138。

眼泪停的那刻，重新拿起手机回复那令人厌烦的信息，才再一次深深感受到这世上真的真的没有人能帮自己，除了自己。

上一次这种强烈的感觉是在大学的时候，那时候的绝境也算是逼自己成长了，脑海里浮现的 “ 只有靠自己 ” 持续了好长一段时间，不再寻求帮助、不再不再奢望。也许是后来的日子偶尔出现了安逸，致使自己竟忘了把自己变强大，强大到再也不需要别人。一直一直，总是把那些美好一点点积攒，然后揉进心中，却总是忘记那些美好会消失，世界的现实从来就不曾改变。明白人性，却永远学不乖，爱把自己融入其中，而不抽离。

你的人生，除了不断踩进之前的错、不断地后悔自己的傻，应该再也没有什么了。

136。喜欢。

一、

 “ 你喜欢什么？ ”

这个问题，偶尔会被问起，可是自己已经给不出那所谓的答案了。

每个人都一定会有喜欢的东西、对某些事情/ 东西情有独钟，可是在自己身上，却找不到了答案。曾经自己也会表达喜欢什么、想要什么，可是现在已经记不起来是什么时候开始不再表达自己喜欢的东西，甚至爱把自己伪装得对什么都无所谓、不在意。最经常被问起的便是 “ 你喜欢吃什么 ”，可自己却给不出答案，连自己都不知道什么东西是列在 “ 喜欢 ” 里，为此所作的解释也只能是 “ 没有味觉，分辨不出 ” 。有时候不经意的说出 “ 好吃 ” 或想要吃某些东西的时候，就会提醒自己收起那个会分辨味蕾的感觉，让那个没有味蕾的自己回归。仍然记得很小的时候自己爱吃什么，可是现在已经找不到那所谓的喜欢了。又或是说，已经不知道什么感觉才是喜欢。

这个社会太多人，一个圈子也太多人，不是每一个人的喜欢都能作为首选项被执行。很多人总让我爱自己多一点、疼自己多一点、偶尔自私的为自己就好，可自己却再也不奢望别人的理解和怜悯，只要不生事端，愿往后退，就照他人的去办。不愿他人迎合自己，因为那终究不是他人原本的意愿，而自己也不愿背上这包袱。

二、

“ 活该你单身，因为你从来不表达喜欢 ”

一个将 “ 喜欢键 ” 藏起来那么久的自己，有的时候都已经分不清喜欢了。

还记得那个时候，那扭曲的喜欢为自己带来了多大的伤害，自己那个时候都怀疑那所谓的喜欢是不是真的 “ 喜欢 ”。不记得、不晓得喜欢是什么样的，怕全都是错觉。哪怕心意已萌芽，也没有办法全然相信自己，更没有胆量成为那个先捅破纸的人。

126。愿望。

 嗯，好几年都没有在临近生日的时候写些什么了。

看着岁数一年一年的增加，可心里总是空唠唠的，觉得很迷茫，并不像儿时所想象的那个自己。小的时候总觉得只要长大了，自己就能掌握很多事情，能有能力做很多的事情，并且能更加看清以后的自己。可是，并没有。小时候的心里总是满满的向往与目标，却恨自己还小，不能有什么作为；长大后发现自己拥有了些小时候所渴望的能力，却发现那些能力并不足，亦或是心中没了小时候的那些目标、变得迷茫。

打着打着，眼泪竟不知不觉的流下了。怎么办，好想打电话，可找不到这通电话的理由。算了吧，只有忍住了，才能慢慢磨灭之前所产生的依赖、慢慢变回曾经那个能一个人扛很多的自己。加一岁前，好好独自享受与记下最后一滴泪吧。

自己之所以一直不想面对生日不为别的，只因这日子，除了伤心与失落，自己什么也不能感受到。没有家人，没有朋友，总是一个人，在房里，就像是这日子跟自己不曾有任何关系。从前总是会期待，可后来才发现未曾有人在意或记得。人之间的情谊，不是你真心，别人也会真心。后来太明白没有期待就没有失望的道理，渐渐地，并不奢望那些不该有的幻想了。

去年的生日落在周末，同事提前送了一片蛋糕，自己甚至不知道那片蛋糕是自己事隔多少年来的再收到的一片生日蛋糕，“ 哦，原来生日是会有生日蛋糕的，生日是要吹蜡烛的 ”。然后，正日的时候，自己依旧躲在房里一整天，没有出门。

