027。政治对我来说。

很多事情，是表面和内在不一样的。

下课后就跟朋友一起吃了早餐，在过程中朋友说起了他去bersih 5 的经历。综合了我的一点点评论和他的观念，他觉得我还是个没看见外面世界，在井底的一只小青蛙。其实，我并不是不知道现在政治对以后的影响有多大。对，对于新闻和历史，我并没有非常了解，我只知道一些重要的大事，但是并不代表我什么都不知道。他说，我不知道这个世界已经变成什么样了、我还是个没有压力，要钱只要伸手跟家里要就好了。

他也说，当你还在乐的清闲什么也不做时，已经有多少人牺牲被抓了。国家的政治对于我来说当然重要，但是我觉得更重要的是我家人。我觉得真的不只是上街有心和集会可以让国家改革。为什么我一定要用参与集会的方式表达我对国家的忠心、对国家未来的重视？不是心里有那股热忱，什么都可以做的。这个世界太复杂，太多事情需要顾虑。
我不是没有压力，我不是不知道马来西亚已经变样了，特别是金钱的部分。对于我来说，物价无止境的上涨就是对我家的进一步摧毁。家中的情况其实真的已经让我不怎么吃得消了，如果物价继续被那么一搞，我家又不知道要发生几次战争了。而我也并不像外表那样，跟家里讨钱就好。对，我不需要长期做工，我只是偶尔做做兼职补贴一点点罢了。可是，有谁知道我读这大学课程，我随时可能读到半途就办理退学？没有。所有人总是以为我过得很好，至少大学方面不愁吃穿，却不知道我的不愁吃穿偶尔还要考虑到妈妈。

这个世界上任何东西再怎么重要，真的都不重要过我家的一切，即便家中已经变成那样，我做所有事之前都要以家中的后果为考量。当你生活在我这种家庭，做什么出一点差池都不能的时候，你再来告诉我该怎么做。
每个人的想法和需要考虑的事情都不一样，不要用你一个人的观念和你的条件去评论别人是怎样的。

你可以很热衷的去参与政治的一切活动，但不要批评没有参与的人。

026。你们真的明白我吗？

当很多人或很多的朋友对我说 “ 我完全了解你、我完全明白你 ” 时，我总想着一句话 “ 你真的了解我吗？ ”。我，很矛盾、很复杂，有时甚至矛盾和复杂到我都不了解我自己。所以，对于说出那句话的人，我听了只能微微一笑，而那个笑里包含了些许疑惑。不要轻易说你了解我，这或许只会让我觉得你很草率的就定下了我的性格。
看完下面简短的12项，再想想，你真的明白我吗。不明白，就不要再轻易说你了解我。我不介意你们不懂我，只是不要假装懂我。

1. 廷恩不容易相信其他人。曾经的她只相信自己，现在的她有时都无法相信自己。
2. 廷恩的生日不需要多大的惊喜、多大的礼物，她只是希望有人记得，并不是看见了面子书的提醒才记得。
3. 廷恩的压力来自四面八方，好多的原因造就了现在这个精神紧绷的她。
4. 廷恩除了怕在台上说话，更怕朋友的忽略。
5. 廷恩很没有安全感，一丁点的事情她就会胡思乱想，负面情绪就会涌入她的脑。
6. 廷恩并没有很坚强，她压力时会哭、委屈时会哭、恨自己的时候会哭。
7. 廷恩只要迟睡就会犯头痛，曾经还发生过胸口痛的问题。
8. 廷恩在每次因情绪不稳定而迁怒别人以后都会后悔，然后反省，真的。
9. 廷恩生活的家庭是一出戏，而她也被迫参与这出戏，她很累。
10. 廷恩有时会被所谓的压力逼出她丧礼的情景。
11. 廷恩悲伤时的眼泪并不随意让人看见，如果你看见了，只有2个情况。一、她的压力已经到达极限了。二、廷恩在你面前放下了假装坚强的外表。
12. 廷恩不喜欢跟别人妥协，只因为与那个人的关系更为重要，廷恩才妥协。

看完后，你真的明白廷恩吗？
不要假装明白和了解一个人，然后对那个人的个性长篇大论，其实你什么都不懂。你可以不了解、不明白，但不要好似你看透了那个人，以为那个人有你就好像有了全世界，只因你以为你明白了他。

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025。关于生日。

不知道从几时开始，自己变得不喜欢生日，有时候甚至希望没有生日这种东西。朋友都觉得我这个人很奇怪，但是我不觉得不喜欢生日有什么奇怪，因为我的生日跟他们比起来，他们无法理解。不是每个人生下来都不喜欢生日的，我一开始也是对我的生日有所期待、有所憧憬。但是渐渐地，我发现，生日这个日子，当作平时一样过就好了。

