213。2023小总结。

人生中的起起伏伏，2023算是都给过了一遍了。

1. 换工作

为了摆脱一直被牵动的情绪，经历了3个月的心理拉扯，最终离开了待了4年的娘家。

2. 新家拿钥匙

比自己的预期还要早加入房奴的行列中，还着instalment，租着外面的房。

3. 成为CPA

自第三次考试后，再独自艰难熬过剩下的3次考试，如愿成为了CPA，可却也想就此止步。

4. 绑牙

想了几年，期间总是为自己设限 “ 只要在一起了 ” 就不绑牙。最终现实把自己往前推了一步，在离开BOC后把这被耽误的to do list提上。

5. 短期外派

排除曾经那靠近家的新加坡，第一次独自一人待在国外那么长时间。一个人搭飞机，一个人在陌生的城市过着马来西亚的日常- 上班、下班、吃饭。经历了人生的第一个台风，也独自一人在国外挨过了生病。

6. 买车

实现了别人口中的有房有车，可从选车、下订、贷款、拿车，一切一切都有自己一人承担，无任何意见或帮助时，有种窒息感。

7. 装修、添置家具电器

自拿钥匙起，除了defect，一切都在非常非常非常缓慢的进行。它的时期是与考试、出国外派和买车是重叠的。那段时期感觉自己的脑快炸开了，一样有窒息感。不知道该选择什么牌子的电器、不知道装修该注意什么、无时无刻都在跟contractor斗智斗勇、过程频频出现问题。一切一切，都只能一人独自包办。

8. 搬家

经历了超过半年的筹备，最终搬进了那个自小就想给自己买的家，哪怕过程很辛苦。

9. 游泳课

为了充分利用公司的福利及克服童年阴影，最终报名了游泳课。中学花了很多时间跟朋友学的皮毛在这么多年的摆烂中早就消耗殆尽，什么也不会了，甚至比当时还差。至今，还是没有勇气独自一人到泳池。

10. 暴瘦

那应该是自己自初中后第一次少于50kg，失恋果真会使人暴瘦。那次的打击可谓前所未有，这也是自己为什么不敢追踪回他ig的原因，真的承受不住。别人的只字片语已足以令我如此，不敢去想正面接收100%信息时候的样子。

11. 加入白事行业

自高中就萌生的念头，一直到去年才去实践。也在跨年前成功开了单。

12. 刺青

与绑牙有着一样原因和契机。“ 只要在一起 ”，为了他可以不刺，最终也因他，而去刺。我想要永远的快乐。

212。欠一个男朋友。

 “ 现在有房有车了，就欠一个男朋友了。”

在独自一人经历了买房、装修、搬家、买车、练车一系列的事情后，其实会发现男朋友已经没有必要了。在自己最需要肩膀的时候，身边空无一人，最后自己熬过一切，那生命中有没有这个人的存在好像已经没有意义了。

今年，算是自己生命中最跌宕起伏的一年。完成了很多事，当然也经历很深刻的痛苦。

换了第一份工作、考完了CPA、有了房、有了车、绑了牙、开始了一直很想做的副业，看似成功的人生，可是自己却觉得远远不够。那个心中，总是空落落的。我想要有个人一起分享喜悦，可是却只想要他，并且不想试着接触其他人。有的时候，甚至会怪自己当时为什么捅破那层纸问到底，倘若自己闭口不谈，那个玻璃梦是不是可以持久一些。自己并没有像他们口中般的人间清醒，反而更像是喜欢活在幻想中的理想主义者。每当痛苦难熬的时候，自己就会想着从前的点点滴滴，幻想着当下有他的陪伴，才不至于当所有事情挤在一块时导致自己崩溃。

“ 我想要和你有个家。 ”

嗯，是我回答晚了。“ 好 ”

第一个对我说这话的人，真的希望，我的回答你看得见，并且是最后一个。

199。生日大礼。

去年的大礼，是他给的。

今年的大礼，是国家给的。

以前对于生日没有仪式或是执着，甚至有的时候还会怕或是讨厌生日。每一年只想当它没发生过，然后平平淡淡的过，不需要大肆庆祝，只愿这一天安安稳稳，没有不开心、没有心累的时候。以前的每一个今天，其实都很安稳、很平淡。有人祝福，就接受；没人记起，就按平时的日子过。

去年，因为期待，最后那个伤害是万劫不复。

今年，怕是老天觉得自己这阵子不够累，特地安排了Lrt Service Disrupted让自己上下班体验双重的累。--- 比绝望更绝望的是，当持有白金用户都没办法叫到车的时候。

不禁怀疑，这些是不是Quarter - Life Crisis 的其中一环。

-----------------------------------------------------------------------------

Dear Self,

Please stay strong and love yourself more.

127。给自己的交代。

很多事情并不是自己想急着去做或冲动去做，而是不得不做。

人们都说有房有车、有爱情、有事业就是最美的人生。爱情是力所不能及的，事业是不适用于如今迷茫的自己的，所以只能先追求房与车了吧。车，是最容易求的的，可是却从来不是优先排序。从高中开始，就一直告诉自己，一定要在最短的时间拥有一间房，哪怕它再小。从现实的角度来看，房产无疑是最保值的；从情感的角度来看，想要有自己的家，一个弥补从前的自己的家。

依稀记得那一次自己第一次哭着打给别人，而且还是哭的哽咽的那种。那一次，真的觉得快撑不下了，也怨恨着自己为什么没有能力改变什么。当时想的就只是 “ 想搬出去，想搬到一个只有自己的家 ”，不是租来的一间房，而是真正的一间家，这样就能随自己心中的样子把它弄得像家，至少外表上像。高中毕业后到新加坡工作的那段期间，自己真真实实的感受到兑换率的力量，离开前也立志说要回到那片土地，这样就能用最快的速度达到自己想要的。可随着时间推移和种种，最后选择留在了实习期间使自己重生的这片土地。决定要回来的那一刻，其实自己已经将买屋子的念头藏到了最深处，因为自己知道短期内是不可能了。可是疫情的冲击、诱人的房价和刺眼的房租，又让自己看见了丝丝的希望。自己也明白哪怕现在真的签下了一间屋子，往后的日子肯定很难过，还是觉得自己能熬过那一段。

