201。是喜欢的。

“ I always feel that you like this company. ”

一个不愿承认，却有些真实的评价。

自己的确是喜欢这里的，毕竟它某些方面真的给予了自己很多。仍然记得当初实习的时候自己没有将知识与经验的积累当作是最大的收获，而是把那些开怀大笑的日子当作最大的收获。因为自己知道，那四个月是自己印象中笑的最多的日子，那是连自己都感受到的生活变化，期间极少的负面情绪或是悲伤。实习结束离开后，原本目标明确的自己突然很迷茫，一直在衡量新币、理想工作和新币带来的后果。所有因素摆在秤上的时候，自己像是陷入了泥潭，如何针扎都是徒劳，终是没有一个结果。而前老板抛出的橄榄枝，对当时的自己就像是解救，一个折中的方案。于是便选择了回到这里继续为心理疗伤、积累实习时未收集完的知识与经验、报答前老板给了自己与其他同学相比更有价值的实习经验。

前2年，自己喜欢这里的同事和给予的平台。

他们治愈了自己大学后期积累下来的抑郁，让自己觉得所选的治疗之路是有效的。

那些毫不吝啬的教导和给予表现的机会，让自己发现了自我价值。

后来，自己喜欢有他在的这里。

他填补了其他人没有办法治愈的那块、给了自己认识不同人的机会，让自己在这里的后半段日子有了一些别人没有的 “ 直通卡 ”。那些，是自己进来这里之前从未想过或是期待过的收获。他给予的，是自己心灵上的慰藉和稍微扩大的社交圈。只是，之前有多快乐，现在就会有多悲伤。

只是随着时间的推移，很多事情都因现实发生了变化；人一年一年的长大，承受的也一点一点变多。后悔过这里所有的不好，可是却不曾磨灭过这里带给自己所有的美好。

曾经，老板问过自己会不会每天复盘当天的事情，当时的自己没有回答，只是静静的听他的 “ 人生之道 ”。其实，自己一直以来都会复盘。所以夜晚自己经常情绪低落或是控制不住的哭，除了曾经的一些回忆走马灯，便是复盘时带来的情绪。闹心的不是艰难的工作，而是因工作而导致的爆脾气或是尖锐的言语。不想用曾经的经历当作强势的借口，却只能在复盘的时候后悔当天释放的所有的负面能量，然后表达着对方感受不到的歉意。讨厌发飙的自己，却总是控制不住。

不喜欢和讨厌的，其实一直都是脆弱和不成熟的自己。

197。老板们画的大饼。

在月末丢信似乎有一点点不明智，整个下半天都在跟老板们的大饼作拉扯，什么也工也没做到。

看得出今年离职率严重影响了老板的KPI，以至于搬出那么多说客找自己谈，从房间出来电脑的屏保还没解锁又被拉进另个房间继续谈。老板们的说辞就像是同一个脚本，围绕着的不是华而不实的大饼，就是自己未完成的paper。说的好听让自己缓一缓，考完最后一张、qualified了、拿了花红，再用更好的条件去外面谈价格，其实无非就是延缓高离职率的负面影响。嘴上说的动听，可是连最基本的match up都承诺不了，其实就没什么可谈的了。虽然说迟了几天的答复仍旧不是他们满意的，可自己的的确确有认真重新考虑，只是现实总归需要面对，无法实现的承诺说出口，只会是一场空。他们口中的尽量与尽力，从来就只是忽悠人的缓兵之计。以继续在财管或会计工作范围内作筹码，match up其实是完全可以做到的，只是愿不愿意而已。他们把自己当傻子，自己就陪他们演最后一次傻子。

舍不得是真的有，可是当所有人事物挤在一起、权衡后，想逃离。

相信他们对自己的确有认可，也有所谓的栽培之心，可是却不是优先，所以其他人的counter offer是可以承诺match up的，可自己的在权衡利弊以后只是 “ 尽量 ”。条件有点高，可它其实不是最高。

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 一年了，还在痛。

195。离开或是越过那道坎。

一、

打好辞职信，存在草稿，选个良辰吉日发送。

原来为一份大起大落的工作打辞职信是这样的感受，那心情与7年前的那封截然不同。 

那个ESG比赛，他们说自己很较真，因为他们并不知道，这应该是自己帮部门拿奖的最后一次，也可能是自己最后一次参加公司的活动。比赛不想赢的话，自己压根就不想参加，志在参与的精神，在自己这里从来就没有过。