当被问起生日的时候去哪里庆祝、有没有跟别人约的时候，竟可悲到想用谎言去掩饰那一无所有的自己。不是没努力去建立人际关系，只是太累了。当所有你视为的朋友最后不把你当回事的时候，只越来越觉得，人是不是都不可靠，连自己也是。

自己其实很感谢在这间公司所遇到和认识的人，可以感觉到所谓朋友的感觉，可是也总会想，从前那些所谓的朋友不也是朋友吗，最后也仅是如此。刷社交媒体的时候经常会刷到关于职场的文章，不难看见说不要在对同事掏心掏肺、不要把同事当朋友的文章。自己一直也明白，并不断的自我提醒，甚至有的时候都在催眠自、说服自己，跟他们之间是有保留的。可只有自己知道，其实自己再脆弱与无能不过，因为事实就是，对他们的保留也只是自己的一些底线，他们所看见的自己，就是曾经自己对所谓的朋友的样子，只是多了-些防备与胆怯。其实自己很怕，很怕把他们当做朋友依赖了他们，等到其中一方离开公司后，自己又是一个人。

自己很努力的适应一个人的生活、努力一个人做所有的事，不去依赖或依靠别人的帮忙，可是总觉得自己好似越来越退步。

自己心里总希望的 “ 越来越坚强 ”，究竟何时才能实现？

121。理想男友的半生成。

撇开从前就认识自己的人不说，好多大学毕业后认识的人对自己的感情状态都抱有相同的印象---“ 妳有男朋友 ”，当进一步的说 “ 从来没有过 ” 的时候，他们都有着相同的惊讶。

当这个话匣子一开启，不免会有数个疑问与忠告

- 没有追求者吗

- 是不是要求太高

- 该好好想想感情的问题了，否则就来不及了

- 需不需要介绍

- 为什么不谈

从前就觉得不想别人的儿子为那样的自己花心思，那样不成熟也不好的自己。

后来大了些，发现自己还是无法很好的处理自己的情绪时，就也觉得别让别人家的儿子担心自己或是让自己的痛影响他人了吧。

到了现在踏入社会，发现自己需要一个很成熟、能自己很安心的人，不管是对于经济能力、未来、方向都已经能看到基础的人。只是当开出这样的条件时，却发现自己还不是这样的人。这样，又怎能要求他人呢？

磁场相吸这概念其实也挺奇妙的，总是有办法把相似的人吸到一块，也就是所谓的物以类聚吧。所以自己也一直想变好，变得更好的时候可能也就能遇见那个想要的人了吧，并且也有资格去遇见。

自己进大学的时候就选了3年的商业课程并主修会计，而不是选择4年的专业会计，因为自己当时就没想过要考ACCA或是其它会计专业文凭。可是到了现在，因为想要变得更好、想要变得和自己想要的人一样，所以哪怕知道这条路走起来会辛苦，还是选择报考了专业文凭。

要是说导致自己仍然孤身一人的原因是要求太高，其实也不否认，这也就是为什么自己也一直在想办法变好的理由。自己知道要求别人当儿若是本身也做不到，凭什么要求别人？

要是说另个原因是没有安全感，是值得好好了解，因为很多人都会说自己没有安全感，自己也不是很确定 “ 没安全感 ” 这词组是否适合用在自己身上。只是太多未知数的人终是无法使自己敞开心扉，而这样的感觉其实很多都发生在年龄相近的他们身上。那段期间的自己，其实也就只会遇见年龄相近的人。

若是其中一个原因是过不到自己心中那关，我会答 “ 可能 ”。因为怕分手、因为怕争吵、因为怕习惯，最终因为怕自己经不起这些种种。所以，希望一个成熟的人能包容自己的脆弱，并带自己一步步变得坚强，因为独自一人学习变坚强好吃力。