看着同龄的人都有着家人的支持，买车、游玩，租房，一件件，都是自己永远无法有的，已经麻木的无法挣扎了，所以只能摒弃那些改变不了的，踏踏实实的靠自己。

有时候有人会问自己说 “ 薪水也差不多，为什么他可以，你不能 ”，不得不承认，这问题总是能像一把刀刺向胸口。不想去坦露自己的难堪，也不想去贬低别人所拥有的幸福，可是真的会难受。有的时候也是会问自己 “ 为什么自己的这条路就这么坎坷 ”，可是最后无疑是用 “ 这条路起码比部分的人要好的多，就当磨练吧 ” 来说服自己。

不论是考试也好，买房也好，从来都不是冲动，而是交代。

不想一直都在害怕结果而胆怯，便选择了最沉重的去逼自己一把。

104。真正的踏入职场。

几经周折，终于到了这天。

几个星期前，因为不想再浪费时间在一个不确定的事情上，自己很认真的把简历投去了别的公司，然后告诉自己，“ 如果这间公司先打给我让我去面试，我就不再像之前那样坚定的要回去，哪怕之前也没很坚定 ”。到了我投简历后的大概4到5天，“ 很不幸的 ” 他们打给了我并问我是否接受那个offer，就连考虑的时间也没给很多，从我要求的5天缩成了2天。当下的用意，其实就是为了等另间公司，因为在等待这个offer的期间，其实自己真的算是用了最大的耐心去等，并且一切都照着程序去 “ 等 ”、去 “ follow up ”，可是他们给我的感觉让我慢慢地觉得自己是候补，最后便投了别家公司。最后的最后，自己当然愚蠢的接受了那个offer，哪怕自己真的生气那间公司。

一直到签Agreement的那天，另一间公司始终没有打来，渐渐地就觉得自己的水准可能就只值得这间公司吧。当一切尘埃落定，自己也在为一切准备的时候，另一间公司打来让我去面试了，那是签了Agreement的一星期后。其实一直以来都听说那间公司的薪金福利不错，它的薪金完全就是符合我要找的公司的标准，所以自己才会在等到心累的时候往那间公司投了简历。可是就是接到了那通电话，我才觉得有些事情真的是冥冥之中就注定好了的样子，绕了一大圈，错过了其它，然后回到最初的地方。若不是注定的，便是我所做的决定都发生在错的时间。

照理说面对熟悉的工作环境和人事物自己不应感到手足无措，可是偏偏我感觉到了。我紧张的是现在回去的自己，不一样的身份面对同样的人事物对我来说是一份压力，不管是中学巡察团的时候或是大学CNY Night的时候，身份的转变总是让我陷入慌张。

但愿回去的第一天自己能很快的适应并且跟上本身职位所该跟上的脚步。

103。回。

兜兜转转，还是选择回到了最初的地方，如果那个地方还愿意接受我。

自己也不知道到底是从什么时候开始，不停地失眠，每天行尸走肉，就像当初那个时候。是从收到信息开始，还是意识到自己没了方向开始失眠的？自己也不知道。这比上一次还要糟糕，只因不知道原因，更加无法解惑。我一度以为只要自己做出了决定、出了答案，就能好好的睡上一觉。后来才发现，哪怕一开始的自己凭着薄弱的意志力拒绝回到那里，自己还是无法安稳入睡，每晚脑中总是会夹杂着许多的声音。再然后，便是将自己又推向了煎熬，重新思考了回不回去的问题。自己的心中其实从一开始就有了答案，可是却还是不敢面对那个后果，就一直钻在了死胡同里。最后，朋友的一句话让我做出了决定 “ 你如果不去，你会后悔 ”。因为他一直都知道，开心对我来说太难得、太珍贵，若是我不选择一个很大几率让自己开心的地方，我可能就不会再遇到了。

很多人都劝我不要回去，因为它并不符合我要的条件。可是想想，自己又有什么资格谈条件呢？我不是没有在金钱和回报中衡量，只是我想至少在一年里，我的开心是多过悲伤的。过去的很多年，自己的情绪有多不稳定、多悲观、多不快乐，真的只有自己知道。大多人一年流泪的天数我想都不会超过30天，而泪水对于我来说就好像日常保养品一样，偶尔才会 “ 忘了用 ”。而单单去年的那个时期，自己真的算是哭满了半个学期，连自己都觉得是不是患上了忧郁症。直到脱离了那些人事物，遇到了他们，才觉得那4个月的自己稳定了很多，也开朗也一些。

很多人问我为什么绕了那么久最后还是选择了回去，而我的答案很简单，没有去多想以后在那边的发展或是机会，单纯只是--- 我想趁负担没那么大的时候，拿着不怎么样的薪水，在喜欢的环境下工作。而我，也需要更多的开心来矫正那些曾今被扭曲的情绪，那边，就是我目前唯一知道的地方。

说实在话，打从实习结束开始找工，自己就一直在往control方面寻找，就是想找到那个熟悉的工作范围。而决定回去了以后，新加坡那里来了电话，也没听清是哪间公司就拒绝了。朋友频频让我到hometown的银行去面试，结果也是一一地被我推掉。面试中我说我投了简历到别的银行，简历是投了，可是却是毫无灵魂的投，既不是真诚的写封正式的邮件，也不是通过job street针对某个职位投，而是简单的通过system象征性的往那间公司投了简历。

决定回去的那一刻，我总在潜意识的认为自己的申请很大几率会被接受。可是直到面试结束以后，因那间公司萌出的不安全感第一次出现了，因为知道那场面试自己是多么的糟糕。面试当天从早上醒来的那一刻起，人就像丢了魂魄一样。通过前台、到会议室、等待面试官. . . 一切一切，是那么的不舒服，甚至觉得喘不上气。面试结束后走向lrt的那段路、那段时间，真的恨不得刮自己两大巴掌，让自己从那个梦境醒来说自己还没去面试，一切都只是梦。但是想也知道不可能，所以就只能祈祷还有比我更差的人去面试。因为，回去，真的是我下了很大的决心去决定，并且用了很多的时间才明白的 “ 我要的方向 ”，真的不想又后悔。

