208。

一、

那天的思念好像达到了顶峰，一切好像是缘分，又不是。

在所有压力接踵而来的时候只想用酒精安慰自己，当别人提出把他约出来一起喝酒时，那个想见他的私心马上就曝露了。或许那天不是个适合见面的日子，也不是适合买醉的日子，他刚好休假，自己也因为种种，最后整个酒局都取消了。而那股思念好像必须体现，竟在滑看曾经的聊天记录时不小心拨了电话，哪怕马上挂掉，对方仍是收到未接来电的通知。曾经自己借着酒精给他打了好几次的电话，他只接过了第一次，以后的他便没有再接，总是轻描淡写的发个 “ Yea? ” 。（明明他就知道自己为什么打电话）自己也清楚酒精的冲动只适用于拨出电话的那刻，再也没有回复的必要。可那晚无意的拨出，是真的无意并想解释清楚的，用以区分曾经的那些骚扰。于是，他没有在那简短的 “ Accidentally called ” 开启新的话题，我们之间再也没有回应。可是事情总在看似过的时候拨一拨那根平静的弦--- 在他读了自己简短的回答15分钟后，他给自己打了视频电话，可也像自己一样，马上就挂了。哪怕知道那是跟自己一样不小心的按到，可还是会在意他为什么会不小心按到。

嗯，自己的思念最终也阴差阳错得到了看似意外的回应。

二、

终于挨过了最后一个没有他在的考试，但愿不再受这种孤身一人面对考试的折磨。

第一张paper是我们之间的开始，他陪伴了自己一半的过程，却也给剩下的一半加上了霜。

是真的，真的，想念每个他陪着的夜晚。

193。CPA (4.5/6)

2020年11月考了CPA的第一个科目。

那个时候因为是第一科，又是乏味的Ethic，读的时候其实并不顺心。临近考试的时候很压力，足不出房，室友给自己的这种操作解释成 “ 种在房间 ”。可当时真的是压力的，醒着的时间是16小时，温习的时间大约是11- 12小时。

我跟自己说，如果第一科不过关，就证明自己在会计这方面真的不行，就再也不考了。结果是成绩擦边而过。他们都说只要PASS了就好，可是其实从以前到现在，自己都不喜欢擦边，因为这就像在告诉自己，那只是侥幸，不是实力。

2021年4月第二个科目。

室友说，比起第一科，这科感觉自己没有这么压力了，至少备考期间她能看见自己出房门觅食、好好吃饭。其实对于考试，自己还是没把握，只是有他的出现，自己就能放松下来、备考期间不是全程紧绷的状态。每天会全神贯注的读书，只为了在晚上11或12点时完成当天预设的进度，然后能够跟他说说话，不管是VC还是信息。睡前的聊天对那时的自己就像是一天努力结束后的奖赏，每一个读不下去的瞬间，都因他而坚持，并且变得些许轻松。

请假备考的第一个晚上VC很久，结束后他额外陪了自己继续读书。哪怕视频的另一端是漆黑一片、人早已睡去没有回应，可是那个晚上自己读的很安心，真的就像是有人陪在身边一样。他说出陪自己的那一刻，真的有心动。

2021年10月第三个科目。

去年的今天考了自己从大学到现在都不擅长Reporting，可是成绩却意外的比其它科都还要好。

当考前收到考场全部关闭、所有考试转为线上的通知时，很焦虑。电脑的不稳定、场地的限制、单位的各种不确定性，都是自己不想线上考试的原因。当时怕电脑考试出问题时来不及解决，还找了CPA和考试系统单位把自己原本早上的考试时间段改到中午。不止如此，自己还找室友借了电脑安装考试规定的软件，以防自己的电脑半天也好不了，可是却怎么也装不上。

那段时间家里的网线经常断断续续，单位偶尔又贴出维修电房的通告，自己真的是怕到不行。也找了朋友，想去他家蹭wifi考试，可他却早已回了hometown wfh。最后最后，把希望放在他身上，希望他在自己的考试日是wfh，这样wifi和断电的问题就解决了。

考试当天，自己没有时间和精力去注意除了考试以外的事情，从头到尾关注的就只有自己的电脑荧幕和那些临时抱佛脚的练习题。待回过神来，发现自己当天被照顾的很好。那些看似不起眼的照顾，对那之前的自己来说其实很遥远。所以当成绩出的时候，其实自己也把部分功劳归给了他。那个科目，那个成绩，真的意外。