二、

搬家后，自己总是会在6点半之前就下班，非月末的加班或迟离开公司是自己最讨厌的。可是接到电话的那天，哪怕白天被各种人事物折腾到心力交瘁、那通电话拖到了自己下班的时间，回家的整个过程可以算是兴奋大于犹豫与迷茫。

开心的是比之前任何一间都还要可观的涨薪。

开心的是那Offer是在自己心力交瘁时候的希望和救命草。

犹豫的是在它和内部转岗之间作选择。

迷茫的是接下这个Offer后，以后要转道就更加艰难了，可能余生就是会计了。

之前偶然跟同事聊起，说起了自己的意向，所有人都让自己到那个部门累计经验再离开。而自己何尝不知道通过内部转岗到那个部门才是对目前的自己来说最明智的选择，可是也只有自己知道，到那去要过的最难的坎，便是自己的心。人们没有预知能力，所以所有不顺心最终都是化为 “ 如果 ”，然后继续往前。

如果知道会造成这样的局面，宁可没有认识过他，现在可能也就不会纠结于是否放弃自己一直追求的工作岗位。只可惜，世间没有如果，只有结果。

其实从好几个月前开始，就已经在跟HR打听那个职位空缺，当时也非常刚巧的有个位子在开放。可当时因为很多因素，最后放弃了。直到近期在地铁站遇到那个部门的另个同事，聊天的时候提起，她便又再把自己拉回纠结思考的黑洞里。前前后后有好几个月的时间，其实自己经常会考虑内部调岗的事情，可每每一想到他在那里，自己就打消了念头，且坚信自己能通过外部的面试找到自己要的工作。可是事实证明，转换跑道这条路终究是艰难的，人们口中 “ 态度最重要 ”，不过是其中一个条件，不是绝对，经验始终占着大比例。Senior的薪金要求，Fresh Grad的资历，情有可原。面试了几间，接受自己的，由始至终都只有那些被自己列为候补的会计岗位，并且都具有诱惑的加薪条件。

机关算尽，始终只能算到counter offer给出的条件，却无法算出，自己能否挨过往后的种种伤痛。薪金是不可能达到对方开出的价格，自己也不奢望如此，只是他，才是自己纠结的最大因素。

188。Turned Down。

“ 你收到Offer后是很开心的想接受，还是茫然？ ”

“ 你觉得你接受了这个Offer后会想在这间公司做多久？ ”

这2句话其实真的一下点醒了我。

不管是条件的协商或是公司文化的差异，在面试的当下其实好像就已经知道了自己是不是真的想要那份工作。别人面试是极力争取，而自己就像是在茫然中表现出了佛系。谈不妥的条件没有打算再争取、出乎意料的加薪不愿用生活去作妥协、放任自己去习惯这片阴影也不愿向其它公司敞开。其实自己也不知道为什么要去投简历、去面试，最后去回绝。

不想承认，可是原定的计划真的是想考完试后才走，只是太多因素加快了这个计划，而那时而坚定的心却也减缓了这个计划的进度。

别人问起是不是想走时，其实已经没有了坚定的答案。

或许当生活再逼一逼，自己可能就真的会用生活去换取那让人意外的加薪，让自己成为一个只想赚钱的机器。

187。愿 失算。

“ 她不会走的，因为她需要考试，但是考完后她一定走 ”

“ 他很了解你 ”

不意外他给出的答案，却也的的确确让人更加反感之前种种。

可惜这个了解已经变成了让别人捅自己的刀刃。

不知不觉还是照了当初面试时开出的时间，3-5年。

186。梦想与金钱。

“ 梦想和钱，哪个重要？”

当别人知道自己推掉了几个会计职位的面试，只为了等待或寻找那些与自己专业和经验不搭边的工作，都在疑惑自己想要的 “ 梦想工作 ” 真的重要吗。

其实自己的梦想早已经停在15岁选科那年。

当时跟自己说，高中毕业以后就去实现那个被延迟的梦想、去考想上的美术学院。后来，那个梦想被延迟了，再跟自己说，大学毕业以后要用自己赚的钱去实现那个从小到大的梦想，要去读一个设计系。再后来，在设计和会计中选择了那个与自己工作相关的会计专业文凭。每一次的延迟和妥协，其实都很恨自己；每一张画，其实都是遗憾。

