060。20岁。

听说我一个星期内还有3个assignment需要交，其中2个的字数都是过千的，可是我现在却毫无紧张感。从几时开始，我对自己的assignment不再紧张？之前的我，可是会在一个星期前就开始做assignment的，现在距离due date即使是2天，我还是会浪费整天的时间，却打不到100字。我总说怕这个学期成绩不达标、怕要retake、怕extend，可是我似乎不够怕啊。即使知道所有事情的严重性，可是我还是会浪费时间、会临时抱佛脚，跟之前的自己真的差太远了。求求上帝让我把那个总是紧张功课和分数的自己唤回来吧，现在的自己会让以后的自己后悔的。

生日那天，我告诉自己一定要改变，一定要在20岁这年把自己变得更充实、把自己变得更好，可是我的毅力好像不行啊，我现在还真的是没改变到。唯一改变的，可能就是熬夜的时间吧。已经2个星期了，3点才睡，昨天更是到了4点，可惜的是都不是因为赶功课。如果过去的2个星期我都赶功课直到3点，我相信我已经做完了吧。另一个可惜就在于，这个世界没有如果。

从以前的害怕和讨厌别人说我性格或我的性格不适合当领导者，到现在的我害怕自己的性格，这些年我究竟是经历了什么或是成长了？现在的我，真的算是意识到了自己个性的问题，每当过了事过后，就会对自己的所作所为感到后悔不已，后悔自己当下为什么没忍过、没改过来。还记得高二的时候当了训练营的营长，可是半途我就想逃走了，却没成功。我也不是记得很清楚究竟是因为什么了，但是，有些原因始终是跑不掉了，例如对自己的不自信。那时候的我对团、对自己都不再上心，于是我就浪费了整个营会的时间，浪费了一个改变自己、改变团的机会。你问我后悔吗？后悔过，也存在着那个遗憾，可是也没有用，因为所有事情，过了，就回不去。
所以，我不想再错过了，我想去争取了，即使会有人说不适合。

等我搬了宿舍以后，我一定要把20岁的所有目标列在一张大纸上，然后把它钉在板上。无论如何，一定要赶在21岁之前把自己变得更好去挑战21岁以后无止境的磨难。

愿神眷顾我，赐我毅力改变吧，不然我会害死以后的自己的。

037。那徒劳的心。

很多事，是不是再怎么努力也没有用？

一、
上个星期回家为妈妈庆祝，可是风平浪静也只是那天罢了。星期六一觉醒来直到星期天回学校，自己的气候可谓乌云密布，星期六时还下了大雨。我的确是因为Assignment做不好、test读不好而心烦意乱，可是却还有很多东西夹杂进来。我没期望家里能给我安慰或是什么，但是至少希望给我释放你们所给的压力。有时我真的真的想问“ 你们知不知道你们女儿有几次因为你们想死 ”。我何尝不想做自己喜欢的事，可是种种因素，我只能很努力很努力的读书，很努力的做个乖女儿。这个书，我读到很辛苦，真的。我总是在怕test的分数不够高、Assignment的分数不够高、GPA不够高，所以当我无法理解课堂上的东西或是做不出Assignment时，我很压力，甚至会发脾气、会哭。
可是，为什么你们就是不能理解我？为什么我再怎么努力都不够？

二、
我的分数，比我的命还重要。
我知道读书不是为了分数，可是我没有的选。分数对现在的我来说，就是一切，哪怕我为了它真的压力到不行。其实我并不是读书的料，只是每次的成绩都刚刚好可以勉强入眼而已。我比其他人都要早读书，可是成绩往往还是会输给考试前一个星期才读书的人。大家总说我很夸张、神经病，其实我也想在离考试还很久的之前爱玩就玩，可是不能。如果我没有任何东西束缚着我，我真的不想去理那成绩，可是没有如果。但是，读书好像也一样，再怎么努力，都达不到自己想要的。
真的是努力的不够多吗？可是我真的已经尽力去读了，为什么怎么读都读不进脑？

三、
大家总说结果不重要，重要的是过程。大家也说输赢不重要，重要的是过程。而这2句话，自己也曾经说过。可是，很多时候我还是想要赢。对，我得失心很重，输赢对我来说也是那么的重要，即使我知道这很蠢。当那东西势在必得或自己很有信心可以得到可是却得不到时，得失心又在作祟了。可笑的真的就是，当我很努力的去赢时，却真的什么也得不到。

027。政治对我来说。

很多事情，是表面和内在不一样的。

下课后就跟朋友一起吃了早餐，在过程中朋友说起了他去bersih 5 的经历。综合了我的一点点评论和他的观念，他觉得我还是个没看见外面世界，在井底的一只小青蛙。其实，我并不是不知道现在政治对以后的影响有多大。对，对于新闻和历史，我并没有非常了解，我只知道一些重要的大事，但是并不代表我什么都不知道。他说，我不知道这个世界已经变成什么样了、我还是个没有压力，要钱只要伸手跟家里要就好了。

他也说，当你还在乐的清闲什么也不做时，已经有多少人牺牲被抓了。国家的政治对于我来说当然重要，但是我觉得更重要的是我家人。我觉得真的不只是上街有心和集会可以让国家改革。为什么我一定要用参与集会的方式表达我对国家的忠心、对国家未来的重视？不是心里有那股热忱，什么都可以做的。这个世界太复杂，太多事情需要顾虑。
我不是没有压力，我不是不知道马来西亚已经变样了，特别是金钱的部分。对于我来说，物价无止境的上涨就是对我家的进一步摧毁。家中的情况其实真的已经让我不怎么吃得消了，如果物价继续被那么一搞，我家又不知道要发生几次战争了。而我也并不像外表那样，跟家里讨钱就好。对，我不需要长期做工，我只是偶尔做做兼职补贴一点点罢了。可是，有谁知道我读这大学课程，我随时可能读到半途就办理退学？没有。所有人总是以为我过得很好，至少大学方面不愁吃穿，却不知道我的不愁吃穿偶尔还要考虑到妈妈。

