102。迷茫。

从那回来已经是第六周了，偶尔还是会想起实习时候的日子，尤其在找工作的过程中。总会在游览那些职位的过程中闪过曾经的task和一切，总是希望自己能够找到最相似的。可是后期的想念已经比前期还要浅很多了，可能是习惯了，也可能是想面对现实了。然而，在我收到了supervisor给我的信息时，才发现我原来并没有真正的想面对现实。对于实习的那间公司，自己还是会动摇，还是会不断问自己 “ 是不是就这样拿着看起来尚可的薪水继续与自己熟悉的一切人事物接触，并且接下来的1-2年都这样安稳地与熟悉的人事物打交道 ”。如果情况允许，我想自己真的会继续留在那 “ 舒适圈 ”。

其实有很多很多的理由都在告诉自己 “ 那间公司不适合现阶段的自己 ”，可是离开一个月以后仍然收到supervisor的信息问自己要不要回去帮忙的时候，自己真的想尽一切的可能来推翻那些理由，因为我真的想帮忙，想回到交给了我很多东西的地方帮忙。同时，自己脑中还是有个很小的部门不断在告诉自己千万不要为了帮忙而每个月苦了自己，所以重新跟supervisor交谈的这段期间，也就短短的1-2天，自己又处在了煎熬的阶段。除了薪金，自己有一直的在拿别的东西来说服自己，每一次自己真的差点就想答应了要回去帮忙，最后就靠微薄的意志力把自己拉回了现实，拉回了自己无法抵抗的现实。

其实自己很感恩，感恩supervisor发来的那条短信，让我知道，原来工作方面我还是可以被需要的，哪怕他可能只是想省去招人的时间拿我充人数，虽然我知道这并不大可能。我的人生不算坎坷，只是很多时候我并不知道自己的意义在哪里。在朋友里，我可以是那个可有可无的人，我永远是那个需要别人的人；在 “ 家人 ” 里，自己被需要的意义太令人恶心，很多时候觉得不被那么 “ 需要 ” 可能才比较好过些。所以我感恩那封信息至少让我增加了一丁点自信心吧。

100。实习最后一天与实习结束后一周。

从公司离开已经一个星期了，整个人真的好像突然空虚了，过得很不踏实。

一、

实习最后一天的早上，自己比平时早了大概2-3分钟出门，公寓外的巴士也额外早到，所以那天成了自己实习期间最早到的一天，差不多8点正就到了。因为早到的关系，从整理goodies bag到分完goodies bag都没有人出现在办公室，这样至少避免了尴尬，因为当着面送我觉得是有些尴尬的，所以我更倾向于安静的将东西放在座位上就好了。

那一天，时间过的特别快，可是我却一点也不希望它过的很快，因为真的很舍不得。还记得那天自己回的时候，同事送我下楼，我们就在大厦的出口那站着聊了半小时。平日下班后总是匆忙回家的我，在那天却不想回去了。

5月1劳动节与朋友出门的时候跟她说起了自己准备了goodies bag和自己折的锁匙圈送同事、想在离开KL之前再去找同事吃顿饭、想为了帮team而继续留在那边转permanent staff。朋友听了后分别用了2句话来反应我说的那3件事：你真的很有心、不要为了做好人赔自己的前途进去。

这段时间其实自己一直在纠结究竟要不要继续留在那里，即使到了昨天，我还在纠结、还在找人替我指点迷津。因为，在那边的4个月，真的是自己不曾遇过的开心，哪怕最后还是哭了2次，但是比起从前的日子，算是很好的了。但是哪怕真的很舍不得，人大了总是要考虑很多的事情，并不能单纯的因为喜欢、想要，就决定，所以这段日子每当碰到该不该留下的问题时，自己总是特别煎熬。哪怕已经明白了那边并不适合现阶段的自己留下，可是当同事和朋友说“ 你真的不要留下帮我们吗 ” “ 在这边过的那么开心就留下啦 ” “ 他们对你那么好你就留下试做个一年这样啦 ” “ 你记性好，逻辑不大强，这样刚好可以跟你的老板互补 ” “ 你看，一没工作就生病，回来做工啦 ”，我的脑和心真的是一再的陷入纠结，每一次都会重新思考是否留下，然后每一次都靠微薄的意志力勉强把自己的思想扳回正轨。