自己已经没有梦想可言，可就是因为15岁的错过，才明白如果下一份工作不转换领域，以后的日子都会是与会计相依为命。不管是曾经大学选科时家人的影响，还是是这间公司带来的影响，看着那些曾经无感的数字或是会计分录，其实有的时候会感到恶心。

可是随着找上门来的都是会计或RM相关的工作，要的却是一无所获，已经感受到自己又在慢慢妥协了。偶尔会后悔之前推掉了那些机会，一堆的工作申请中也开始夹杂了会计与RM的申请，而它们的回复也都是预料中的快。只是当面试和Offer来到时，自己仍旧迟疑了，然后不断的问自己是不是真的接受那本不在志愿清单里的工作。而一切的一切，还必须拿它们与金钱作权衡。

家中无法预测的风暴、不停上涨的OPR和现在的工作，都形成一片又一片的石板，一层又一层的压在身上，像是不断的在告诉自己 “ 赶快换份工作 ”。倘若接受了Offer，那些石板便能一片片击碎，可是却也能大概预料到自己日后厌倦的样子。

现在的心情，大约像当初选房与买房那样吧，在一堆因数与利弊之间作权衡，然后作抉择。

有的时候，真的会羡慕其他人。

羡慕身心疲惫回到家时是有人关心的，羡慕快乐与悲伤是有人分享与倾述的，羡慕房贷是有人分担与帮忙的，羡慕他们能找到定位与方向。

1223AM

183。琐事。

 花小段时间记录这2天的琐事，愿回过头时已成功熬过，能够暗自恭喜自己 “ you are still alive ”。

一、

单位水管漏了2天，Syabas的人果然没有令人失望--- 至今都没来维修。

二、

今早一觉醒来，打开房间的灯，发现不再那么刺眼--- 原来最明亮的那颗白色灯泡坏了。现在的房间，只有昏暗的黄灯，宜睡眠、宜饮酒，却不宜看手机与书，明明它只需撑多一个月。

三、

多一个月又要搬家了，可是管理层时机卡的刚刚好，选择这个时候升级Access系统--- 新的Access Card不能复制，但是又只给每个单位2张。申请多余的卡的Cost屋主不打算承担，对我们来说不过是浪费，明明就剩下一个月。

四、

香港母行无谓又无止境的检查、抽查、核对，真的足以让人恶心又发疯。每一个要求没有目的，没有结论，就是想玩子行的人。

五、

大家都知道自己在做着2个团队的工作，为2个团队的月结报告和task忙到不可开交，却始终站在顶端问自己所有东西的进度，然后虚伪的说 “ 暂时辛苦一下 ”。“ 暂时 ”，说到底就是 “ 不打算做任何改变，却又忽悠着你 ”。

六、

明明很想哭，可是已经委屈到那股酸劲被压到最深处，哭不出来。什么关系不关系的已经累到不想去理会了，只想好好静静的靠着他、抱着他。

七、

想逃、想休假，可始终要回去面对现实。以前年假少不敢拿，现在年假多了，却没时间可拿。

182。后悔。

一、

 “ 有没有后悔？ ” 

说没有过是假的。

每一次的不顺心，随之而来的总是后悔，可是平静下来，那后悔也随之消失。从开始理解到 “ 后悔 ” 这个词汇开始，每一个决定都会伴随着后悔，只是也始终明白，再多的后悔也于事无补。于是，那些后悔在自己这就像是来去匆匆的常客，出现，却也短暂。这样，到底算不算是真正的后悔呢？

高中的选科，大学的选系，再到后来的工作选择和买房，每一个决定其实跟自己原定的都不一样。那些所谓的理想，不过就是个 “ 想 ” 字，斗不过现实。又或是说，自己不敢抛开一切去坚持，最后后悔的不是那些选择带来的经历，而是那些错过的遗憾。

这些年，遇到的所有人事物，没办法定义好坏，也没办法衡量那些后悔与收获。是这间公司的人把我从情绪边缘救回来，也是这边的人三不五时把我推向黑暗。如果彻底后悔进到这家公司、遇见他们，那我是不是也算是后悔让他们把我救了回来？