很多人都说我傻，即使我答应回去帮忙了还是可以去面试其它公司并且做比较的。可是自己就是那么笨，答应了回去，就真的要回去，不想让其它公司的offer动摇自己，哪怕自己可能就不会被选中。

希望错过了最容易走的路、2个月的思考、1个月的煎熬，结果不会令自己后悔。

100。实习最后一天与实习结束后一周。

从公司离开已经一个星期了，整个人真的好像突然空虚了，过得很不踏实。

一、

实习最后一天的早上，自己比平时早了大概2-3分钟出门，公寓外的巴士也额外早到，所以那天成了自己实习期间最早到的一天，差不多8点正就到了。因为早到的关系，从整理goodies bag到分完goodies bag都没有人出现在办公室，这样至少避免了尴尬，因为当着面送我觉得是有些尴尬的，所以我更倾向于安静的将东西放在座位上就好了。

那一天，时间过的特别快，可是我却一点也不希望它过的很快，因为真的很舍不得。还记得那天自己回的时候，同事送我下楼，我们就在大厦的出口那站着聊了半小时。平日下班后总是匆忙回家的我，在那天却不想回去了。

5月1劳动节与朋友出门的时候跟她说起了自己准备了goodies bag和自己折的锁匙圈送同事、想在离开KL之前再去找同事吃顿饭、想为了帮team而继续留在那边转permanent staff。朋友听了后分别用了2句话来反应我说的那3件事：你真的很有心、不要为了做好人赔自己的前途进去。

这段时间其实自己一直在纠结究竟要不要继续留在那里，即使到了昨天，我还在纠结、还在找人替我指点迷津。因为，在那边的4个月，真的是自己不曾遇过的开心，哪怕最后还是哭了2次，但是比起从前的日子，算是很好的了。但是哪怕真的很舍不得，人大了总是要考虑很多的事情，并不能单纯的因为喜欢、想要，就决定，所以这段日子每当碰到该不该留下的问题时，自己总是特别煎熬。哪怕已经明白了那边并不适合现阶段的自己留下，可是当同事和朋友说“ 你真的不要留下帮我们吗 ” “ 在这边过的那么开心就留下啦 ” “ 他们对你那么好你就留下试做个一年这样啦 ” “ 你记性好，逻辑不大强，这样刚好可以跟你的老板互补 ” “ 你看，一没工作就生病，回来做工啦 ”，我的脑和心真的是一再的陷入纠结，每一次都会重新思考是否留下，然后每一次都靠微薄的意志力勉强把自己的思想扳回正轨。

那一天，自己基本上该交接的已经交接完了，该做的也已经做完了，于是就想起了临时让supervisor帮忙写的推荐信。

那天通过信息让他帮忙写推荐信的时候自己真的恨不得拿枪毙了自己。因为星期二的时候他才再三跟我确认没欠我东西了，可是我却又在最后一天的时候要求东西，若是立场对换，我觉得自己不会很好心的对待这件事，可是他却平淡的回复了句Ok。跟他工作了4个月自己也算是明白了他的一些 “ 要求 ”，所以也是第一次主动的说自己会先起了份草稿再发给他修改。因为以前supervisor总是让我对学校要求的 “ 实习生评估表 ” 或是 “ 反馈表 ” 类似这样的东西先进行自我评估（就是自己先起稿），然后再交给他修（重）改（写）。而自己总是会推搪说评分或评估什么的是需要对被评分者保密，实际上只是因为自己不会评估自己，更不会把评语写的像评估者那么有水准。supervisor八成也是知道我想逃避，所以每一次都硬是让我先自我评估，然后自己每次都是不甘不愿的写了然后发给他。这一次的推荐信自己倒是心甘情愿的起稿，毕竟是自己最后一分钟才要求的，而且还是在他拿假休息的时候。

所以自己当天就利用了非常空旷的时间来写推荐信的草稿。自己写好了后还特地先发给了同事让她帮我看看还有哪里需要改一改，其实就算改了，到supervisor手上的时候，我写的句子根本不会有一句完整的在里面，因为他的水平真的太高了，改的原因只是不想草稿到他手上的时候他第一秒就一脸嫌弃的说 “ 什么鬼来的 ”。同事看了后没有说不好，只让我里面再加些supervisor在评估表或是回馈表写到的我的优点或强项来加强内容。（因为原本的草稿就是非常普通且笼统的推荐信，里面基本上没有提到个人特征）

其实所有supervisor在评估文件里给我的评论，我并没有认真去看，总是轻轻的一扫而过，因为我总是不相信别人对我的好的评价，也不敢去面对那些坏的评价，所以一直以来我并没有认真的去看。直到为了写推荐信，我认真的去看了。他们总说supervisor不会为了 “ 善待 ” 一个实习生就 “ 放松 ” 他的标准然后说了实习生一堆的好话或是给了不符实际情况的高评价。其实相处的四个月，自己内心也是觉得他是一个公私分明的人，我的表现怎么样，他就是根据我的表现去评估。可是很多时候自己还是会卡在“ 不要相信 ” 这一关，总是会觉得自己做的不好、自己并没有没有评语说的那样。就好像ECL TAX那个task一样，当他说第一阶段的公式都做对，并且说我做的不错的时候，自己总是有个想法说 “ 会不会对他来说是套很简单的公式可是我却花了好长时间才完成，那句不错只是慰劳自己花费的那么多时间 ”，总感觉自己好像永远都无法完全享受别人给予的称赞或是好评，总是对那些评价保留好几分。