从小，我就失去了一般小孩的童年，很多事情是我不能做的、很多东西是我不能要求的。小的时候，我不能看一般小孩能看的卡通、不能选择自己的生日蛋糕。我想，从小时候开始，生日对我来说就可有可无了吧。我的生日，不过是个借口买个我不爱的蛋糕。长大后，我也不再需要蛋糕，因为家里已经没有人帮我庆祝了，家已经不完整，再怎么庆祝气氛都一样冷。而长大后的每一年，妈妈都若不是亲手将红包给我，就是把红包放在桌上待我自己拿。年复一年，这样的生日我不知过了多少年，我也懒得去算了。

朋友之间，我永远都是被遗忘和被忽略的那一个。不管是生日或是功课分组什么的，我都已经放弃挣扎了。我参与了无数个朋友的生日惊喜，有些甚至是我策划的，但是到我生日时，真正记得的又有几个？不是说做任何事都要有回报，只要觉得值得，我就会做。但是当你发现即使你尽心尽力记得所有人的生日，并在乎他们、为他们准备惊喜，到你生日却没人知道你的存在时，那个感觉是多么让人心冷。曾经的我并不要求要什么惊喜，我只求有人记得，但是后来的我只希望大家让我把生日当做平时的日子过，没有生日的提醒、没有生日的祝福。虽然每个祝福都是祝福，我也心存感激，但是通过面子书才知道我生日的人，并留下祝福的人，其实真的可以不需要看了面子书一个notification就为我留下祝福。

有时候不去期待，到最后的惊喜会加倍，可能是真的吧。麻木了那么多年，我早已对生日死了心，但是最后一个一字头的生日，我不会忘记。谢谢我大学的朋友们让我在最后一个一字头的生日留下印象，至少我会记得曾经我有过生日，那就是我19岁的生日，在我大一的时候。

谢谢当时的惊喜。

024。恨。自。己。

我从来都不会因为课业而掉泪，但是到了现在我才明白，所有事情都会变。

曾经的我从来都只会为团、为家里的事流泪，而我从来不会为了自己的课业烦恼然后流泪。但是当自己升上大学以后，自己也不知怎么了，对课业不再像以前那么积极，读什么都是空白。然而，却对这样的自己无从下手，总是只能在最后才来抱怨自己究竟怎么了。很多时候，我都会好恨好恨自己，却从来都无法改变这样的自己。我尝试将自己拉回高中时的那个状态，可是却总是失败。是毅力太弱？还是自己太弱？我一直都以为自己可以很好的兼顾自己，但是到了现在，我真的才发现我没有想象中的那么强。我不但不够坚强，还不够强。

我究竟怎么了？

我不停的告诉自己，要努力读书，要比高中时还有努力、还要积极，可是真的什么都没有，我明天就那么虚度光阴，浪费时间，到了最后一秒才恨自己。当所有人告诉我 “ 别那么压力 ”时，我更加恨我自己。我恨我自己即使知道分数对自己来说是多么的重要，却还是不去努力，而只会告诉自己很压力，明明自己就没有去努力。

很多时候，我的脑子里真的会出现自己的丧礼。我会想，倘若有一天我死了，我会是因什么原因而死、又有多少人会来看我、我的丧礼会是怎么样的？有时候我甚至怀疑自己，是不是得了忧郁症或是什么病，自己的心情总是在灰色地带游走，自己的情绪总是无法很好的控制。当所有人问我 “ 你ok吗？ ” 我总是本能的说没事，心里却埋着一个 “ 不ok ”。当我回答别人没事时，我也在问自己 “ 这样回答可以吗？我自己真的ok吗？真的没事吗？ ” 

这个世界太累，即使我总是将自己从想死的边缘拉回来，那样的自己还是不够乐观。

023。对自己的抱怨。

好久好久没有来写写东西了，让10月的整个目录都是空的了。

时间好快，我真的不知道从入学到现在我都做了些什么。刚开始时总会对自己说要努力读书、努力温习，可是全都没有实践，只因为自己毅力与定力不够。自己也不知道为什么，总是无法专注的念书，总是无法再像高中时的那样积极。我到底是几时变成这样的？以前连考试范围都还没发下来我就可以开始温习准备了，可是现在我却什么也没做，只会想自己这个学期的学分会不会为自己维持奖学金。我会怕拿不到奖学金，但是却总是不会克制自己和逼自己的温习。这样的我，真心讨厌。

就好像现在，明明有一堆的assignment还没完成、一堆的chapter还没搞明白、test也还没读，我却在这里打部落格。当爸妈都还是以为我像以前那样会自动自发温习、都不必担心我的课业时，其实我已不是他们曾经用功读书的乖女儿了。我自己真的也不明白到底是怎么了，怎么变得什么事都无法专注。我只能说，没法完成这些事的理由都是个借口吧。我知道这必须改掉，我也努力地在改，却还是很糟糕。

每晚的熬夜，不是为了课业，而是为了连自己都不知道是什么事的事，这比什么都还要糟糕。

最近的我，很讨厌，也很糟糕。