后悔过，不过仍旧感谢那些美好。

二、

“ 老板走了，你是不是不走了？ ”

这舒适圈，始终要踏出。自己要的，始终要去抓。

并不讨厌会计，可它始终不是自己想要的。哪怕如愿进了银行的back-end，想了解的始终因为性质而有所局限。那张CPA，也不过是要面子的逞强，到头来不过是用来取悦现老板的过渡文凭。

怕太久，会在会计的领域扎根，出不来。怕太久，会想一直在舒适圈。

141。

一、

不知道是考完试以后的松懈，还是工作上真的被抽空，感觉这一个星期下来，好像总是没办法对得起自己。

工作上，把原有的都交了出去，进来的却是那些原就排斥的强化培训（或是说提供他们懒得去读的规则的重点摘要）。现在的感觉，比实习的时候还要不安，像是海啸前的平静。可是哪怕曾经那些密密麻麻的日常已被抽离，却不曾感到轻松，反而比从前更加疲惫。是犯贱还是一切安排本就不平衡？工作太多的时候总觉得什么都是自己一个人负责，当被要求把它们都交出去的时候却觉得自己的权力/ 能力被架空了。是安排极端了，还是本就是自己的错？

他们说自己不像实习时那么开心了。身份的改变、环境的改变、周遭一切的改变，自己该拿什么去保持那个时候的自己？

当初会想回去部分原因也真的是因为，在那里开心，至少自己笑的次数多了。不是没想过这样的转变，只是，听见那句话的时候觉得即讽刺又心酸。心酸的是，自己已经把自己埋了。唯一能做的，就只是习惯这样的自己，现在的自己。

二、

最怕的事情好像还是静悄悄地正在发生了。

习惯了那一字一句，习惯了那看似不起眼的陪伴，习惯了那偶尔冒出的定心丸。

知道总是清楚记得别人说过的话是什么样的感受吗？是一种自我毁灭的感受。

那些抹不掉的话语像是在说着它们很重要或是他们对自己很重要，可是那可能仅是轻描淡或是可有可无的玩笑。不是不知道那些话的可信度，也不是自愿想去相信，可始终还是烙在了脑中。每一句所谓的的陪伴与约定，总是没有实现。嘴上说着不相信，可是总是将烙在脑中的话一遍又一遍的比对，希望总有实现的了。

130。小丑。

才换的枕套，就被泪水浸湿，直到天亮便干透。

深夜里的泪水是最善解人意的，因怕打扰，最终而不打扰；是上好的安眠药，直到累的睡去。

小丑不过是商人摆弄的提线木偶，认为你错，就你错。

是自己草率了，不该去相信这丑陋的社会里自己这样阶级的人有办法表达与实现自己的立场。所表演的一切，不过换来一个早已定夺的答案。即是这般，又何必费口舌与时间去纠结原因？

嗯，自己有错，错在不该善良的在休假期间也尽力的为人着想，压力的睡不好，纠结自己的决定是否会带来他人的困扰。于是，没人会感激自己所经历的痛与苦，他们只看见结果，自己便是错的那方，永远都是。“ 不需会与懂，只需保持头脑清醒 ”，是啊，什么都不需理会，只需清醒的做出决定并确定结果就好。就像是商人，只需确保小丑完成令观众满意的表演就好，期间的任何，都不足以让商人屈尊理解、浪费他们的时间。

并未试图让人理解自己的辛苦，因为一直都知道他人没有义务，可仅仅是希望留有一点点的尊重。

说我不好，好，是我不好。说我自私，好，是我自私。说我的错，好，是我错。

我的辩解与坚持，在他们看来，是不是就像是小丑做的无力挣扎一样？是不是这些本就是该承受的？是不是熬过了，就能再强大一些？

是不是他们都更倾向于哑巴的小丑？不会反抗，不会捅破，不会揭穿，就是一个任人摆布的提线木偶兼小丑。

125。考试/ 依赖/ 重组。

终于有时间好好写一写了。
十月的时候有几次想写些什么，可是碍于考试，什么也没写下，唯一写下的是那叠厚又没用的笔记。

（一）考试

不敢相信自己有天能够那么有规律的早起床、有规律的读书，而且还是在做工的情况下维持了一个月。以前final的时候顶多维持2周，每天都处在睡眠足够的情况下。随着工作的进入，可以肯定的是没办法像从前那样8点起床，9点念书，6点结束，所以只能6点起床读一读，午饭时间拨出大约一半再读一读，晚上不管老板怎么想尽可能早回家再读，时间就这么分成了好几段。