二、

这个星期一是我结束实习后第一个不用早起的周日，醒来后想着自己原本那个时间是在公司工作或是跟同事开着玩笑的，最后却是在房间里收拾要搬家的东西，整个人真的很不习惯，更准确的说真的是空虚。而自己当天也约了同事第二天吃饭，因为自己之前的farewell人并不齐，想说能够人齐一次一起吃顿饭。但是，那个人仍然没有齐过，哪怕周二的时候自己特地回去与他们吃饭了。然后，自己在周一临睡前就有了生病的征兆，当下自己不以为意就直接去睡了。直到第二天早上的6点多，被自己的 “  不舒服 ” 所弄醒了，当下才觉得很倒霉，才约了同事要吃饭，没理由又马上传信息告诉同事说自己病了不去，自己其实也很想去，毕竟真的可能是最后一次见面了。于是自己吃下了在半梦半醒又没开灯的情况下摸出来的药，然后给自己灌了杯蜂蜜水，接着马上又去睡，希望自己醒来后自己一点生病的感觉都没有。可是很显然，效果并没有很理想，自己仍然可以感觉到那股 “ 病流 ”，只是没有到很严重的地步，这样算是很好了。庆幸的是，不管周二还是周三，自己面对同事的时候都是还没有病的太严重的时候，至少还是能说话的。周三从吉隆坡回到hometown的时候，自己的声音已经变得很糟糕了，昨天更加惨烈，一点声音都发不出，而今天只是恢复了一些些。若是当时顶着这2天的情况去见同事，我估计自己真的会有遗憾。

在家的这几日，自己一直都在写要交给学校的报告。报告写着写着的当儿，自己总是会想起在公司的每一幕，同事和supervisor分给我每一项task的时候、我告诉他们我完成了的时候、supervisor调侃我说做的不对然后我回嘴的时候、同事听到了我和supervisor斗嘴然后转过来一起笑的时候、同事和supervisor叫我去他们座位只为了开我玩笑的时候、每当听着他们给我的task然后我眉头皱紧的时候、不爱拿笔和纸记录他们给我的task，硬是要靠自己头脑记的时候、因为CRS大量的data导致Excel hang然后出现了第一次OT一小时的时候、被ECL tax折磨的时候、痛恨supervisor硬是塞给我translation task的时候 .......

好多好多。真的是一边打着报告，一边疯狂的想回去公司，真的真的太想念跟他们工作的日子了。他们可以说是跟我很match的一个team，不管是supervisor还是同事，只要是工作的时候我们总是不说话、不闲聊，就专注于自己的工作，偶尔工作做得无聊的时候就相互斗个嘴，心情好了些后又继续专心工作。我是真的庆幸当初的阴差阳错让我进到了那个team，遇到了他们2个。不是他们，我不会学到那么多，也不会在那里的4个月成了 “ 开心最长的时间 ”。印象中的自己，真的没有过每天都发自内心的笑长达4个月。可能准确的算是一星期5天工作日的时候才会笑，不算连续，可是每周的工作日都满满的开心和笑，是我不曾有过的，记忆里哪怕一周也没有。所以为什么我会额外对那间公司有感情，或是看重跟同事他们的这段感情，因为只有我自己知道，我在那里得到了我不曾有过的开心，在那里其实真的会忘记原来那个黑暗的廷恩，哪怕黑暗的廷恩在最后一星期的时候还是出现了一阵子。

开心、快乐、笑，这些对我来说，真的太珍贵，以至于当我从某方面获得的时候，我就觉得他（它）们对我很重要。

我不会是他们最好的同事，可是他们是我遇过最好的同事。感谢机会让我作为一个实习生初入职场的时候遇到了他们，这段经历就像当初遇到巡察团和cnynight pm team一样，深深地刻在了自己的脑海中。

---第100篇，给我非常庆幸的四个月。

088。感情思路。

十一月的第一篇、第一句，给自己----

迟来的21岁生日快乐，希望真的能放掉该放的，并且更爱自己、更在乎自己。

  感情、
碍于以前在团的关系和年轻不懂事，没什么人关心我的感情状况。直到毕业后，很多的人像是憋了很久一样，每一次的问好都是由关心我的感情状况开始 “ 有人追你吗 ” “ 有男朋友吗 ” “ 几时要交男朋友 ”  等等。甚至连以前的老师都开始当起了红娘，不断地想卖 “ 学生 ”，搞得大家都有些尴尬了。而自己每一次的回答都是一样的，没有。每一次敷衍的 “ 没有 ” 我不知道到底有没有人相信，但是我自己是不信的。

小学的时候，很多人都喜欢在个人资料上填写“ 爱人 ”，但那很多人里面并不包括我，因为我不知道什么是喜欢、什么是爱。我只知道，我收过那像是过家家的 “ 情书 ”，不论是在纸上或是短信。那第一句收到的 “ 我喜欢你 ”，我依然记得那是写在什么样的纸上、我当下做了什么事。那些都不算爱情，但是那些时候所收到的 “ 我喜欢你 ”，却是长大后再也收不到的感觉。

初中的时候，我仍然不知道什么是喜欢、什么是爱，基于巡察员的身份，更加不去理会那所谓的喜欢。有的时候就单纯的与男生比较要好，或是同“ 兄弟 ” 一般亲近。偶尔还是会从别人口中传出“ 谁谁谁喜欢你 ” 或是 “ 你是不是喜欢谁谁谁 ”，但是都跟自己没有什么关系。

高一高二的时候，爱情题仍然不出现在自己的生活中，即使绯闻存在。直到了高三，那一连串的事情让我开始明白了一点点。我开始知道别人追自己的时候会是什么样子，他们做的一切不是因为朋友，而是想收获不一样的感情。也因为一个人，我学着不逃避，也学着让彼此仍然是朋友。不是他，可能过后每一次的喜欢都会让我与对方变成陌生人。
那一段的记忆我很深刻，每一句担心、关心、提醒，我都记着。那一次，自己真的有心动、有动摇，然而当时我也不知道为什么就是突然往后退了一步。最后的解释也只能是，不对的时间。