那一天，自己基本上该交接的已经交接完了，该做的也已经做完了，于是就想起了临时让supervisor帮忙写的推荐信。

那天通过信息让他帮忙写推荐信的时候自己真的恨不得拿枪毙了自己。因为星期二的时候他才再三跟我确认没欠我东西了，可是我却又在最后一天的时候要求东西，若是立场对换，我觉得自己不会很好心的对待这件事，可是他却平淡的回复了句Ok。跟他工作了4个月自己也算是明白了他的一些 “ 要求 ”，所以也是第一次主动的说自己会先起了份草稿再发给他修改。因为以前supervisor总是让我对学校要求的 “ 实习生评估表 ” 或是 “ 反馈表 ” 类似这样的东西先进行自我评估（就是自己先起稿），然后再交给他修（重）改（写）。而自己总是会推搪说评分或评估什么的是需要对被评分者保密，实际上只是因为自己不会评估自己，更不会把评语写的像评估者那么有水准。supervisor八成也是知道我想逃避，所以每一次都硬是让我先自我评估，然后自己每次都是不甘不愿的写了然后发给他。这一次的推荐信自己倒是心甘情愿的起稿，毕竟是自己最后一分钟才要求的，而且还是在他拿假休息的时候。

所以自己当天就利用了非常空旷的时间来写推荐信的草稿。自己写好了后还特地先发给了同事让她帮我看看还有哪里需要改一改，其实就算改了，到supervisor手上的时候，我写的句子根本不会有一句完整的在里面，因为他的水平真的太高了，改的原因只是不想草稿到他手上的时候他第一秒就一脸嫌弃的说 “ 什么鬼来的 ”。同事看了后没有说不好，只让我里面再加些supervisor在评估表或是回馈表写到的我的优点或强项来加强内容。（因为原本的草稿就是非常普通且笼统的推荐信，里面基本上没有提到个人特征）

其实所有supervisor在评估文件里给我的评论，我并没有认真去看，总是轻轻的一扫而过，因为我总是不相信别人对我的好的评价，也不敢去面对那些坏的评价，所以一直以来我并没有认真的去看。直到为了写推荐信，我认真的去看了。他们总说supervisor不会为了 “ 善待 ” 一个实习生就 “ 放松 ” 他的标准然后说了实习生一堆的好话或是给了不符实际情况的高评价。其实相处的四个月，自己内心也是觉得他是一个公私分明的人，我的表现怎么样，他就是根据我的表现去评估。可是很多时候自己还是会卡在“ 不要相信 ” 这一关，总是会觉得自己做的不好、自己并没有没有评语说的那样。就好像ECL TAX那个task一样，当他说第一阶段的公式都做对，并且说我做的不错的时候，自己总是有个想法说 “ 会不会对他来说是套很简单的公式可是我却花了好长时间才完成，那句不错只是慰劳自己花费的那么多时间 ”，总感觉自己好像永远都无法完全享受别人给予的称赞或是好评，总是对那些评价保留好几分。

二、

这个星期一是我结束实习后第一个不用早起的周日，醒来后想着自己原本那个时间是在公司工作或是跟同事开着玩笑的，最后却是在房间里收拾要搬家的东西，整个人真的很不习惯，更准确的说真的是空虚。而自己当天也约了同事第二天吃饭，因为自己之前的farewell人并不齐，想说能够人齐一次一起吃顿饭。但是，那个人仍然没有齐过，哪怕周二的时候自己特地回去与他们吃饭了。然后，自己在周一临睡前就有了生病的征兆，当下自己不以为意就直接去睡了。直到第二天早上的6点多，被自己的 “  不舒服 ” 所弄醒了，当下才觉得很倒霉，才约了同事要吃饭，没理由又马上传信息告诉同事说自己病了不去，自己其实也很想去，毕竟真的可能是最后一次见面了。于是自己吃下了在半梦半醒又没开灯的情况下摸出来的药，然后给自己灌了杯蜂蜜水，接着马上又去睡，希望自己醒来后自己一点生病的感觉都没有。可是很显然，效果并没有很理想，自己仍然可以感觉到那股 “ 病流 ”，只是没有到很严重的地步，这样算是很好了。庆幸的是，不管周二还是周三，自己面对同事的时候都是还没有病的太严重的时候，至少还是能说话的。周三从吉隆坡回到hometown的时候，自己的声音已经变得很糟糕了，昨天更加惨烈，一点声音都发不出，而今天只是恢复了一些些。若是当时顶着这2天的情况去见同事，我估计自己真的会有遗憾。