尽了全力把整本课本过了2遍、把约400题的模拟题做了个遍，倘若仍然不能有好的结果，我想，也就算了吧。当初会想考的原因一部分也是想看看自己的能耐究竟能到哪里，也想知道，究竟现在所经历的是不是适合自己的。用了所有想用的时间来书，也真的把课本的每一粒字都看了，不行的话也就只能说，自己也许真的不适合会计。

当初进大学选科系的时候大家给予的忠告就是若对会计没兴趣就不要去碰，可是自己偏是爱走反方向的人，于是进去的第一天就改了自己的主科。当熬完了3年觉得再也不用接触会计时，少根筋的自己选择了回到实习公司继续接触着会计。再后来，因为不喜欢上面歧视没有专业文凭的人，冲动的选择了考CPA。看似都是犯贱的自己选择的，可是冥冥之中，却觉得当初选择主修会计便是一条不归路。是高中的自己太傻，觉得大学的时候还来得及换，还是大学的自己太傻，觉得步入社会的时候来得及换？

不知道， 不重要，因为已经无路可退了。

（二）依赖

是的，自己好像还是没有办法改掉容易依赖的坏习惯，而这也好像成就了更容易哭的自己，那个讨厌的自己。以前哭的时候总是把自己藏到最深处，生怕任何人听讲或知道自己哭，可现在自己竟很容易的就在别人面前掉泪，死劲儿的忍也忍不住。当初觉得世界崩塌自己快扛不住而拨出去的电话，竟不自不觉让自己越来越依赖他人所给予的倾听。明明以前都能一个人扛着不需要倾诉，为什么现在的你不能了？

依然记得今年新年前自己在电话这头哭的泣不成声，抽泣的厉害，电话那头的人手足无措的情形。像是自己给了对方一个0秒炸弹，接通的那刻立马炸开。自己就那样一直哭一直哭，电话里一直响着的都是 “ 你怎么了 ”，却一直得不到他要的答案，因为自己也不知道怎么办，那不是自己要的结果，却冲动的造成了。

那次以后，自己像是被下了诅咒，仍是容易的哭的当儿，竟也越来越曝露脆弱的自己。哭的时候算是很好的抑制了自己打给别人的冲动，可是却不由自主的接了别人的来电，仅剩的防线便是远离话筒的哭。刷开接通前是会平复了心情才接，可是接通后的那个自己才是最讨厌的，因为那刹那就像是按钮，触动了依赖别人的人格，于是又落泪了，哪怕拼了命的告诉自己不能。

（三）重组

当初选择回到这间公司的部分原因是觉得，实习期间所做的东西自己不反感，也愿意帮忙分担人手不足的窘境。不是没想过一年后可能有些人事物会改变，只是万万没想到，变化这么大。

很迷茫。

原本自己所经手的一切突然间要划分为二并择其一，对自己来说不是好事。不知道要怎么选、不知道要根据什么选、不知道这个重组会不会又让自己好不容易修复的情绪变回从前、不知道这以后的自己还能不能生存。有好多的不知道。

这层改变，为在森林中迷失的自己增了一层雾，更加迷糊与不清。

116。来自石头的错。

眼看着自己离当初毕业越来越远，总想着 “ 这些日子自己究竟过的怎么样？看得见所谓的前途吗？ ”

这半年多，即便看过了这丑陋的社会的很多模样，可它却也总是不让人失望，每每都会展现更多的丑陋，那些便是初入社会的自己无法看尽的千姿百态。其实在中学的时候就经常告诉自己，那些就是现在社会的相处模式，哪怕当时自己的世界那么小，都还是明白了那个道理，可是却一直无法理解并去适应。随着时间的推进，也不知道那样的自己算是成功的磨了一小个棱角吗，不管遇到委屈的事或是真做错，只要比自己高一等的人觉得是我错，我就说 “ 对不起，我的错 ”。