再后来，我告白过，只是我没有想过要答案。不是怕，只因为我不需要那个答案。那一次的告白，唯一的目的，就是让自己不再被那件事打扰睡眠。哪怕彼此喜欢，也从没想过在一起，这就是我。有的时候心理测验或是星座什么的还是有一丝丝准，就像之前看到的一句话 “ 可以喜欢很多人，但是很难爱一个人 ”。自己可以因为对方不经意做的一件事而喜欢对方，但是那个喜欢是非常短暂且非常浅的好感，只要时间再长一点，自己都不会记得为什么曾经有喜欢的感觉出现过。

总结、
我会喜欢人，但是让我真正萌出 “ 想在一起 ” 想法和冲动的人，没有。可能非常短暂的一下子，有。就只有一个人，那个给予我青春校园剧般回忆的他。你问我会不会永远都不交男朋友，我不知道。

086。面试。

不论是高中毕业后所纠结的新加坡，还是现在实习所纠结的吉隆坡，我的原因就只有一个---不想待在原来的地方。

2次的面试都是乘了几小时的公共交通工具才完成的，其实，真的有些累了。就像当时的新加坡，不断频繁进出，很累。可是，再累，自己始终坚持，也不知道纠结对不对。穿着那虐人的鞋子和非常不便的正装在人群中穿梭，还真是有一些些自己身为职场工作者的感受。
从前在新加坡，自己第一次去找工面试的时候其实也很茫然，即使有人带着我，我也不知道是怎么到达自己想到的目的地。后来，与表姐在那边住上了几天，自己才大致了解所有公共交通工具的情况。再后来，靠着表姐介绍的app，自己也勉强能在那工作期间独自一人到处走走，虽然偶尔免不了迷路。但是新加坡的治安让我不担心迷路、不担心不小心穿到了哪条巷子或是深夜回家。

这2天，我都是独自一人看着手机、算着时间，一步一步的到目的地，没有任何人的陪伴。这对我来说，真的又是另一个突破。在面试之前，自己真的真的很怕独自一人到雪隆区，因为真的害怕迷路。第一次面试时，有人说能陪我一起去，我想想都感动得想流泪。但是，还好自己已经学乖，不再完全相信他人的所说的话，什么事情靠自己最好。因为，变卦了。而且，对方应该是认为我是开车去的，很可惜，我不是。面试之前，自己真的不断上网搜索，到底该怎么样才能到达哪里、有什么app是完全能够把路线plan给我、等等等等。最后，我找到了，基本操作就跟当时在新加坡用的没什么2样，有路线、有站名、有时间。但是为了安全起见，自己也用了那个app事先查了查路线，再研究研究，研究TBS的LRT在哪、app给的站究竟对不对，一切自己极有可能迷路的事。没错，我就是一个有着地图也能迷路的人。所以，grab盛行那边多年以来，我第一次将它下载进手机，结论是，还好我有它。

第一天、
我跟着app的安排到了站，然后转站，到某站的时候，再转。一路上，其实自己没走错、没下错站、没走错站，只是到了转最后一站的时候，自己愚蠢的上错了车。（还好那是LRT，搭去搭来不会花太多时间。如果是KTM，铁定大迟到。）
事情是这样的，如果没记错，最后转站的地方，有3辆车停站，一个往回走，另2个往不同方向并且往前走。而我，非常倒霉的上了往回走的那辆，所以我就被迫在它的 “ 前一站 ” 下车，然后再搭下一趟往前走，最后又到回了刚刚要转站的地方。
这样来回折腾后，好不容易到了目的站，只要再花多10分钟走到目的地就行了，结果却是狂风暴雨，连打伞都没用的那种狂风暴雨。等了个10分钟，眼看离面试时间剩下差不多半小时，雨却没有小的意思，我人生中第一次的grab experience就用在这了。但是第一次的booking没有driver要接受，于是我又等。等了差不多5分钟，再次make booking，这一次终于有driver愿意载了。正觉得幸运的时候，雨神老大停雨了，然后driver已经差不多要到我departure的地方了，这时候cancel booking的话太没良心了，所以就乖乖花钱让自己少走些路。看过一些新闻的我，对于第一次独自搭grab感到有些不安（虽然我看起来安全）。短短的路程，driver跟我一句话都没说，上车时连打招呼也没有。就这样确定了车牌、坐进了车、眼睛不离手机上的路线图，直到他把我安全送达目的地，我才用了一个算是和蔼的微笑与语气说了谢谢，并且付钱。

第二天、
自己依旧事前做了研究，并跟着app走。到了目的站，又是需要靠自己双脚走到的地方，它比第一天的距离还要短，基本上就是一条直路。可是，那是一条交通繁忙的道路，而我，需要越过对面。看着地图上的蓝色直跨2条路，再看看那条路，貌似不会存在斑马线的样子。于是，我就变走边思考，我该走到有红绿灯的尽头吗？走着走着，天使般的天桥就出现了，我不用走到有红绿灯的尽头了。到了那栋大厦，怪自己没有认真看email所写的2nd floor，然后就到它们的 “ business area ” 问interview的要去哪里，结果那人就说了是隔壁楼。不知道那人所谓的隔壁楼其实就跟那business area的底楼是2隔壁连在一起的，于是就重新setting完整的地址进app，结果却显示要再走13分钟。当然幸好当时没有傻傻的跟着重新走一次，而是直接问了 “ 隔壁楼 ” 门口的保安，他看了看地址便说 “ 就是这里，你这边进去吧 ”。看了看地址，再看了看reception后面的 “ 招牌 ”，果然是那里。
基本上算是顺利的，只是回程时下起了毛毛雨。

 //很多事情，真的不逼自己，永远不会知道自己可以，就像当初驾高速公路一样。要不是当初的种种，我现在依然不敢驾高速公路。要不是现在的种种，我现在也不会靠自己独自一人到雪隆区。所有的不幸，真的会成就自己变好，但是那个过程，依然痛苦。