这个世界上任何东西再怎么重要，真的都不重要过我家的一切，即便家中已经变成那样，我做所有事之前都要以家中的后果为考量。当你生活在我这种家庭，做什么出一点差池都不能的时候，你再来告诉我该怎么做。
每个人的想法和需要考虑的事情都不一样，不要用你一个人的观念和你的条件去评论别人是怎样的。

你可以很热衷的去参与政治的一切活动，但不要批评没有参与的人。

023。对自己的抱怨。

好久好久没有来写写东西了，让10月的整个目录都是空的了。

时间好快，我真的不知道从入学到现在我都做了些什么。刚开始时总会对自己说要努力读书、努力温习，可是全都没有实践，只因为自己毅力与定力不够。自己也不知道为什么，总是无法专注的念书，总是无法再像高中时的那样积极。我到底是几时变成这样的？以前连考试范围都还没发下来我就可以开始温习准备了，可是现在我却什么也没做，只会想自己这个学期的学分会不会为自己维持奖学金。我会怕拿不到奖学金，但是却总是不会克制自己和逼自己的温习。这样的我，真心讨厌。

就好像现在，明明有一堆的assignment还没完成、一堆的chapter还没搞明白、test也还没读，我却在这里打部落格。当爸妈都还是以为我像以前那样会自动自发温习、都不必担心我的课业时，其实我已不是他们曾经用功读书的乖女儿了。我自己真的也不明白到底是怎么了，怎么变得什么事都无法专注。我只能说，没法完成这些事的理由都是个借口吧。我知道这必须改掉，我也努力地在改，却还是很糟糕。

每晚的熬夜，不是为了课业，而是为了连自己都不知道是什么事的事，这比什么都还要糟糕。

最近的我，很讨厌，也很糟糕。

014。又是一次失败的经历。

没有人会不会讨厌失败，而我，更加讨厌失败的自己。很多事情，我总是拼了命想做好，很多东西，我也总是拼了命想得到。可是为什么，我总是无法如愿？

那次面试以后，每晚闭上眼睛，脑中总会出现面试时的情景，那么丢脸、那么失败。我很努力的想让自己变得更好，可是上面都没有随着我的努力而改变。这真的是我来到大学以后第一件流泪的事，就好像曾经在团与某些职位错过一样，那么难受。即使很多时候自己都知道结果，但是还是会希望自己的努力可以换来一丝奇迹。

最起码，也让我的泪少流一些吧，这是我最小的要求。

010。矛盾的个性。

中学时经常为了自己的高要求而让同组的朋友饱受折磨，而一向不相信别人的自己也受了不少折磨。总是怕别人做的不够好、怕别人扯后腿，结果就经常将工作抗下。即使之后会抱怨其他人没帮忙，但是心底深处还是会知道其实是自己不愿意相信别人。

我不算是个完美主义的人，但是我希望每件事情都能尽自己全力做到最好。我知道是因为自己怕输，所以很多事情都想做的比别人还要好，却让周遭的朋友也受了牵连。

但是一切的一切都是曾经，来到大学以后我真的尝试改变，将曾经的自己抛弃，成为一个会相信别人的人，自己也尽量不去因为分数和表现给同组的人压力。但是渐渐地，我会发现，这样好像让自己变得更辛苦。曾经我会因为团的种种压力和情况流泪，现在，不知怎的，只过一个月的大学生活，就让我找回了曾经在团的那种痛苦。

我真的真的已经尽力不去催促同组的人交assignment的快到了，已经尽力不去像以前那样逼迫同组的人按照自己以前的原则提前做好assignment，直到现在快要交了的日子我依然尽力的不去逼迫。但是我真的好累，好怕。我累，我自己默默承受那种压力，我怕，我assignment的分数毁了我的奖学金，也怕如果我像以前那样一直逼迫会让我周围的朋友越来越少。

我尝试相信同组的人会很 “ 自动 ” 的一起分工合作，然后一点一点地完成assignment，但是为什么我的改变会让我觉得这是一个很大的错误？是我相信错人了，还是这世界根本没有相信可言？

直到现在，我仍然以心平气和的方式对待他们，因为自己真的真的不想再因为课业上或分工上的东西与人闹不和。中学时的自己是因为太不相信人而与同组的人闹不和，难道大学时的自己要因为相信人而与同组的人闹不和？不，已经不想再这样了。

我真的辛苦，真的累，真的怕。家里的情况已经将我逼到一个死角，我只能靠自己钻破那个角，才能从那透来一些光。我整个人有时真的会压力到幻想自己会不会在某些情况下一死了之，一了百了。也因为自己是个很怕死的人，所以念头很快就消失的无影无踪了。当然自己也学着开导自己、催眠自己，至少能让自己熬过无数的压力。

除了怕死，我也怕朋友跟我相处会让他们觉得很压力、很痛苦。从小就经常有朋友说我不笑的时候很凶，到了这里其实也没有很意外有人这么对我说。外表看起来让你们觉得凶我还没那么担心，我担心的是，我的种种自我要求会让你们觉得跟我相处是件很压力的事。

我的外表，其实真的就只是想伪装的坚强一些罢了。

在面子书上看见了这么一张图，觉得这段话蛮有意思的。我想走的快，也想走得远，能吗？

我的个性，我的人，就是一个矛盾的存在，到最后痛苦的也一定是自己。

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