128。冬至。

 原本预计这个长假要回家，可是最终还是把自己锁在了这个小空间了。

还记得以前美术主任建议自己到中国学设计的时候，自己说了想考新加坡南洋艺术，然后主任就觉得自己是恋家而不去中国 “ 你们制服团体的人经常在外过夜，怎么会恋家呢 ”。当下当然自我辩护说不是恋家的原因，而是语言的缘故。虽然到最后不管是中国还是新加坡，自己终究不是学了设计，但是老师们曾经的帮助和肯定还是值得的。

其实自己不算恋家，毕竟以前就想从那里逃出来，更有了要买房的念头。只是当一个人在这陌生的城市、小小的空间久了，并在很多时候意识到自己身边没有任何人，有时候甚至感觉到很无助很无助的时候，只愿自己在那熟悉的房间与城市。

还记得当初自己在新加坡的时候并未如这般感到无助，休假了就一个人四处溜达，不然就找个不挤人的时间到新山睡一晚再回去，若班排到了好几天的假就回家。想了想，可能是当时知道自己并不是一个人吧。

后来，经历了那么多，都实现了 “ 没有人会一直在自己身边，没有人会记得那些随口说的承诺 ”。可是那又怎么样呢？最终，明知宴席会散，自己还是犯贱的去信了每一句 “ 你有我们 ” “ 你有我 ”，然后再逼迫自己回归独自一人该有的状态。经常都会有人告诉自己 “ 心里有事要说出来，不要自己扛着 ” “ 有事要帮忙就说，不要怕麻烦 ” “  ”。可是，这些话对方又能记着多久呢，它们的有效期限又是多长呢？

对，当真的把自己逼到一个死角里，然后又听见那些话时，会绷不住，之前的伪装全都瓦解。可是那就像是梦，贪恋着梦里的美好，不想醒来；醒来后，现实的不堪终究会打击那些不曾存在的美好。

那天在知道自己可能会是第三层感染者的时候，脑子一片空白，什么事都没办法思考。做完测试以后等待结果出来的过程真的可谓漫漫长路，无处可诉心中的不安，就是独自默默地流了一天的泪。

今天冬至，又是一个把自己憋成泪人的日子。

这种空寂，是不是脆弱的自己宠出来的？