化妆、
2天，自己都无法准确的预算出打扮的时间需要多久。所以为了搭上车，这2天都任由那些化妆品在桌子上凌乱。拖着一身累回到房间后，才惊觉 “ 还有的好忙（收拾），不能休息 ”。化妆这事，我不像以前排斥，但它仍然是耗时耗钱耗神的事。这星期恐怕是我有生以来那么认真对待化妆，也是化最多次“ 中阶妆 ” 的一次了。去掉高级的修容和打亮，还有飞粉的眼影，基本上该有的我想我都做了。而那工序，简直繁杂得自己都想放弃了，更别提一身累回来后的卸妆，这就是以前我为什么坚持不化妆的原因。但是随着那么多事情的发生，我必须知道，一个人无论怎么样，都要美美的活着。
有条件的时候需要化妆，没有条件时更加需要。

074。六月。

六月来，就代表开学一个星期了，从台湾回来的梦也醒了一个星期多，真不想醒来。

一个星期来，发生了太多事，然而没有一件是好的。这个星期，我算是又把自己锁了起来，可是从另一面看，其实我也不过是让很多事回到原来的样子，虽然有些不同。自己也不知道这对自己究竟是好是坏，就只是想那样做。就像是怕再被伤害一样，将自己一层又一层的隔起来，发生一件事，就隔一层，就那样一层层地隔。
这星期下来，没有所谓的好坏参半，而是全部都是坏的。第一次，2天的跑步天都有跑完一轮想去再跑第二轮的感觉。并不是该发泄的在第一轮没有发泄完，而是发泄完后，老天又让我遇到了烂事想发泄。

今天也不知道是不是老天心疼我，不想让我跑那么多，还是想我在发泄之路上也不顺利，它下起了毛毛雨，也让我近期不能再跑。即使下起了毛毛雨，脚短期内也没办法跑，但是我还是戴上了耳机、穿上鞋纹已少得可怜的人字拖到外面。淋着雨绕过了没有雨盖的半个宿舍区，听着耳机，心情就像是被洗涤了一样，比原来的好了一些些。好久没自愿的淋雨了，原来一个人淋着雨、走着路、听着耳机，是那么不一样。看来，我也能慢慢享受到一个人的时间了，而不是煎熬。

没有event的寄托，最好的方式可能就是不断用一个人的时间去做值得的事吧，虽然不知道会不会成功到底。开学以来的一个星期，我都在上课前把讲义预习一遍，上完课后再看一遍。虽然我知道我还是不会记得讲义上的东西，但是我就是想尽最大的努力，因为，我真的不想再输了，我也输不起。我不一样，我跟所有人都不一样，我有不一样的东西要追求，我所在乎的也不一样。从那个时候开始，我就跟所有人不一样了。不一样的路总是要一个人走的，跟大伙一起走的路，结局只会跟其他人一样。

有时候看剧流泪，可能不是剧情感动而流泪，而是借着它让自己流下本想忍住的泪。
也许，这 “ 又 ” 是我的低潮期吧。

070。剪掉一切。

有的人会说，将长发剪短是因为失恋，也有人说剪掉长发是为了从头开始。而我，属于后者。

我没有把头发剪得很短，那长度依然可以绑起小小的马尾，就像刚高中毕业后进入大学的样子。我想剪得更短，可是为了日后不会因为头发处于尴尬的长度而乱翘，我选择了现在的长度。它并不短，可是我想，这足以让我看起来跟进来大学的这一段日子有一些差别。进来的的这2年，我的头发留的还算长，即使期间都会去修剪发尾，但是都不会比这次来的短。去年11月，我妈很惊讶我跟理发师说要剪掉2寸的头发，因为从小我就想长发及腰，小的时候甚至因为要剪头发而在理发店哭。那一次，其实也是有蛮多人说我剪得太多，当时我也觉得剪得蛮多的。可是这一次，我觉得2寸很少。我跟理发师说我要剪短，可是不要让头发会处在尴尬的位子然后乱翘。理发师比了比要剪掉的部分，我觉得太少了，于是我说再短一些，会翘一些些没关系，只要不会太严重。剪出来后，要不是发色有变，我还真以为我回到了2016年刚进大学的时候。

你问我说 “ 你想怎样从头开始 ”，我会说 “ 所有 ”。

我不想再为了所谓的生存而耐心地等着，也不想为了所谓的生存而不断容忍，更不想为了所谓的生存而若无其事。我现在的时间很有限，我只想把所有时间耗在我认为值得的事，即使只是在房间里刷着电脑或手机荧幕。如果有人说，社交就是如此，要懂得在旁聆听或耗时间等待。我想说，现在的我不需要，而发生在我周围所谓的 “ 社交 ” 也不值得，待毕业后都归零，因为那些不是对的人。我承认，所有的酒会都是商人人脉的重要来源，而即使不喜欢的应酬，也要耐心地等着，然后与别人耗。他们所耗的时间，能为他们带来好处，而我在大学像商人那样与他们耗的时间，却不能为我带来什么。

我现在算是比较清楚自己的价值在哪里，我知道怎么样才值得、什么样子才适合我。曾经有人对我说，如果我放不下身段，我都不会成功。我不是放不下身段，要是值得，要我放多低都能。若不是，我并不想贬低自己所拥有的价值。我可能就是自负、就是傲慢，那就找证据证明我的自负是错的。我有很多迷茫而不确定的时候，也有很多不自信的时候，可是当我自信的时候，最好相信我。若给了我相信，最终我却失败，放心，我受挫的程度绝对比一般人想的还要深，当然，也会因此收敛。

我以前的所有无所谓、所有看似的不在意，我想，我也压抑够了。好人貌似不适合我，我只适合 “ 很记仇的天蝎座 ”。报复心的话我想就算了吧，虽然我也很想报复，可是报复是需要靠脑和精神的，对些小人物还是不需要的，不值得。但是，所有的账，我想还是有必要记一记，必要的时候还能翻出来，然后讨回。

