099。实习最后一周。

原来，我并没有因为离开学校而放过自己。

实习终于来到了最后一周，而这一周的自己很明显就不是第一周时候的自己。这一周，我变回了原来的我，我展现了原来的我，原来我的情况并没有改善。
实习的这段时间，自己其实一直都在讶异，讶异自己不多愁善感了，讶异自己不像以前那样成天黑着脸了，讶异自己每一天都笑了。原来，那些只是一个很短暂且虚幻的景象。不是自己不感到压力，而是同事给了我不压力的四个月。一直到了上周五、这一周，一股压力就这样压在了自己的胸口，每一次呼吸都觉得难受，头也开始疼了起来。面对同事，我不再大笑了、也不再玩闹了，就像原来的自己那样，不爱笑、放空，看起来就像是一樽石像一样。同事的调侃和玩笑，自己也只不过用了微微的笑带过，并不像之前那般真正的笑，因为我笑不起来。

从进去的第一天，就没想过自己在公司会有哭的冲动，更加没想过，眼泪真的会流了出来。
上周五午休回到公司后，自己马上就趴在了桌子上，钱包、通行证什么的都任由在桌上乱七八糟，没有收好或摆好，因为，我快绷不住了，我的眼泪快流出来了。是的，打着睡觉的幌子流泪，再睁开眼睛的时候，脸上的泪水根本没有变干的痕迹，还是那么湿，那是第一次。今天早上，supervisor的一句话，我的眼睛一整天都有眼泪在打滚，稍稍一眨，眼泪可能随时随地就能流出来，这是第二次。午休之前我频繁的进出洗手间，想把每一次因为眼泪而不堪的自己整理好，可是看着镜子里的自己，我甚至不知道那里面的是谁，却还是只能闭上眼睛深吸一口气，告诉自己 “ 没事 ”。

最难过的并不是因为那句话或是那段对话，而是我发现，我是那么无助和抱歉。我是真的真的真的很努力的在提升自己，可是它却从来都没有起色。我是多么怕输的一个人，所以很多事情自己都拼了命去做，哪怕要花比别人多一倍、两倍，甚至更多的时间。但是，语文上我却永远都像是徒劳，哪怕是从小到大都熟悉的华文，我仍觉得自己远远不足。这就是为什么自己不爱说话的原因，因为自己就算用华文表达，也未必能表达好。对语言的不足，就像是相机失了焦，根本无法把一件事具体化并且表达。

每一次面对翻译或是有关语文的工作，我总是推搪，可是只有自己知道，我就是不想再对他们感到抱歉，因为抱歉的事已经太多了。他们教会了我很多、对我很好很好，可是因为我的不足而没有办法完成他们给的工作，我比谁都还要难受。我多想用尽自己的一切去回报他们、想要把他们给的工作做到好好的，可是真的没办法，最终回报他们的就始终是那不值钱的歉意。我真的真的真的一直都在努力，那徒劳的滋味我也总是一遍又一遍的品尝，自己却也不能因为这样而停下。因为我知道，如果停下，我连说我“ 我努力了 ” 这句话的资格都没有。

那句话，一整天都浮现在我的脑海里，而我也都是一遍遍的在心里说着对不起。就是觉得，自己是多么让人失望的一个人，连自己都感到失望。