120。关于廷恩的20件事（二）。

那个晚上，也算是给自己的一个警醒。

1. 从美科到商科，设计到工商管理再到会计，最后到如今的银行业，自己就是那么不坚定，不停地变。

2. 高中以来一直抱着的梦想如今因CPA仍离自己一样遥远，只能透过周日的闲暇抓着它的尾巴，不让它消失。

3. 一直都是那么迷茫，终究不知道这些究竟是不是自己想要的。

4. 脾气的收敛远远不及这社会所接纳的。

5. 从前坚持不做的费钱、费时、费力之事--- 化妆，如今却是每个工作日都在坚持，舍弃了15分钟的睡眠给自己带来较得体的外表。

6. 比从前还要脆弱，眼泪越来越不受控，且让越来越多人意识到了自己的那份脆弱。

7. 旅行，是治愈自己最好的疗药。

8. 笑容比起从前已变多了，可泪水也与其成正比地增加了。

9. 说好的变冷血与无情，如今却越来越被人的情感所影响。

10. 从前总是不相信其他人，并坚持只相信自己，如今，是自己太相信人了。

11. 矛盾的自己、冲动的自己，当这2人出现后，只想赏她们巴掌。

12. 写诗、画画、手作、钢琴、烘焙、练字、拇指琴，是给予自己的交代与附加价值。

13. 司仪、模特，是从前为了克服大众面前胆怯的自己而接的活，可是现在，还是会害怕大众面前渺小的自己。

14. 开始养生，却也经常从其它方面伤害自己的健康。

15. 眼睛一直都像是有一层雾般，灰而无神，不似儿时的明亮。

16. 不安的时候总会把自己抱紧，而夜里总用被子把自己捂的严实，生怕任何一点凉风带来的不安。

17. 对于大家都好奇的男朋友，只觉得，心里告诉自己要敞开一点点的心扉，可是实际却越来越害怕伸出手。

18. 最想学的，便是将喜怒哀乐藏于心底，不露一丝痕迹。

19. 一直，一直地，怀疑着自己的一切。

20. 但愿，有人真能使自己卸下一切、伸出手。

101。为什么。

一、为什么我不谈恋爱
这个问题是在进了大学以后被问得最频繁的问题，并且自己每一次都会重新审视这个问题，想看看自己有没有变得不再那么不安了。答案好像是没有。
还记得有次和supervisor吃午餐，他问了我说有没有男朋友，我说了句没有，并厌恶的在后面加多了一句 “ 找来自作孽 ”。我并没有经历过什么不堪的爱情，只是自己总是被身边的人事物搞得特别不安。从别的方面所经历的感情，亲情、友情，就这2样，足以让我每到爱情面前就往后缩一步。喜欢人是肯定有的，可是却没有过想在一起的冲动。原因普遍上是（一）还没有到想在一起的阶段就把这喜欢判了死刑（二） 没有勇气去承担以后可能会发生的事。

有个朋友说过我心中的墙建的很高，这个我知道，也同意。我的墙之所以已经变得这么高只因为每一次的痛过后，自己总会把它建的比之前还高。这是很正常的现象，不再高些，万一又塌了怎么办？自己不是没有把墙卸下来过，只是每一次卸下来回报的总是眼泪和心累。就因为在其它2方面自己已经疲惫的不堪了，生怕自己会把爱情当做唯一的支柱，并倾其所有，而到了分开的时候，自己便会完全崩塌。也许真的是自己杞人忧天，但是之前所经历的所有，让我总觉得自己的身上就像是有诅咒一样，没有一个付出的感情是能够好好的延续，朋友也好、家人也好，哪怕我再怎么努力去磨合与妥协，最后还是只剩我一个人。

二、为什么我讨厌说起家人
因为我没有。我知道这个回答是非常不孝，从某些角度上来说甚至是不知足，可是他们很多时候给我的感觉，便是如此。越长大，就觉得这关系在我这，越恶心。可是没得选，这不是个选择题，一直都只可以逼自己去相处得像家人、一直去灌输自己是他们花了时间和钱在我身上，哪怕事情再不合理，也不能怎样。就像他们说过的，我再怎么还，也还不完。
我越发的发现，我的长大如同一颗摇钱树的成长。这现实的社会在家中也不曾改变，所有的一切都是为了钱，对我的 “ 有求必应 ” 全都是我日后需偿还的巨额债务。并不是说自己不想履行子女的义务，只是有些 “ 义务 ” 已经不是所谓的子女回报，而是高利贷。
这就是我为什么讨厌的原因，因为根本不像家，哪来的家人。

096。大家所期待的公老虎。

“ 也许，你需要一个真正守护你的人 ”
“ 你要找一个宠你的人 ”
“ 找个疼你的人 ”
“ 找个能包容你这只母老虎的公老虎 ”

