214。

我想看你看过的风景，想走你走过的路。可是我发现，这个路程就好像我紧紧抓着不放的感情一样，以为是坚持，却更像是无用的执着。

183。琐事。

 花小段时间记录这2天的琐事，愿回过头时已成功熬过，能够暗自恭喜自己 “ you are still alive ”。

一、

单位水管漏了2天，Syabas的人果然没有令人失望--- 至今都没来维修。

二、

今早一觉醒来，打开房间的灯，发现不再那么刺眼--- 原来最明亮的那颗白色灯泡坏了。现在的房间，只有昏暗的黄灯，宜睡眠、宜饮酒，却不宜看手机与书，明明它只需撑多一个月。

三、

多一个月又要搬家了，可是管理层时机卡的刚刚好，选择这个时候升级Access系统--- 新的Access Card不能复制，但是又只给每个单位2张。申请多余的卡的Cost屋主不打算承担，对我们来说不过是浪费，明明就剩下一个月。

四、

香港母行无谓又无止境的检查、抽查、核对，真的足以让人恶心又发疯。每一个要求没有目的，没有结论，就是想玩子行的人。

五、

大家都知道自己在做着2个团队的工作，为2个团队的月结报告和task忙到不可开交，却始终站在顶端问自己所有东西的进度，然后虚伪的说 “ 暂时辛苦一下 ”。“ 暂时 ”，说到底就是 “ 不打算做任何改变，却又忽悠着你 ”。

六、

明明很想哭，可是已经委屈到那股酸劲被压到最深处，哭不出来。什么关系不关系的已经累到不想去理会了，只想好好静静的靠着他、抱着他。

七、

想逃、想休假，可始终要回去面对现实。以前年假少不敢拿，现在年假多了，却没时间可拿。

177。

 想念没有堆积到考完试后爆发，可是眼泪却有。

6个月了，180天的想念，没有停过。哪怕在考试的时候，它也没有停过，所有停顿都不是对考题思考，而是想了那个赶不走的人。

喝酒想、不喝酒也想；微醺想、醉也想，已经不知道到底要怎样才可以逃开那些磨人的过往。

有的时候会想，如果那时没有问出口，会怎么样？继续沉浸在虚假的泡泡里，越陷越深，最后也跟现在一样，努力的往前进度却缓慢得让人怀疑？这样看起来，结局好像都一样，唯一的差别和好处可能就是早点清醒吧。可是如果是等到其中一方都不会再碰面和有连接时，是不是也能够不用在其他人面前假装？假装之间什么也没有，没有好过、没有伤过，一切如旧的点头之交。

最怕的是，在认识的人面前我们遇见。最恨的是，自己没有办法拿出专业的态度交流公事。

每一次的想念不是那个晚上的心痛，而是之前的每个陪伴。

我是不是，太贪心了？

173。不配。

“ 你从来不让我们操心 ” 这句话，是不是说多了，就能让你们认为我无坚不摧？

是啊，从来没有问过我怕不怕，小的时候感受到的不解，也导致不再袒露。喜悦、难过、焦虑，一切一切都被自己包装了起来，留到夜晚用来点缀冰冷的空气。

再不甘，都没有办法让自己的心冷起来，，最后也只是独自一人害怕颤抖。

用尽全力维护了你们想要的样子，其实也不过是你们的棋子与赌注。

一个想进行强行投资，想要那庞大的回酬。

一个频频打针，想要预防未来。

不是不知道看似疼爱和关心背后的目的，可还是佯装着接受，哪怕痛苦的挨着。反正，就不配委屈、不配说痛。

听着你们口中的辩解、借口和谎话，才发现原来自己不只是棋子和赌注，还是个傻子。你们的认知里，你们说什么，都会相信，不会反抗。又能怎样呢？当你知道除了自己你什么也没有、没有人作后盾的时候，就已经失去了反抗和闹的权力。