在家的这几日，自己一直都在写要交给学校的报告。报告写着写着的当儿，自己总是会想起在公司的每一幕，同事和supervisor分给我每一项task的时候、我告诉他们我完成了的时候、supervisor调侃我说做的不对然后我回嘴的时候、同事听到了我和supervisor斗嘴然后转过来一起笑的时候、同事和supervisor叫我去他们座位只为了开我玩笑的时候、每当听着他们给我的task然后我眉头皱紧的时候、不爱拿笔和纸记录他们给我的task，硬是要靠自己头脑记的时候、因为CRS大量的data导致Excel hang然后出现了第一次OT一小时的时候、被ECL tax折磨的时候、痛恨supervisor硬是塞给我translation task的时候 .......

好多好多。真的是一边打着报告，一边疯狂的想回去公司，真的真的太想念跟他们工作的日子了。他们可以说是跟我很match的一个team，不管是supervisor还是同事，只要是工作的时候我们总是不说话、不闲聊，就专注于自己的工作，偶尔工作做得无聊的时候就相互斗个嘴，心情好了些后又继续专心工作。我是真的庆幸当初的阴差阳错让我进到了那个team，遇到了他们2个。不是他们，我不会学到那么多，也不会在那里的4个月成了 “ 开心最长的时间 ”。印象中的自己，真的没有过每天都发自内心的笑长达4个月。可能准确的算是一星期5天工作日的时候才会笑，不算连续，可是每周的工作日都满满的开心和笑，是我不曾有过的，记忆里哪怕一周也没有。所以为什么我会额外对那间公司有感情，或是看重跟同事他们的这段感情，因为只有我自己知道，我在那里得到了我不曾有过的开心，在那里其实真的会忘记原来那个黑暗的廷恩，哪怕黑暗的廷恩在最后一星期的时候还是出现了一阵子。

开心、快乐、笑，这些对我来说，真的太珍贵，以至于当我从某方面获得的时候，我就觉得他（它）们对我很重要。

我不会是他们最好的同事，可是他们是我遇过最好的同事。感谢机会让我作为一个实习生初入职场的时候遇到了他们，这段经历就像当初遇到巡察团和cnynight pm team一样，深深地刻在了自己的脑海中。

---第100篇，给我非常庆幸的四个月。

099。实习最后一周。

原来，我并没有因为离开学校而放过自己。

实习终于来到了最后一周，而这一周的自己很明显就不是第一周时候的自己。这一周，我变回了原来的我，我展现了原来的我，原来我的情况并没有改善。
实习的这段时间，自己其实一直都在讶异，讶异自己不多愁善感了，讶异自己不像以前那样成天黑着脸了，讶异自己每一天都笑了。原来，那些只是一个很短暂且虚幻的景象。不是自己不感到压力，而是同事给了我不压力的四个月。一直到了上周五、这一周，一股压力就这样压在了自己的胸口，每一次呼吸都觉得难受，头也开始疼了起来。面对同事，我不再大笑了、也不再玩闹了，就像原来的自己那样，不爱笑、放空，看起来就像是一樽石像一样。同事的调侃和玩笑，自己也只不过用了微微的笑带过，并不像之前那般真正的笑，因为我笑不起来。