他们总是告诉我要找怎么样的人，可是只有我自己知道这多么的困难。
我太爱逃避、太没安全感，以致于每一次都临阵脱逃。这一年所发生的事让我更加把很多人都往外推，因为已经没有胆去承受后面那些未知数。只有自己知道，那些曾经付出的情感带来的伤害有多深，不管是亲情还是友情，只要是情感，带来的结果都是痛。家中的因素、环境、朋友之间的人事物，自己也不知道从几岁开始，所经历的一切那么扎心和心累。我坚信经历的与别人不一样，我就能有着比别人不一样的结果。结果确是与他人不同，却是与他人成反面的结果。大家都经历着幸福，得到了快乐；我经历着痛苦，得到了永不止的眼泪。

我是不是永远都不会碰爱情？我也已经没有了答案。以前，我说过我还相信爱情；现在，只要是情感，我都想逃。看剧的时候剧里总说感情让人变弱，看来不是没道理的，遇不好，伤害的还是自己 。

那只大家所期待的公老虎，连我都不确定他是否会出现，可能已经被我判死刑了。

076。改变计划。

开学的那3个星期，很难熬，所有事情的发生都会让我泪崩，不能跑步的我，也只能流着泪睡着。一个星期的break，我每一天都在计划，计划要怎样让自己完全改变，最好是变得连自己也不认识。

我想到的第一步，也是之前使用过的---剪头发。从去年开始，自己一直在增加剪掉的长度，不单单只是普通的修剪而得到的长度，而是刻意去剪短，明明前一次剪去的都还没长回来。之前头发算是还蛮长的时候，我要求剪2寸。虽然剪去后看起来还是长发，可是那是我留长以来第一次剪去那么多。从那之后，我好像再也回不去之前的长度了，因为我不断地剪，1-3个月便剪一次。这一次离上一次好像也才隔了2个月，但是我却剪了2寸以上。当下看觉得那足够短了，可是现在我却还是觉得太长，应该要更短一些。

第二，
我想，我应该开始接触化妆了。即便自己真的不愿意花那个精力、时间与金钱，但是我觉得这是能让外表上最容易改变的了。内心的改变是漫长的，所以还是从外表下手先吧。之前因为极少戴隐形眼镜，所以都是买日抛的，而如果有需要用到药水，也是买最小容量的。可是现在，我买了大容量的药水与月抛的隐形眼镜，打算日后都经常戴隐形去上课。当然，对我来说戴隐形眼镜与化妆是需要很多时间的，这也意味着我需要更早醒来准备才不会迟到。可是早八的课真的是很大的挑战，所以有些时候应该还是眼镜配素颜就去上课吧。

第三，
服装。break的那一星期，很大的冲动想买很多新衣服。可是，那还是先缓缓吧，目前的衣服应该是暂时足够让我做改变的。之前很多时候自己都是追求简便，T恤、牛仔短裤、拖鞋就那样去上课了。而现在，T恤短裤拖鞋，自己必须强制自己这3样东西不能同时配在一起。

第四，
尽全力去习惯一个人。习惯自己一个人是我一直都在努力做的事情，可是效果却不是长久的。这一次，算是有部分是逼着自己去远离他人，并且一个人。而这一次的逼自己，也算是在看人心。就像以前高中的时候一样，在多次自己主动找 “ 朋友 ” 同组后，想挑一次让 “ 朋友 ” 先主动找自己，结果却是自己被遗忘。当自己把他人放在最重要的位子时，自己对他人来说也许并不也是最重要的，可有可无。 “ 没有人非得一直陪着另一个人、没有人非得要另个人陪着 ”，不知道自己是不是强大了一点点，即使心里因为这些事心酸与难过，自己也没有想掉眼泪的冲动，而是让自己不把它当一回事。


剩下的计划，若能想出或想起，再一一列出。
但愿一切顺利进行，并且让我成功蜕变。

057。快乐。

如果问我 “ 你快乐吗 ”
快乐，也不快乐。
。
以前的我总是太在乎某些人事物，到最后也因为它们变得多愁善感。且不说原本就不爱笑的性格，那样的情况让我看起来更加悲伤了。有人总说大家是怕我，所以才不敢接近我。可是，我从来都没有释出善意吗？我有。我勉强的笑、我努力的笑、我让自己看起来不难以接近，但是所有的所有，都被践踏、都被当成理所当然、当做无所谓。我放弃了。现在，我想放开所有东西，我不想再让那些人事物影响自己。我宁愿人生中没有深刻记忆的人事物，也不要再拿自己的心开玩笑。 我不想去在乎其他人，就像其他人不在乎我一样。我就只想要学会一个人的快乐。