有的时候真的会怀疑，是世界原来就这样，还是我不配拥有？

为什么，就这么难？

为什么，就忍心？

170。就是个小丑。

一直都是处在低处问原因与答案。

那些人所谓的 “ 你没有让我知道 ” “ 你没有跟我说 ”，真的让自己在说出的那刻成为了最可笑的小丑，不管是谁。

人是不是总爱听着别人的困难然后充斥着优越感？

“ 你不说出来我怎么帮你 ”，这句话，真的恶心至极。这样的马后炮，也真的把自己折腾的够呛。嘴里说着人性丑恶，却还是一次次的相信人。

嘴里的 “ 有事情要说出来 ” 不过是他们用来兑换优越感的借口，不然就是骗倒我的表演欲。

做不到，不想做，为什么又要说、又要问？

说到底，就是自己太弱。

“ 不要学喝酒 ” “ 少喝点酒 ”

不喝酒，作为小丑的酬劳怎么抵？不喝酒，怎么逃离这恶心的人事物？不喝酒，漫漫长夜怎么过？

Cheers, young night.

1245AM

167。

 拼了命的让自己回归正常，可这场演出不过是自欺欺人。

一、

那天去拿了体检报告，医生的总结与建议浓缩成了一句话，一句自己努力了好久好久的话， “ 不要压力太大 ”。没有人愿意伤害自己的身体，可是好难，无数的言语与场景在脑中盘旋，无数的石头不断地往心上叠，好难喘气。

当他们看着穿着运动装的自己说出的话不外是 “ 那么瘦了还keep fit ” “ 难怪身材那么好 ”，带过的那微笑的背后只有自己知道那些汗水其实不是脂肪的转换，而是眼泪。自己跑步从来就不是为了所谓的维持身材，只是发泄和让自己更累一些，晚上的时候眼泪能少流一些、能容易入眠一些。

不想去羡慕和评论别人的生活或经历，因为一个人永远不会明白另个人的生活和经历。不奢望有人明白自己的辛苦，因为他们不会明白，而他们口中的 “ 我明白 ” 听上去好刺耳。

二、

挣扎了好久，到底要不要回家。

好怕回家，怕在家的期间控制不住自己想起不该想起的，然后忍不住的哭。

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犯贱的想念了那个温暖的拥抱

这次距离一个温暖的拥抱再出现又会是多久？

165。

嗯，又装不下了，乘着室友都不在家放声的哭了一场。

骗自己说忙碌的工作可以忘记那些心痛的感觉，可是那些工作带来的委屈无处可述时，它不过个死循环。因为工作短暂的忘了痛，可是它带来的委屈却又把自己带回了独自抗下的痛，再一次引发了那撕心裂肺的痛。真的很痛，很痛。 

为什么，都爱用时间长短定义无法对等的事情？

凭什么，就觉得时间不比你曾经的长，就不会比你痛？

现在的自己，甚至觉得赤裸到划过一片叶子就会鲜血直流、一阵风就会把自己吹倒，一点保护自己的东西也没有，一个替自己挡一下的人也没有。那种孤独感，频繁蔓延全身，然后发冷。大家都觉得我上班的着装风格变了，黑色外套变成了每日单品，看起来更符合现在职位的样子。殊不知，那频繁的寒意才是迫使把无袖衫遮掩起来的原因。有的时候，哪怕是走在太阳下，它仍然能伤害自己，明明以前不是这样的。

也想放下，也想放过自己，可是是所有人事物促成了无法放下的自己。又有谁能放过我，不求心疼，只求不再招惹？可是所有都不是我说了算。

写到这里的时候，第二波的眼泪好不容易停止了，可是眼睛的确也肿的与圣诞树上的装饰球有的媲美。而酒精的摄取量也超出了从前设下的限制，越来越多，越来越晕，用眼泪作为调剂，制成上好的助眠药。

干杯，助眠药。

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I miss you, so much....

