126。愿望。

 嗯，好几年都没有在临近生日的时候写些什么了。

看着岁数一年一年的增加，可心里总是空唠唠的，觉得很迷茫，并不像儿时所想象的那个自己。小的时候总觉得只要长大了，自己就能掌握很多事情，能有能力做很多的事情，并且能更加看清以后的自己。可是，并没有。小时候的心里总是满满的向往与目标，却恨自己还小，不能有什么作为；长大后发现自己拥有了些小时候所渴望的能力，却发现那些能力并不足，亦或是心中没了小时候的那些目标、变得迷茫。

打着打着，眼泪竟不知不觉的流下了。怎么办，好想打电话，可找不到这通电话的理由。算了吧，只有忍住了，才能慢慢磨灭之前所产生的依赖、慢慢变回曾经那个能一个人扛很多的自己。加一岁前，好好独自享受与记下最后一滴泪吧。

自己之所以一直不想面对生日不为别的，只因这日子，除了伤心与失落，自己什么也不能感受到。没有家人，没有朋友，总是一个人，在房里，就像是这日子跟自己不曾有任何关系。从前总是会期待，可后来才发现未曾有人在意或记得。人之间的情谊，不是你真心，别人也会真心。后来太明白没有期待就没有失望的道理，渐渐地，并不奢望那些不该有的幻想了。

去年的生日落在周末，同事提前送了一片蛋糕，自己甚至不知道那片蛋糕是自己事隔多少年来的再收到的一片生日蛋糕，“ 哦，原来生日是会有生日蛋糕的，生日是要吹蜡烛的 ”。然后，正日的时候，自己依旧躲在房里一整天，没有出门。

当被问起生日的时候去哪里庆祝、有没有跟别人约的时候，竟可悲到想用谎言去掩饰那一无所有的自己。不是没努力去建立人际关系，只是太累了。当所有你视为的朋友最后不把你当回事的时候，只越来越觉得，人是不是都不可靠，连自己也是。

自己其实很感谢在这间公司所遇到和认识的人，可以感觉到所谓朋友的感觉，可是也总会想，从前那些所谓的朋友不也是朋友吗，最后也仅是如此。刷社交媒体的时候经常会刷到关于职场的文章，不难看见说不要在对同事掏心掏肺、不要把同事当朋友的文章。自己一直也明白，并不断的自我提醒，甚至有的时候都在催眠自、说服自己，跟他们之间是有保留的。可只有自己知道，其实自己再脆弱与无能不过，因为事实就是，对他们的保留也只是自己的一些底线，他们所看见的自己，就是曾经自己对所谓的朋友的样子，只是多了-些防备与胆怯。其实自己很怕，很怕把他们当做朋友依赖了他们，等到其中一方离开公司后，自己又是一个人。

自己很努力的适应一个人的生活、努力一个人做所有的事，不去依赖或依靠别人的帮忙，可是总觉得自己好似越来越退步。

自己心里总希望的 “ 越来越坚强 ”，究竟何时才能实现？