有的时候一不小心就跟某些人说起了心事、聊起了不能跟很多人说的故事，那个瞬间，真的挺让人欣慰的。可是，我每次都会再另外跟自己说 “ 刚刚的一切，都是烟，会散开，不要奢望以后也是如此 ”。经过自我催眠那么多次，可能还是没有把自己那一点玻璃心的的性格断干净吧，可是至少现在也不会像以前那样，有撕心裂肺的感觉。
不要怀疑，你就是适合自己一个人的廷恩。

其实现在的我有时也懒得再怪谁丢下了我、谁遗忘了我，可以说是习惯、麻木，又说是看开。只是现在还是会讨厌戴着那张面具去面对某些人，就像那些人戴着面具面对我，只不过我们都在暗地里挑起战争只有我们知道的战争。我懂你那么做的意思，你也懂我那么做的意思，但就是没有挑破，就只是戴着那面具，勉强的在其他人面前表现。这感觉，还真恶心。更恶心的是，我还继续那样做。

就这样吧，至少我还是会快乐一些的。

047。驾车。

关于驾车，它就是我的一大弱点。

我很怕驾车，路痴是原因之一，另个原因就是我很怕很怕车祸。我驾车无时无刻都在怕会不会出车祸，所以多数都会双手紧紧抓着方向盘。高速公路上，精神根本不可能放松，双手肯定是好像要把方向盘抓烂一样抓着的。可是心中的恐惧和紧张真的没有减过，真的很可怕。所以在朋友面前，我就是个不会驾车的人，这个我真的承认。我都不知道我为什么会去考驾驶执照，考了比新手还要新手。每次驾完高速公路后，心跳真的特别快，整个人好像一半的精力没了。

就连泊车也是我驾车的弱点之一，因为我泊车的技术很差，几时考车的时候练过了，依然如此。驾车对我来说就是一个很大的问题、很大的困扰。可是，若我不驾车就得麻烦别人载，这是一个矛盾。我不想驾车，但又不喜欢麻烦别人。

我尝试去不当个路痴，努力去理解和记每个路、每个地点，可是不久就忘了。别人一次就记得，可是我却几次也没办法记得，依旧忘记，我都不知道该怎么好了。

痛苦啊。

043。Final结束的同时。

考卷交上去的那一刻，真的是看见了曙光。

以此时此刻的我来说，考试会把我折磨死，因为我不再专注。经过了2个星期，终于终于都考完了。所有考卷，其实都没有尽全力，这个自己知道，所以成绩出来时希望自己不会往死里钻。之前自己会想要3.5，可是后来越来越不集中，慢慢地目标也退成了最基本的3.0，可是心中还是会有不甘的矛盾。希望假期会让自己暂时放开对分数的执着和矛盾吧。

（一）

最后一天的考卷既然也成为了我大学第一张有空白一题的考卷，或是说人生中第一张有将一整题空白的考卷，这从来没有发生过。每题25分，结果我大胆的将其中一个25分就这么放掉。或是说我把分数都压在其它3题？其实放掉的那一题我也读了不少，而且是读最多遍的章节，分数就这么溜走还是有些不舍。我怪时间，也怪自己。时间对我来说真的有些不够，但是也怪自己中间每一次几分钟的停顿。我人生中既然也有“ 交白卷 ” 的情况，还是交自己会的 “ 白卷 ”。

只要分数不难看，还是可以接受的。

（二）

把自己关在房里2个星期，每餐即不定时，又不营养，整个人都变得不营养了。

因为读书的关系，精神消耗的比平时快，当自己煮饭时都会比以往煮的更多更多，自己都吓到可以把它吃完，结果以前那个大吃的自己好像又回来了。我好不容易控制下来的胃，既然因为一场考试，又再度爆发了。我不怕肥，我怕把自己吃穷罢了，哈哈。