从进去的第一天，就没想过自己在公司会有哭的冲动，更加没想过，眼泪真的会流了出来。
上周五午休回到公司后，自己马上就趴在了桌子上，钱包、通行证什么的都任由在桌上乱七八糟，没有收好或摆好，因为，我快绷不住了，我的眼泪快流出来了。是的，打着睡觉的幌子流泪，再睁开眼睛的时候，脸上的泪水根本没有变干的痕迹，还是那么湿，那是第一次。今天早上，supervisor的一句话，我的眼睛一整天都有眼泪在打滚，稍稍一眨，眼泪可能随时随地就能流出来，这是第二次。午休之前我频繁的进出洗手间，想把每一次因为眼泪而不堪的自己整理好，可是看着镜子里的自己，我甚至不知道那里面的是谁，却还是只能闭上眼睛深吸一口气，告诉自己 “ 没事 ”。

最难过的并不是因为那句话或是那段对话，而是我发现，我是那么无助和抱歉。我是真的真的真的很努力的在提升自己，可是它却从来都没有起色。我是多么怕输的一个人，所以很多事情自己都拼了命去做，哪怕要花比别人多一倍、两倍，甚至更多的时间。但是，语文上我却永远都像是徒劳，哪怕是从小到大都熟悉的华文，我仍觉得自己远远不足。这就是为什么自己不爱说话的原因，因为自己就算用华文表达，也未必能表达好。对语言的不足，就像是相机失了焦，根本无法把一件事具体化并且表达。

每一次面对翻译或是有关语文的工作，我总是推搪，可是只有自己知道，我就是不想再对他们感到抱歉，因为抱歉的事已经太多了。他们教会了我很多、对我很好很好，可是因为我的不足而没有办法完成他们给的工作，我比谁都还要难受。我多想用尽自己的一切去回报他们、想要把他们给的工作做到好好的，可是真的没办法，最终回报他们的就始终是那不值钱的歉意。我真的真的真的一直都在努力，那徒劳的滋味我也总是一遍又一遍的品尝，自己却也不能因为这样而停下。因为我知道，如果停下，我连说我“ 我努力了 ” 这句话的资格都没有。

那句话，一整天都浮现在我的脑海里，而我也都是一遍遍的在心里说着对不起。就是觉得，自己是多么让人失望的一个人，连自己都感到失望。

098。实习13周。

4月中了，hometown的风铃木好像开满了 “ 大马樱花 ”，自己却是第一次没看见hometown的樱花景象。

一、
自己不自不觉的这个城市3个多月了，在公司度过了13个星期的实习，慢慢地也开始有些不舍得了。还记得当初刚进公司的时候自己面对所有人事物都战战兢兢的，如今却是越发肆无忌惮的连老板的话都敢反驳。
至今为止，我觉得自己还是幸运的，哪怕实习生的津贴与福利远远不比其他朋友的公司，但是在那里我却学到了很多，同事也给了一个和谐和轻松的工作环境。哪怕老板总是有事没事的调侃或是嫌弃我的语文以及我 “ 有限 ” 的会计知识，却不任由我在公司自生自灭。我一直很害怕同事会因为我某些方面的缺乏就觉得我笨，从而不教我任何东西，可是他们却不是如此。不论几次，只要我不明白，他们都会非常耐心的解释给我，哪怕前几次他们解释后我点头了，后面只要我再问，他们依然会为我解答。

中学的时候老师说Excel是工作中必备的生存技能，她也说很多的大学生出了社会并不会用excel。然而在我印象中，我好像只在小学学过Microsoft，并且那点记忆应该早就不复存在了。中学的时候，学校的电脑课并不安排我们学Microsoft，而是学Adobe，比起Microsoft，其实我还是比较愿意学Adobe的。到了大学，印象中好像只去过summer camp当时所安排的microsoft word workshop，那次的wordshop其实一点用处也没有，excel的workshop不曾看过。实习开始前最后一次用excel，便是小学。这对我来说无疑是个糟糕的，因为我在简历上面写的computer skills，其中就有excel，可事实上我已经10年或以上没碰过excel。还记得第一个星期同事教我东西的时候都问我会不会用excel的某些function和formula，例如PIVOT, vlookup等等，我的回答总是 “ 不会 ”。可是很感谢的就是她教会了我那些我不曾用过的function和formula，在那里我就像是又学会了新的技能，就像当初我到MRMS做工他们教会了我AI一样，这种感觉很好。