就请廷恩，好好当个高冷的蝎子吧。只有值得的人事物，才值得我的其它面。

当时还在纠结上星期要不要回家时，我打电话给了妈妈，告诉她我很纠结，因为我真的很想回去剪头发。我妈就说我头发几时剪都一样，而且长度应该也差不多。当下，我就决定回了。因为，我一定要在4月开始前剪掉我不要的一切，就像我损坏了的发尾。（我只习惯hometown常去的理发店，所以无法在大学这里进行我的 “ 理发仪式 ”）

Image Source---Google

059。愿亲爱的自己，更好。

多一个小时，就2字头了。愿20岁的我，能变成想要变的样子。

今天的我，想要非常非常的任性，想要不顾任何人的做自己想做的事。我大声的笑、大声的说话，完全不想理会别人的眼光。最后的19岁，我想像孩子一样，开心就去做，不开心就不做，像孩子一样任性。虽然说过去的我有哪天是不任性的，但是，今天真的是我想要最任性的一次，可惜我没有做到最任性，我迟疑了。小小的任性，也算是19岁的我送即将20岁的我很好的礼物了，因为不知道从几时开始我会在意其他人的眼光、其他人的感受，今天我不想了。今天的我，卸下了一半的面具，足矣。

今天，也是我嘴贱的最后一天。虽然无法保证以后在他人眼里不是嘴贱的，但是我想要限制自己的嘴贱程度了。以后，我要为快乐的事而高兴，我要放掉所有本不该在意的事，我要去喜欢一个人的时光，我要把自己宠的很有价值。

亲爱的自己，预祝你20岁生日快乐。

你能够 不必去管天有多高

你能够 放肆的大哭又打闹

痛久了后就越渺小 就会抛锚

皮外伤 复原了就找不到

你能够 从此把日夜都颠倒

你能够 任性的不接受劝告

但有些唠叨你得知道 说多才有效

你能够 更好

手紧紧的握牢 握住重不重要

让自由重新寻找 下一个会更好

然后从此与难过绝交 我相信你能够办到--------《你能够》姚俊羽

谢谢这首歌从以前陪我到现在。

Image Source-Google

055。变强吧。

说实在的，这个连假，看明白了一件事。
“ 所有事，不要怪别人，就怪自己差 ”

对驾车一向来都有恐惧的我、一直需要靠别人载或帮忙驾车的我，自己如果不克服，永远就只能有求于人、永远就只能因为别人的临时变卦而乱了阵脚。这个连假，真的经历了很多的变数，找了很多人求救，只为了回学校。可是一切的一切并不顺利。每个人的临时变卦，我真的有生气、我真的心累。可是，这又能怪谁呢？只能怪自己太弱、太差，没办法克服对驾车的恐惧、没办法一个人驾长途回学校。
每一次我都很害怕无法配合到朋友的时间回家或回学校，因为自己真的不想浪费大半天的时间在公共交通上，而自己即使有车也没有胆量去驾。我真的一直以一个卑微的心态去祈祷他们的时间能与我的配合上，有时候驾车的朋友开玩笑的威胁一下说不要载我回了，我也总是马上变怂，一直都不会有骨气的说“ 我自己回 ”。其他人都说 “ 有骨气一点，他们不要载，妳就自己回，不要求他们 ”。不好意思，我就是那么弱，很多事我都得求人，才导致很多的事情我都没资格说话。

就因为我有求于人，那些人的临时变卦我不能怪、不能气，因为他们根本就没有义务要帮我。我更气的是我自己，我心累的更是自己。为什么自己可以那么弱？很多时候伤了自己的不是别人，而是自己，只因为自己弱。

这个世界上，没有一辈子能让自己依靠的支柱，能靠的只有自己。所认识的人，都只是小柱子，而自己，才是最大根的那根柱子。当所有人都倒了，至少自己还能靠。
努力变强吧，求别人只会更加受伤。

048。变成自己吧，在乎自己的自己。

（一）人啊，有的时候需要的真的就是一段煎熬，让自己磨练的煎熬。

（二）戏中所讨厌的角色，其实可能就是生活中的自己。

感谢曾经的那种煎熬，现在的自己至少不会像曾经那么难受，至少真的觉得有一些些习惯了。现在一个人的时候也不会觉得难受、觉得世界崩塌，反而觉得，这是一个收获。这3个星期一个人的时间，我温习、我看戏、我休息，算是另一种体验吧。上个学期没有拿到3.5的打击让现在的我想要更努力读书，也不会花时间去胡思乱想，没有的，就让它没有吧。这3个星期里面，其实还是有心累的时候，但是看见慢慢看开的自己，也算是成长了一些吧。

写诗、画画、骑脚车、驾车、阅读、跑步，其实这些原本我都会的东西，现在对我来说已经有些陌生了，它们在慢慢地退步当中，然后退到我菜鸟的阶段。那段期间其实真的觉得我的人生已经是完全陷入低潮，没有任何东西已经是我会的、我在行的了。现在，我要尝试将这些东西 “ 重新学会 ”，我要变成什么都会，我不要变成什么都在乎。只有技能、只有知识、只有成绩努力了会有回报。

---------

最近追剧的时候发现里面有个角色，看了真是讨厌。可是念头一转，就发现了其实里头的那角色其实跟自己很相像，怕别人比自己强、怕别人的光芒大过自己、好胜心强、当对方真的比自己强时会生气得妒忌。其实，自己活的就是自己讨厌的那种人。讨厌后就变得开始可怜了那个角色，间接地也可怜了自己，活的那么卑微。

以前很多人都说我悲观、冷漠、高冷，现在也很多。最近，我变回了重前，我变得不再像之前那样笑、变得不再像之前那样与人打招呼、变得和以前一样沉默。我有种想逃避人世的想法，却逃不开。还记得我开始改变自己，努力让自己经常笑是什么时候、是因为什么，可是现在我找不到、我不知道。努力的微笑，情况真的有所好转吗？我并不觉得。变得善良，也只不过是让人有机会欺负罢了，那我宁愿变回重前。笑久了，也真的就累了。