每一次回想起那些认错，那些换做是以前的自己绝不认的错，道歉是说给自己的，那个错也是自己的。

对不起- 受委屈了

错- 没有办法让自己不委屈

有个职场老鸟说我们这些小咖就是这样的，等你做到了大咖可能也跟他们差不多。是啊，事情总是因果循环，所有小咖都经历不堪，待权势到的时候也总想发泄当初所受的苦，就像是 “ 凭什么以前老子受尽折磨才爬到今天的位子，现在的他们就能靠着我的善待顺利过日子 ”。以前在团里总听见的话现在也一直在脑中浮现 “ 合理的是训练，不合理的是磨练 ”，以前的自己总是不知道训练与磨练的差别，现在也总算搞明白了，训练只能维持，只有磨练方能进一大步。有血有泪的打磨，才能使石头变成钻石。

石头总是无价-- 无价值/ 没有价值。

109。一次次的怀疑与迷茫。

试用期不知不觉就到了一半，这段期间自己真的经常在迷茫，总是在问自己的问题莫过于 “ 这条路真的是对的吗 ” 和 “ 自己为什么就是做不到 ”。

一、

自己一直以来都很容易被所谓人的情感所影响，哪怕已经无数次的告诉自己要冷血、不要相信任何人。可是事情总是事与愿违，终究控制不了这种讨厌的性格。不管是之前考虑是否回去或是回去后经历的种种，我知道再怎么去想也是无用，可是总有一把声音在问自己究竟对不对。哪怕知道即使回到当时，自己仍然会选择回来，并且像现在一样一而再再而三的质疑那决定，因为自己就是过不了心中的那关。一直都记得，当时决定不回去而总以为自己终于能够好好的睡上一觉时，仍旧被失眠困扰着，当下便知道，那个答案并不是结尾、并不足以成为一个让自己安眠的交代。

现在所针扎的其实也不过与当时一样，理想和利益的冲突。前几天去了一个training，它给出了解决dilemma的步骤，可是却不适用于我。事情难两全终归自己的能力不足，还是所有人亦是如此？倘若自己能够很好的调解情绪或是冷血些，是不是就不需要考虑所谓的 “ 开心来源 ” 或是 “ 情绪调解 ” 就能做出决定？当其他人在选择工作的时候，他们可能只需考虑利益，然而自己却需要在情绪与利益之间做选择，只因总是爱为难自己，让自己陷入抑郁的氛围，以致 “ 开心 ” 与 “ 利益 ” 被摆上了秤上。

二、

给予自己无比大的压力或是总是精神紧绷已不是一两日的事，那已经算是一种习惯。看着自己的成绩上不去、图画的线条画不好、琴考的成绩在边缘，一切一切，都在往自己的心上摆上多一颗大石头。每一次的考试自己总在很前面便开始准备，就连身边的朋友都说很夸张，可是我的成绩却永远不及他们只花一星期准备的好。每一次的成绩或结果总是令自己特别难受，总是在问自己为什么就是做不好、做不到。

每一次只要团队的的同事要请假，有时甚至2个都请假剩下自己独自一个人的时候，自己都会很怕很怕，因为自己的能力一直上不去，所有事情都没有办法一个人解决。这样的自己，很弱，很差，也很讨厌。

昨天是月末，也是同事去生孩子后自己最怕的日子，因为那些数据的对与错已经没有另一个答案供对比了。还记得上个月是自己第一次一个人做那些调账，最后却是有好几条账无法对等，然后就被迫寻求Manager的帮助，当下的感觉便是 “ 为什么做了几次还做不好 ”。到了这星期，Manager说他好像要生病的时候，自己的心基本上每天都提着，非常害怕他在昨天病假。结果，他真的病到要拿病假的地步了，可最后他还是来上了半天的班。当大老板走到他位子上问他怎么生病还来上班的时候，自己真的差点就把眼泪逼出来了，因为能力的不足害到别人要带病上班真的显得自己很没有用。

刚回去的时候，Manager让我了解所有调账的起因和分录，自己当时花了很长的时间去了解，可是却总是无法回答上Manager所问的问题，而他说了句 “ 有很难吗？以前教XX的时候没这么难啊 ”。虽然自己总是顶嘴说不能拿资深的人来与我比较，可是心中却一直有个坎，“ 为什么他人眼中简单的事情在我这总好像无法完成似的 ”。