164。

一、

从拿到正式信函的那天起，再不情愿的事情也得做。

恭喜的语句中像是夹杂了一丝讽刺，像是我掠夺了其他人的机会。是努力和付出的不够多，还是觉得在职时间不够他人的久？为什么一个人的能力要与在职时间画上等号？

他们口中的 “ 疼 ” 和 “ 幸运 ” 很轻松的就抵消了一个人所有的努力。

二、

回看所有伤痛，都是咎由自取。说好的与所有人保持距离，对任何人际关系都不投入情感，结果还是犯贱的用了真心，最后都是因自己没有远离而引起了所有的痛。

说起家人，很怕面对。

说起朋友，没有底气。

说起感情，已碎一地。

由始至终，不过是他人眼中的扯线木偶，谁都一样，有些甚至连作木偶的资格都没有。

经常看见的 “ 为自己而活 ”，在这里，不过是句笑话。别人的肉体承载的是灵魂，而自己的这具尸体承载的却是操纵。

三、

之前喜欢微醺，所以总是点到为止。

现在，只有再多一些、再晕一些，才能让时间短暂回到从前。

没有醉，没有断片，只是需要借着酒劲，向自己示弱一次。

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装到好累。

157。

它好像传染病一样，蔓延、扩散。

看着一天一天邮件发来的通知，熟悉的人渐渐出现的不同天的邮件，每一次的感受都越来越透不过气。那样的感觉，就好像大家都包好了团，而自己格格不入一样。很不安、很无助、很难受。

为什么不断提醒自己自我设限，就是不想自己每每跌到粉身碎骨。每一次的难受无非就是太在意、太依赖、太把话当回事，而每一个点，无一不是自己讨厌的、想摆脱的。可是，真的做不到。而做不到的惩罚，便是那永无止境的难受。

直到最后，也只能对自己说 “ 不过是他们先了一步你想做却还未做的事 ”，哪怕自己也不知道真正的想法到底是什么。因为真的太多事情交叠在一起，一层又一层，早已看不清、看不明。它们就像铁链，一环扣一环，然后形成链子缠在自己的脖子。

我究竟，要承受多久才能够习惯与麻木。

156。试后的第一颗盐。

一、 

是不是，已经放开了？

其实很多时候，不过是自我催眠与欺骗而已。说的再冠冕堂皇，深处终究是有那么一个印子，一个碰了就推翻之前所有借口的印子。是不是真的做到了理想的那一步，只有自己最清楚，说出口的不过是为了将自己从依赖中逼退回起点的假象。这样，就不会再触碰到那些很难戒掉的依靠与依赖。

终究，还是会受影响。能不能从中调适，全看我欺骗的能力有多强。

二、

感激昨晚的那些酒精，没有在考试后立刻将自己拉回现实，至少是给了个24小时的美梦。没有胡思乱想，没有伤感，没有泪水，没有不安。只是，新的夜里，该来的终会来。原来的一切就像是刀片，一刀一刀的又划过自己。

可是一天的稍停，真的该知足了。

三、

有些差距，不是努力就能缩小的。那条差很远的起跑线，是定数；那2条水平线的移动，是常规；而它们之间的距离，便是永恒。

有的时候想用那差距来说服自己，可最后才发现，不管是在缩小差距或是说服自己上，从来就没有成功过。因为，终是改变不了和阻止不了的。

备考的确让自己暂时逃离了这一切。可是当考试结束后，连第一个周末都还没过完，又陷入了其中。

152。很想 很想 很想大哭一场。

不知道相似点在哪里，可是现在的感觉就像以前把副团长和副主席位子推掉的时候一样难受，抑制不住眼泪，想大哭一场。

最后一次大哭便是亲手把副团长推掉的时候。很清晰的记得推掉的下一刻，自己就泪崩了，在团室外抱着人哭到抽泣。那以后的每一次流泪，都是压着或憋着哭的，因为再也没有一个地方是能让自己放声哭的了。

真的希望，

眼泪是保养品。

151。

 不安、焦虑、失败、自卑，接踵而来的时候，那每一次的积累，最终在满了以后因为最后一滴水而溢出。

我找不到方向，我不知道自己有什么、能做什么，总是觉得什么也握不住、什么都离我很远。

近期的每个雨天都好似催化剂，雨中从公司到地铁的那段路、地铁上那点点雨滴，每一段沉思与思考就像自带滤镜，看见的全是不好的自己。跟自己说的无数个对不起，一直都没办法兑换原谅，反而像是积累的债务，最终为自己欠下一个快乐和成功的自己。

什么都没办法做好的时候，总觉得自己不属于这里，什么意义也没有。看不见彩色，亦感觉不到彩色带来的生命，仅有心中的自带滤镜--- 灰色。

为什么，没办法做到。

不知道怎么做，可是我知道逼着自己从所有依赖与习惯中抽离可以减少对不起-- 对不起明知脆弱的人情世故，却还是相信所有人口中的陪伴。抽离很痛，也没有办法断根，可是却是短暂的保护层。

