平时的日子还要不快乐，这种感受究竟什么时候才会结束。

最近胸口又老是犯疼了，时隔一年，胸口既然又开始痛了。我一直在想，如果我真的有什么事，家里会变成什么样。人们总爱说自己没病，但我却经常去感受自己有没有病。我会在晚上为别人觉得不是大事的事情痛哭、偶尔会冒出想死的念头，也会幻想自己葬礼的情况，这些都会让我觉得自己得了忧郁症。但是，我知道我没有，因为我依然健在。有那么一次，我真的差一点就往车辆来回穿梭的大马路跨出一步。那一次的“ 自杀念头 ” 是我觉得最真实、最危险的一次。

很多我说出来的事情一点也不真实，但是所有发生在我身上的事，就是那么真实，真实到到我都不想去承认。这一切是多么异于常人、多么像一出剧，而我确实是活在这出剧里的人。