106。会不会就这样到最后？

一个多月过去了，对自己的定位还是不清楚，总觉得自己什么都还不好。

上班的头几天，自己能够很明显的感觉到大家对自己回去的疑问，而自己好像也总能够幻听到大家小声的议论说 “ 她是不是找不到工作才回来的 ”。不是没想过那把声音会存在，而从以前到现在也总告诉自己别理会别人的议论，可是却总是不成功，因为真的会很介意别人的眼光。哪怕自己总是表现得不在乎自身以外的人事物，可那终究是面具，一幅想让它与自身融为一体、想让它成真的面具。
用了最大的努力去回想究竟是什么事情、什么时候，让自己意识到心中的那份懦弱、胆怯、不安，脑中出现了好多。不确定那些是否是潜移默化的影响，但是自己真的试图用所谓的 “ 正面 ” 和 “ 磨练 ” 去包装一切，让那些都变成使我成长、“ 试图让我坚强 ”的一切。

头几个星期，自己很努力的跟上节奏，想用最短的时间掌握一切该掌握的，可是不知道怎么的，就像往常一样，自己所努力的100往往只是别人的50至70，甚至更少，然后便是一把声音说着 “ 因为智商不够、因为不够努力、因为不够聪慧 ”，就像是没有事情能做好一样。哪怕脑里像有着一块石头压着，哪怕呼吸不上来，都像是在说着是自己不够好。
我压力大吗？很大，非常大，哪怕那是自己施加的。记忆中，从中学开始就有好多人对自己说 “ 不要给自己那么大压力 ” 或是他们会说 “ 廷恩就是一个每天都很压力的人 ”。可是知道吗，若是没有那些压力，当失败的时候，自己连哭的资格都没有了。

那些所谓的professional paper，其实开始就没想考，毕竟志不在这个领域。可是现在的情况，我没得选，自己内心不允许选。就因为自己什么都不比他人好，最基本的不就是应该更努力去跟着他们最低的水平吗？语文、沟通、背景、能力，种种的种种，最终就只能求个基本的专业，哪怕成绩只是刚好通过，如果顺利。
看着整间办公室里的人，总觉得自己就是那个最后一名。过去所经历的人生与他人比起来已经算是后段排名了，真的真的不想再当个最后一名。以前比赛的时候只要不是第一名，那种输的感觉对自己来说就是一道伤了，可是现在的我，已经不求第一了，比输更伤的是最后。

自己就是一个很爱比较、很怕输，却没资格比较的人。

104。真正的踏入职场。

几经周折，终于到了这天。

几个星期前，因为不想再浪费时间在一个不确定的事情上，自己很认真的把简历投去了别的公司，然后告诉自己，“ 如果这间公司先打给我让我去面试，我就不再像之前那样坚定的要回去，哪怕之前也没很坚定 ”。到了我投简历后的大概4到5天，“ 很不幸的 ” 他们打给了我并问我是否接受那个offer，就连考虑的时间也没给很多，从我要求的5天缩成了2天。当下的用意，其实就是为了等另间公司，因为在等待这个offer的期间，其实自己真的算是用了最大的耐心去等，并且一切都照着程序去 “ 等 ”、去 “ follow up ”，可是他们给我的感觉让我慢慢地觉得自己是候补，最后便投了别家公司。最后的最后，自己当然愚蠢的接受了那个offer，哪怕自己真的生气那间公司。

一直到签Agreement的那天，另一间公司始终没有打来，渐渐地就觉得自己的水准可能就只值得这间公司吧。当一切尘埃落定，自己也在为一切准备的时候，另一间公司打来让我去面试了，那是签了Agreement的一星期后。其实一直以来都听说那间公司的薪金福利不错，它的薪金完全就是符合我要找的公司的标准，所以自己才会在等到心累的时候往那间公司投了简历。可是就是接到了那通电话，我才觉得有些事情真的是冥冥之中就注定好了的样子，绕了一大圈，错过了其它，然后回到最初的地方。若不是注定的，便是我所做的决定都发生在错的时间。

照理说面对熟悉的工作环境和人事物自己不应感到手足无措，可是偏偏我感觉到了。我紧张的是现在回去的自己，不一样的身份面对同样的人事物对我来说是一份压力，不管是中学巡察团的时候或是大学CNY Night的时候，身份的转变总是让我陷入慌张。

但愿回去的第一天自己能很快的适应并且跟上本身职位所该跟上的脚步。