对不起那个曾经对色彩充满感情的自己，对不起那个想变得更好的更优秀的自己，对不起那个本该孤芳自赏的自己。

150。

云朵再也不似棉花糖，似烟，不堪一击，一吹即散。

世界的喧哗再也听不见，仅有刺耳的耳鸣，加剧内心的痛苦。

彼岸的花不再为之盛开，世界仅留我独自一人凋谢，最后腐烂于淤泥中。

陷入泥潭中的坚持，逐渐妥协，最后瓦解。

不安与恐惧经过酒精的麻痹，顺利被带到了梦中，继续支配这副空壳。

好多年过去了，事情没有因为自己的成长而一步一步的解开，而是因为这成长而迅速逼近与掠夺仅有的一点安宁与平静。想放弃，可是当放弃都不是为了自己的快乐的时候，已经不知道自己还有什么了。

148。心情感应器。

之前的难过总是来去匆匆，因为刚好都有你的出现。

现在的难过无从安慰、无处释放，因为你消失了。

为什么，你再也感应不了我的难过了。

146。

一、

就像是跌进了个死循环一样，拼了命的用以前一个个案例说服自己没有人会按约定陪着，他们也没有那个义务，可还是逃不过失眠的折磨。很想放开，可是放不开。

但愿，

新学期的开始能让自己忙碌起来，不再因这些脆弱的人情世故而患得患失、焦虑不安。

二、

很想告诉自己，其实现在的自己已经比其他人幸福了，可是就是做不到。想放过自己，可总有那些碎片在脑子与心中划过，新旧伤口齐齐流下一滴滴的鲜血。

是不是，

我的努力远远不够？

139。别人眼里的轻松。

“ 就一个年轻的女生，又不像中年人那么多烦恼 ”

又是这么一句话。世人是不是都有一种通病，只要是比自己年轻的都觉得对方的生活轻松过自己？

不想去评论别人嘴里述说的苦，因为每个人都有自己的不易，没有经历过，永远不可能明白，哪怕也曾经历过那个时段。每个人都会经历相同的年龄段，可是却永远不可能经历他人一模一样的事。哪怕2个人在一件事上经历了一样的痛，又该怎么保证其中一人在别的层面上其实被伤了更深的一层？

很多很多人总是说自己压力大、负能量大、总是不开心。承认。

自己从来就不觉得别人有义务倾听自己，也不曾逼迫，若不愿意，就不再找。自己也很想把自己藏起来，可是，有的时候自己真的撑不了。好多好多的事情不断向自己推进，没有一个通风口。那些事情从来就没有句号，只有逗号，没有一个尽头，三不五时就会出现把自己狠狠地虐一轮。

不想去说把自己困住的事情到底是什么，因为别人没有义务理解，也不需要所谓的同情。就只是哭的时候想要一双耳朵抑制爱哭的自己、一把声音分散自己的注意力，仅此。

是不是，连这样的愿望都是奢望，并且不配拥有？

真的已经努力克制了自己去给人添麻烦、去打扰别人，只是要完完全全独自一人承受，现在的自己真的做不到。不是不想开心，而是真的遇不见，连一个可以寄托的地方，也没有。

自己何尝不知道这个年龄的姑娘的生活大多伴有幸福快乐，只是自己无福消受，只要不心累或心碎已是最大的恩典。

最痛与最累的，可能不是工作造成的，可是我就这么一个人，发生在我这个人身上的所有事情都是连接在一起的，真的好难将它们分的干净。你们所看不见与不知道的，是不是就不算数了？

138。

眼泪停的那刻，重新拿起手机回复那令人厌烦的信息，才再一次深深感受到这世上真的真的没有人能帮自己，除了自己。

上一次这种强烈的感觉是在大学的时候，那时候的绝境也算是逼自己成长了，脑海里浮现的 “ 只有靠自己 ” 持续了好长一段时间，不再寻求帮助、不再不再奢望。也许是后来的日子偶尔出现了安逸，致使自己竟忘了把自己变强大，强大到再也不需要别人。一直一直，总是把那些美好一点点积攒，然后揉进心中，却总是忘记那些美好会消失，世界的现实从来就不曾改变。明白人性，却永远学不乖，爱把自己融入其中，而不抽离。

