125。考试/ 依赖/ 重组。

终于有时间好好写一写了。
十月的时候有几次想写些什么，可是碍于考试，什么也没写下，唯一写下的是那叠厚又没用的笔记。

（一）考试

不敢相信自己有天能够那么有规律的早起床、有规律的读书，而且还是在做工的情况下维持了一个月。以前final的时候顶多维持2周，每天都处在睡眠足够的情况下。随着工作的进入，可以肯定的是没办法像从前那样8点起床，9点念书，6点结束，所以只能6点起床读一读，午饭时间拨出大约一半再读一读，晚上不管老板怎么想尽可能早回家再读，时间就这么分成了好几段。

尽了全力把整本课本过了2遍、把约400题的模拟题做了个遍，倘若仍然不能有好的结果，我想，也就算了吧。当初会想考的原因一部分也是想看看自己的能耐究竟能到哪里，也想知道，究竟现在所经历的是不是适合自己的。用了所有想用的时间来书，也真的把课本的每一粒字都看了，不行的话也就只能说，自己也许真的不适合会计。

当初进大学选科系的时候大家给予的忠告就是若对会计没兴趣就不要去碰，可是自己偏是爱走反方向的人，于是进去的第一天就改了自己的主科。当熬完了3年觉得再也不用接触会计时，少根筋的自己选择了回到实习公司继续接触着会计。再后来，因为不喜欢上面歧视没有专业文凭的人，冲动的选择了考CPA。看似都是犯贱的自己选择的，可是冥冥之中，却觉得当初选择主修会计便是一条不归路。是高中的自己太傻，觉得大学的时候还来得及换，还是大学的自己太傻，觉得步入社会的时候来得及换？

不知道， 不重要，因为已经无路可退了。

（二）依赖

是的，自己好像还是没有办法改掉容易依赖的坏习惯，而这也好像成就了更容易哭的自己，那个讨厌的自己。以前哭的时候总是把自己藏到最深处，生怕任何人听讲或知道自己哭，可现在自己竟很容易的就在别人面前掉泪，死劲儿的忍也忍不住。当初觉得世界崩塌自己快扛不住而拨出去的电话，竟不自不觉让自己越来越依赖他人所给予的倾听。明明以前都能一个人扛着不需要倾诉，为什么现在的你不能了？

依然记得今年新年前自己在电话这头哭的泣不成声，抽泣的厉害，电话那头的人手足无措的情形。像是自己给了对方一个0秒炸弹，接通的那刻立马炸开。自己就那样一直哭一直哭，电话里一直响着的都是 “ 你怎么了 ”，却一直得不到他要的答案，因为自己也不知道怎么办，那不是自己要的结果，却冲动的造成了。

那次以后，自己像是被下了诅咒，仍是容易的哭的当儿，竟也越来越曝露脆弱的自己。哭的时候算是很好的抑制了自己打给别人的冲动，可是却不由自主的接了别人的来电，仅剩的防线便是远离话筒的哭。刷开接通前是会平复了心情才接，可是接通后的那个自己才是最讨厌的，因为那刹那就像是按钮，触动了依赖别人的人格，于是又落泪了，哪怕拼了命的告诉自己不能。

（三）重组

当初选择回到这间公司的部分原因是觉得，实习期间所做的东西自己不反感，也愿意帮忙分担人手不足的窘境。不是没想过一年后可能有些人事物会改变，只是万万没想到，变化这么大。

很迷茫。

原本自己所经手的一切突然间要划分为二并择其一，对自己来说不是好事。不知道要怎么选、不知道要根据什么选、不知道这个重组会不会又让自己好不容易修复的情绪变回从前、不知道这以后的自己还能不能生存。有好多的不知道。

这层改变，为在森林中迷失的自己增了一层雾，更加迷糊与不清。