（三）

驾车果然还是我微微抗拒的事，高速公路更是我非常抗拒的事。

第二次在快速公路的经验依然让我害怕在快速公路上行驶，即使依然是20到30分钟的路程。

第一次在高速公路上行驶是爸爸在我前面，而我驾的那辆车是我比较熟悉的。而这一次，没有人在我前面，而是在跟在我车后面，最重要的是那辆车我并不熟悉。第一次把车驾回学校时，车速不超过100，都驶在内线。这一次，因为朋友，我将自己的极限放大到110，依然是内线。朋友说当时他想带我走外线，可是他知道我肯定不敢，所以打消了念头。对，即使他走外线，我也不会理他，而且，我不割车。但是驾惯长途车和习惯车速维持在120以上的人跟在我车后面真的很紧张，不是不相信他，是不相信自己。

除了高速公路，自己认路的智商也是我不爱驾车的原因。

不知道路的感觉真的不是一般的讨厌，让朋友跟着自己走错路的感觉更是惭愧。我之前还再三跟爸爸确认路线，就是不希望朋友跟自己一样走冤枉路，还是走错了。最可笑的是，当场打了电话还是不知道怎么走，我都为自己认路的智商感到无言了。再怎么努力去记那些路，自己都还是不会啊，我都不知道该如何是好了。其实爸爸和朋友说的话真的对，我是真的要学会驾长途车，因为我不可能永远都是别人载。我是真的应该要放宽自己在高速公路上的心，不要被车速绑死。

关于驾驶，我还有好多东西要学，因为我总是在逃避所有的恐惧，结果就什么也不会、什么也不敢了。

（四）

副修的表格交上HOP那了，其实到现在还是有些挣扎。

主修科，其实没有兴趣，也没有十足的把握，但是自己依然选择了，到现在也不知道自己哪里来的勇气去选择。而副修科，选择了跟主修唯一有关系的科，但是现在依然考虑那会不会是我的绊脚石。或者连主修科都会让我绊倒？真的迷茫啊。主修科也是经过重重波折才稳定下来的，现在又轮到副修，我人生中的选择总是会让我陷入非常大的困境啊。

036。blog对我来说。

“ 你还有在写blog啊？ ”

那天把电脑拿给朋友处理一些事，他打开browser后看见我还经常登录blogger，就问我是不是还在写blog。是的，我还在写。除了跑步，blog就是我另一个发泄的管道了。这个世界上，很多东西都会改变，唯独文字不变。它记录了一切，也倾听了一切。无论想倾诉、发泄或是记录美好的事物，文字是我很好的依靠。

我很想找人让我倾诉、让我发泄，但是我怕我又依赖起了别人，所以现在很多时候我都把所以事情化成字，化成一篇文。真正关心我的人，自然会看我的blog，自然知道我发生了什么事。总好过当自己把别人当成最大的依靠一直在向他倾诉或发泄时，他却突然改变，然后离开了。一直以来我都讨厌突然疏远的感觉，真的讨厌。从以前到现在，也真的经历太多这样的事了。那种得到又突然消失的感觉，不想有了。

曾经的自己也因为不想再依靠人，那段期间不断地在压抑自己，将所有压力和泪水放在心里。后来，压力和泪水满了，人当时也彻底崩溃了。随着年龄越来越大，人可能也成长了些吧，现在的自己至少找到正确的管道抒发，心也大了，能装多一些压力，不会太快满。

可是，渐渐地，我也发现自己越来越不会表达了。我想诉说一切，却不知道从何写起。
那天，自己心血来潮游览了自己旧的blog，那里面满满的故事。当初为了迎接人生的新阶段--大学，选择开了新的blog，将中学的那个永远停留在中学的经历与回忆，让它随着自己中学毕业而毕业。现在当自己看回曾经的那个blog时，里面好多好多中学的回忆就这么涌出来，尤其是在团的辛酸、眼泪、委屈、欢乐。但是，我也发现了自己当时是如何离团越来越远。
其实，每件事情，每个人都会变，只是改变的原因与方向是什么。

blog对我来说，就是另一个我，一个不为人知的我。它记录着我的喜怒哀乐、改变，和成长。

026。你们真的明白我吗？

当很多人或很多的朋友对我说 “ 我完全了解你、我完全明白你 ” 时，我总想着一句话 “ 你真的了解我吗？ ”。我，很矛盾、很复杂，有时甚至矛盾和复杂到我都不了解我自己。所以，对于说出那句话的人，我听了只能微微一笑，而那个笑里包含了些许疑惑。不要轻易说你了解我，这或许只会让我觉得你很草率的就定下了我的性格。
看完下面简短的12项，再想想，你真的明白我吗。不明白，就不要再轻易说你了解我。我不介意你们不懂我，只是不要假装懂我。