二、
lecturer的拜访，自己其实并不愿意在场内听着他们讨论自己的表现。我这个人其中一个很大的问题就是太矛盾了，若是老板说我的不好，我会觉得丢脸，若是老板说我的好，我却会觉得那些是客套话或是觉得自己根本不是那么回事，所以我不想把自己陷入那矛盾里。以前的自己不算自信，可是与现在的自己比起来，现在的自己显得更加的迷茫与不自信，哪怕是别人的称赞都会觉得那是假的，像是完全把自己否定了一样。
人是不是越大就越容易觉得，这世界的一切都是假的？

094。实习一周。

一月份，一会搬家、一会出国、一会开工，时间都太紧凑，都没有时间好好记录了。
出国方面的记录，可能迟些才做吧，毕竟都过了有段时间，也不差这一时半会。

出国游玩回来后的第三天，我马上就开工了。其实当时在决定开工日期的时候，自己便一直在针扎说究竟要旅行回来后就开工还是迟一个星期，最终为了房租的计算，也顾不上什么旅行回来后遗症或是假期后遗症，就决定回来后马上开工。回来后的2天时间，若没有回家后再回KL，其实是有足够的时间缓缓、休息的。可是，自己还是想把旅行买的东西送回家，所以那一去一回，耗费了很多的精力与时间，搞得开工的时候状态非常不好。

这实习开工也开了一星期，实习报告也该是时候写了。
上班的头2日，因为电脑还没有设置，导致我无所事事，在办公桌前坐了2天，且看了2天的笔记。也不知道这是祸是福，原本适合我这种实习生实习的 “ 基础团队 ” 因为人手太多的关系使得我被调到了一个有关以前上课讨厌的科目的团队。那个团队，成员不多，也不曾有实习生在那个团队实习，而我成了第一个。那团队必须了解其中一个MFRS，而我以前就不喜欢读那些acc standard。当我知道我被调到那么一个需要很多theory的团队时，想放弃的心都有了。公司当时列出的job scope，我已经知道自己会做filing或是double entry那些简单的活儿，也觉得实习生都是这样的。可是调到了新的团队后，我知道自己必须学更多新的东西，并且是自己非常不在行且以前上课不喜欢的东西。刚开始的确是有些抗拒，可是到后来，其实能学多的东西毕竟不是坏事，有些实习生可是想学都没的学，只能打杂。对于那团队肯教我，没有因为我完全没有接触过那MFRS就让我去打杂，还算是不错的，只是自己的智力与能耐恐怕就那样了。

这一星期下来，其实很多系统上账目自己很多都是有听没懂。同事每次跟我解释为什么这账目会这样、为什么系统会这样，我总是满头雾水，有时甚至迷糊的连以前基本的entry side都会忘记是哪边。以前总听老师说上课学的东西是用不上工作的，上课所背的注解更是如此。事实并非如此，我总是在考完试后就把所学的东西抛到云霄外，可是那些却是现在我所需要的。同事每次教完我一个东西便会问我乱不乱，其实我没乱，因为我压根儿就不明白她在说什么。她跟我说过，她怕我到最后只会做，却不明白为什么。其实这个星期的情况真的就差不多，很多东西我能在系统上做出来按出来，可是到最后我仍然不知道为什么。

现在的我也不知道是还没开窍或是自己的智力就是不行，我只知道自己真的已经很努力去明白了，只要一有空闲时间就拿出他们给的笔记来看，有时甚至回家了都会上网找资料，跟当初在大学时没什么分别的，唯一的分别就是大学有讲师讲课。但愿这些努力能让我在实习期间的工作上好些吧。


每天挤公交上下班的日子真的不是我喜欢的，以前的新加坡的时候都不曾这么挤过、这么累人。其实时间真的挺快的，一眨眼，自己便不是学生，且必须踏进社会工作。