你的人生，除了不断踩进之前的错、不断地后悔自己的傻，应该再也没有什么了。

128。冬至。

 原本预计这个长假要回家，可是最终还是把自己锁在了这个小空间了。

还记得以前美术主任建议自己到中国学设计的时候，自己说了想考新加坡南洋艺术，然后主任就觉得自己是恋家而不去中国 “ 你们制服团体的人经常在外过夜，怎么会恋家呢 ”。当下当然自我辩护说不是恋家的原因，而是语言的缘故。虽然到最后不管是中国还是新加坡，自己终究不是学了设计，但是老师们曾经的帮助和肯定还是值得的。

其实自己不算恋家，毕竟以前就想从那里逃出来，更有了要买房的念头。只是当一个人在这陌生的城市、小小的空间久了，并在很多时候意识到自己身边没有任何人，有时候甚至感觉到很无助很无助的时候，只愿自己在那熟悉的房间与城市。

还记得当初自己在新加坡的时候并未如这般感到无助，休假了就一个人四处溜达，不然就找个不挤人的时间到新山睡一晚再回去，若班排到了好几天的假就回家。想了想，可能是当时知道自己并不是一个人吧。

后来，经历了那么多，都实现了 “ 没有人会一直在自己身边，没有人会记得那些随口说的承诺 ”。可是那又怎么样呢？最终，明知宴席会散，自己还是犯贱的去信了每一句 “ 你有我们 ” “ 你有我 ”，然后再逼迫自己回归独自一人该有的状态。经常都会有人告诉自己 “ 心里有事要说出来，不要自己扛着 ” “ 有事要帮忙就说，不要怕麻烦 ” “  ”。可是，这些话对方又能记着多久呢，它们的有效期限又是多长呢？

对，当真的把自己逼到一个死角里，然后又听见那些话时，会绷不住，之前的伪装全都瓦解。可是那就像是梦，贪恋着梦里的美好，不想醒来；醒来后，现实的不堪终究会打击那些不曾存在的美好。

那天在知道自己可能会是第三层感染者的时候，脑子一片空白，什么事都没办法思考。做完测试以后等待结果出来的过程真的可谓漫漫长路，无处可诉心中的不安，就是独自默默地流了一天的泪。

今天冬至，又是一个把自己憋成泪人的日子。

这种空寂，是不是脆弱的自己宠出来的？

124。

当意识到比从前更加脆弱的时候，竟一点办法也没有，只能任眼泪肆意的流，然后一遍又一遍的怪自己。

每一滴泪其实都不是委屈，就只是无助的挣扎而已，为无能的自己做的挣扎、做的怜悯。别人口中所说的好永远都像是奢侈，不敢去碰、不敢去接纳，就像是永远无法接纳自己一样。

“ 能帮自己的人，永远只有自己 ” 可是自己却无助的像是土地中的一颗砂石，渺小的连自己都害怕。

越是假装的可以自己一个人扛完一切，越是发现，自己其实一点用处也没有。





破罐子破摔是不是就是最好的方法。。。

119。泪水打湿了键盘、模糊了视线。

“ 看看你们的手指，有长有短，意味着什么？这世界本就不公平。 ”

很多时候，已不知道该用借口来说服与安慰自己了。究竟是世界本就不公又或是自己还不够好？小的时候，自己总因为他们的偏心觉得上天对自己不公；长大后，总用是自己不够好来说服自己。可是，很多时候，真的骗不下去了，真的好想质问这个世界所有的不公和呐喊那些被抑制的委屈。哪怕哭的撕心裂肺，最终却还是只能笑着对自己说 “ 是你不够好，只要足够好，你就能过得很好 ”。

自己是不是真的做错了？自己是不是就活该经历这些？自己是不是太弱了？
一切一切质疑的声音不断在脑里盘旋，最终总有把声音告诉自己 “ 是的，是你错、你就该经历这一切、你很弱 ”。那把捂着耳朵也能听见的声音就像是毒药一样，一点一点侵蚀着自己，头疼发冷，一切像极中毒的征兆。
大而明亮的眼睛是上天的贺礼，肿而灰暗的眼眸是泪水的肆虐。

对不起，是自己不够好，没有资格冲破委屈。

不是过的不好，而是你从来都不够好。





那段斥责，一直在脑中环绕。脑里不停回着 “ 是你错 ”，心里不停诉着 “ 你很委屈 ”。---这就是这2小时泪腺的触发器。好怕，负荷不了。