1. 廷恩不容易相信其他人。曾经的她只相信自己，现在的她有时都无法相信自己。
2. 廷恩的生日不需要多大的惊喜、多大的礼物，她只是希望有人记得，并不是看见了面子书的提醒才记得。
3. 廷恩的压力来自四面八方，好多的原因造就了现在这个精神紧绷的她。
4. 廷恩除了怕在台上说话，更怕朋友的忽略。
5. 廷恩很没有安全感，一丁点的事情她就会胡思乱想，负面情绪就会涌入她的脑。
6. 廷恩并没有很坚强，她压力时会哭、委屈时会哭、恨自己的时候会哭。
7. 廷恩只要迟睡就会犯头痛，曾经还发生过胸口痛的问题。
8. 廷恩在每次因情绪不稳定而迁怒别人以后都会后悔，然后反省，真的。
9. 廷恩生活的家庭是一出戏，而她也被迫参与这出戏，她很累。
10. 廷恩有时会被所谓的压力逼出她丧礼的情景。
11. 廷恩悲伤时的眼泪并不随意让人看见，如果你看见了，只有2个情况。一、她的压力已经到达极限了。二、廷恩在你面前放下了假装坚强的外表。
12. 廷恩不喜欢跟别人妥协，只因为与那个人的关系更为重要，廷恩才妥协。

看完后，你真的明白廷恩吗？
不要假装明白和了解一个人，然后对那个人的个性长篇大论，其实你什么都不懂。你可以不了解、不明白，但不要好似你看透了那个人，以为那个人有你就好像有了全世界，只因你以为你明白了他。

Image Source-Google

025。关于生日。

不知道从几时开始，自己变得不喜欢生日，有时候甚至希望没有生日这种东西。朋友都觉得我这个人很奇怪，但是我不觉得不喜欢生日有什么奇怪，因为我的生日跟他们比起来，他们无法理解。不是每个人生下来都不喜欢生日的，我一开始也是对我的生日有所期待、有所憧憬。但是渐渐地，我发现，生日这个日子，当作平时一样过就好了。

从小，我就失去了一般小孩的童年，很多事情是我不能做的、很多东西是我不能要求的。小的时候，我不能看一般小孩能看的卡通、不能选择自己的生日蛋糕。我想，从小时候开始，生日对我来说就可有可无了吧。我的生日，不过是个借口买个我不爱的蛋糕。长大后，我也不再需要蛋糕，因为家里已经没有人帮我庆祝了，家已经不完整，再怎么庆祝气氛都一样冷。而长大后的每一年，妈妈都若不是亲手将红包给我，就是把红包放在桌上待我自己拿。年复一年，这样的生日我不知过了多少年，我也懒得去算了。

朋友之间，我永远都是被遗忘和被忽略的那一个。不管是生日或是功课分组什么的，我都已经放弃挣扎了。我参与了无数个朋友的生日惊喜，有些甚至是我策划的，但是到我生日时，真正记得的又有几个？不是说做任何事都要有回报，只要觉得值得，我就会做。但是当你发现即使你尽心尽力记得所有人的生日，并在乎他们、为他们准备惊喜，到你生日却没人知道你的存在时，那个感觉是多么让人心冷。曾经的我并不要求要什么惊喜，我只求有人记得，但是后来的我只希望大家让我把生日当做平时的日子过，没有生日的提醒、没有生日的祝福。虽然每个祝福都是祝福，我也心存感激，但是通过面子书才知道我生日的人，并留下祝福的人，其实真的可以不需要看了面子书一个notification就为我留下祝福。

有时候不去期待，到最后的惊喜会加倍，可能是真的吧。麻木了那么多年，我早已对生日死了心，但是最后一个一字头的生日，我不会忘记。谢谢我大学的朋友们让我在最后一个一字头的生日留下印象，至少我会记得曾经我有过生日，那就是我19岁的生日，在我大一的时候。