懂我的人，自然会懂，而不是因为我的高冷就觉得我难以接近。静雯经常说 “ 廷恩，其实你一点也不高冷，其实你是一个傻傻的女孩，也会爱聊八卦、也是会开怀大笑 ”。每一次跟她出去我都会感受到满满的支持，即使我们不常见面、不常聊天，但是每一次隔了很久的聊天都会让我觉得，有她真的很好很好。那年纪律副团长的位子，虽然后悔，但也庆幸，庆幸是她取代了原本的我。我不奢望所有人都完全懂我，只希望有人记起我的存在、在我旁边。

030。开学。

开学一个星期了，有些subject也开始上课了。我告诉自己，一定要在老师教课后复习，以免到考试时才读不完，因为自己很大胆的在这个学期拿了5个main subject，每一个subject都会是要命的。但是，不逼一逼自己，真的永远不会知道不努力的后果。开学的这一个星期，我是真的有复习一点，真的就那么一点。但是，我觉得已经很好了，至少我有改变那么一点点，即使一点点。我很感激那些让我觉得之间总有一层隔膜隔着我们彼此的朋友，这让我不断跟自己说，自己一定要变强、成绩一定要好，这样别人才会有可能接近。

开学前，我真的告诉自己，新的一年，所有事情都重新开始，包括在sembreak前和期间我一直觉得被忽略的朋友圈。我告诉自己，我要努力参与，变回之前刚认识时候的样子。可是不管怎么努力，我都觉得我是多余的那个、落单的那个。有人总是叫我不要胡思乱想，可是我真的没有办法，好多好多事情都让我觉得，我并不存在。单人数的朋友，很辛苦。

刚开始的时候，是真的很辛苦，无时无刻都想哭。但是久了，流泪的次数也少了。现在的自己，就是不断地训练自己一个人。人呀，可不可以不需要朋友？我觉得不可以，但是要找那么一个跟自己合拍、互相包容、互相倾诉与关心的朋友，真的好难。当你拿真心对待别人时，别人会在意吗？那种感觉，我讨厌极了，那种你在任何时刻都想到他们，他们却将你抛在脑后的感觉。

现在的我，就是不断的告诉自己 “ 要变强、成绩要变好，比任何人都好 ” 。被忽略时可以哭，哭完后要努力去适应一个人做很多事。

有利可图时，人们自然会接近你。虽然那些人平不可靠，但至少能让自己感觉身边有人在。我知道，这是虚伪与虚假的，但是只要自己清楚那些人不是真正的朋友就好了。

所以，要变强，一定要。

Image Source-Google

014。又是一次失败的经历。

没有人会不会讨厌失败，而我，更加讨厌失败的自己。很多事情，我总是拼了命想做好，很多东西，我也总是拼了命想得到。可是为什么，我总是无法如愿？

那次面试以后，每晚闭上眼睛，脑中总会出现面试时的情景，那么丢脸、那么失败。我很努力的想让自己变得更好，可是上面都没有随着我的努力而改变。这真的是我来到大学以后第一件流泪的事，就好像曾经在团与某些职位错过一样，那么难受。即使很多时候自己都知道结果，但是还是会希望自己的努力可以换来一丝奇迹。

最起码，也让我的泪少流一些吧，这是我最小的要求。

007。要开学了。

明天就要去大学的学校了。妈妈跟我当时去新加坡一样，在房门外看着我收拾东西。那种感觉，真的像是回到了自己要去新加坡的时候。当时，妈妈载我到巴士站，然后问我需不需要等我的巴士走了她才走，我说不用了，让她先回去。结果，我在巴士上的时候就看见妈妈在巴士斜角看着我，不久后她就上来巴士跟我说了几句话，巴士就准备要开走了。在巴士上，我的眼泪可是流了一阵子呢。到了新加坡，我仍是会流泪，直到开工了，我才不会觉得孤单流泪。

这次，我又要离开家了。之前选择读设计科时美术主任推荐我去台湾和中国，然而台湾和中国从来不在我的考虑范围内。美术主任就说我在团里经常参与社团的营会，应该不是一个恋家的人，而我也觉得我恋家，最后我才发现，其实我挺恋家的（刚开始离开的时候）。但这次，我想应该要改变了，要变得坚强一些才行。

这一次，真的，真的，要有所成长，要让自己变成更好的人。

Image Source-Google

005。升学。

从毕业到现在，面子书总是出现好多同届朋友要到外国求学的信息。美国、日本、瑞士、澳洲，好多好多。出国念书是多么好的一个经历呀，但是出国念书除了需要勇气，还要有钱。连到新加坡求学都没有能力的我，何来美国、日本、澳洲、瑞士？以前曾经想过双联课程，但事实上，连在本地求学都要慎重考虑，看看哪间大学的学费即负担得起，又合自己心意的。

这个世界真的太大了，每个人所拥有的不一样，与生俱来的条件也不一样。虽然说我来自的家庭到后来带给我的多数是眼泪和压力，但这间接也给了我一些决定、一些目标。不能将情况变得最好，那就把它变得更好。即便我不知道自己的以后究竟是什么样，但是可以确定的事，只有在把自己变得更好、更有条件以后才有能力改变想要改变的。

事情埋怨、后悔过后就算了，最重要的是埋怨、后悔过后能明白到底做什么才是最实际的。我是那么后悔不在最容易吸收知识的年级好好上课、念书，到了中学才拼了命的读，结果却是普通。但是读书这种事情没有来不及，至少我真的努力过。

还有不到2个星期的时间自己又要一个人到陌生的地方生活了，只是这一次是读书。之前为了让自己的英文进步，跑到了新加坡，效果并没有显著，因为只是短短的一个月半。所以为了赶在开学前让英文变到好一点点，拿出了Oxford Learner‘s Grammar来看。之前买的英文小说也拿来看了，但是效果真的并没有很好。那种怕不能与其他人好好沟通的感觉又再现了，就连认识的朋友中，偶尔都会在想 “ 他们太好，自己太差，当他们朋友好丢脸 ”。

真的真的就希望，即使不到外国，我一样能变得很好。

Image Source-Google