谢谢当时的惊喜。

001。重新开始，关于廷恩的50件事。

我的第四小队。

1. 97年，姓欧，名廷恩。曾经不喜欢自己的姓氏，现在觉得自己的姓氏还不错。

2. 以前总说自己喜欢黑发，不喜欢所拥有的褐发，却在毕业后染了紫红色（内层），经过脱色后剩下了更浅的褐色。

3. 明显的大小眼。

4. 拥有一张不常笑的脸，大家总说我脸黑黑。（但是现在比以前好多了）

5. 初中就有 “ 老虎 ” 这个外号，从讨厌变到习惯，已经延用到现在了。

6. 不久后将住进INTI大学的宿舍，开始人生的新阶段。
7. 暂停了设计师的梦想，报读了工商管理的课程。
8. 目前来说，最好的人生经验便是毕业后在新加坡工作与生活的那两个月。

9. 严重缺乏安全感。

10. 个性倔强，难以沟通。

11. 怀念高中时的一切。

12. 自学会熬夜以来，在新加坡工作时的生活作息是最良好、最有规律的。

13. 是个路痴。刚拿到驾照时喜欢驾车，但每一次驾车都会心惊胆跳，不久后却喜欢让人载，懒惰驾车。

14. 依赖起一个人后就会希望对方一直陪着自己，被冷落后就会需要很长一段时间调适。

15. 经常做一些以后会后悔的决定。

16. 好胜心非常强，却经常不会在输了后反省自己。

17. 夜晚的时候喜欢胡思乱想。

18. 对画画已不像从前那么热血，就连画画技巧也生疏的很。

19. 中学时在社团所在乎的职位高低或是权力，现在看回去，也不过如此。

20. 矛盾和懒散是自己一直很想改变的。

21. 有着想一个人到外国旅行的心愿，但是害怕迷路。
22. 很努力想把英文学好，但不管怎么样都好像徒劳。
23. 有着一堆的琴谱，但没有一首是弹完的。
24. 想学多些乐器和语言，即使不精通也没关系，只想体验不同东西当中的奥妙。
25. 喜欢看书。
26. 以前总是说自己不怕胖，现在稍微看到体重增加就会忙着 “ 减肥 ” 。
27. 巧克力会让我瞬间开心。
28. 除了哭，部落格和跑步也是最好的发泄方式。
29. 爱钻牛角尖，经常不相信眼前的就是事实。
30. 曾经的衣橱除了校裙不会出现其它的裙子，但现在的衣橱是满满的连衣裙和半身裙（常不常穿就有待观察了）。

31. 即使过了年龄还是希望奇迹发生，让自己长高多几cm。
32. 我哭时所找的人，是我相信的人。
33. 很多人都不认为我是个会哭的人，但我的泪腺比谁都还要发达。
34. 以前偏爱黑白，现在开始慢慢喜欢五彩缤纷。
35. 经常寻找灵感写诗和画画，以免忘了该如何写、如何画，但灵感怎么样都不出现。
36. 心里有着一股巨大的压力，无法释放，总觉得很辛苦。
37. 只要是自己相信的人，多半不经思考就相信对方是对的。
38. 喜欢翻看以前的聊天记录，却讨厌只能默默看着彼此变得疏远。
39. 房间的整洁度一般无法维持2个星期。
40. 比起热，更怕冷。

41. 朋友看似很多，其实很多都只是社交网站上的互动。
42. 看着天空都会流泪的情况在毕业后有所好转。
43. 以前的自己很爱计划，深怕事情只要不经计划就会全盘毁灭，后来才发现，有些事情只有不经计划才会以非凡的姿态现世。
44. 会努力去尝试之前所未尝试过的事物，即使只有一次的经历。
45. 喜欢博美犬，有机会一定要养一只。
46. 至今为止最幸运的可能就是与巡察团的各位相识，即使彼此不熟悉，即使彼此之间有纠纷，那也是一种很好的经历。
47. 喜欢逛书局，且书局是个能让自己独自一人，却又不孤单的好地方。
48. 因为自己的懒散，书架上还未阅读的小说数量一直有增无减。
49. 习惯 “ 对 ” 的人叫自己早睡才会早睡，不然多数熬夜告吹。
50. 上大学后只想尽力维持成绩，把握着奖学金，让学费维持在 “ 低水平 ”。