2022年4月第四个科目。

这个是那天以后、习惯有他却疏远后的第一科。那个时候的煎熬又回归到了第一科，压力又焦虑，因为怎么也读不进。除了日常的想念，备考期间的回忆走马灯更是将自己的注意力从书中不断抽离，甚至到了考试，都没办法集中。

考试当天自己发了好几次的楞，时间一直在倒计时，可是自己却沉浸在过往种种，然后不停地把自己拉回现实继续考试。成绩不算擦边，却肯定也没有Reporting来的好。

2022年10月第五个科目。

这一次的备考，就跟上一次一样，集中不了。前些时间甚至因为没办法集中、看了好多遍都不理解内容而哭。上一次因为读书或考试而哭已经是很多年前，这一次，都分不出究竟是因为科目难而哭，还是为过去而哭。

但愿此次顺利、明年结束后脱离会计。

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之前，想看是否有别人的痕迹；
现在，怕看见有别人的痕迹。

1215AM

192。第三天。

 终于在第三天迎来了第一餐，而且还是在给GRAB拒绝2单后才成功的一餐。

上半天一点疼痛也没有，下半天后脑勺的痛又开始虐待了自己，平均10分钟一次。

现在的体温应该算是低烧，比起前2天。

从昨天开始就明显感觉到嘴巴干的只差裂开了，涂再多护唇膏、喝再多的水感觉都是枉然。

三天连假，这一病，连10页书也读不了。

楼上铁锤的敲打声，让读书的过程更艰辛，头痛的更厉害。

辛苦得想拿假，哪怕用年假来换都心甘情愿，可现实不允许。

公司不会因为一个人生病而倒闭，可是在自己手上的东西却没有可以代理的人。

这一次病的辛苦程度，可以与9岁那年入院一星期 “ 媲美 ” 了。

191。确诊。

当下面那条杠的颜色逐渐变深时，知道是躲不掉了，妥妥的阳性了。

味觉和嗅觉依然在，喉痛没有变得严重，依然停留在之前的轻度，刺痛的频率降低了，应该可用不依赖药物了。

周四的时候还在跟同事讨论说直到月结整个团队可能都没办法居家，因为真的太多工作只能在办公室里完成，好不容易得到了老板的首肯让整个团队都不需要居家办公，结果自己便是第一个出事的。原本几百笔的费用自查就已经不够时间用了，加上还要不断检查然后纠正实习生的工作，全部，都因为公司奇葩的不能access server变得难上加难。没有办法去门诊拿MC，居家办公又没有办法access server拿到任何自己想要的file，就这么卡在中间，比什么都难受。

好不容易觉得有些胃口想迎来这2天的第一餐正餐，店家却在这个时候把整个订单中唯一的主食给遗漏，留剩了side dish给自己。最后，就用仅剩的side dish来凑合一餐，还要花精力去找客服办退款。嗯，这不是衰，是天在让自己以这种方式分散着痛。

痛的频率降低了，可是每一次痛，都还是很痛。

190。有症状的阴性。

疼痛一大早把自己从睡梦中拉起，随之而来的便是止不住的痛，就连是不是发烧都感觉不出来。不寻常的疼痛一度让自己怀疑是不是阳了，不知是想太多还是检测有误，相安无事。可是那剧烈的头痛真的开天辟地第一次，最后受不了赶快服下之前拔智慧牙得来的panadol，然后戴着痛苦面具重新入睡。醒来后，疼痛烟消云散，只剩下身体的疲惫，然后就以为已经痊愈了。可是过了几个小时，应该是药效退了，疼痛又再袭来。真的不想短时间内服用过多的药物，所以硬是顶着疼痛卷在床上，整个睡的的过程没有进入过深度睡眠，而是半清醒的呢喃着痛，任凭再怎么紧紧的抱着疼痛的位子都没有缓解那刺骨的痛。醒醒睡睡不知多久，只感觉难得的假期，注定是只能卧在在床上，连坐在书桌前的力气都没有，原定的进度怕是也赶不上了。

之前同事总是对中了保持开朗的态度然后调侃自己说越怕的人越容易中，可是自己真的没有能够开朗的资本。生病带来的辛苦自己能够忍、能够熬，可是生病的那种无助感和孤独感真的把那个辛苦最大化，除了要应付身体上的痛还要去调适心理上的不适，所以真的很讨厌也很怕生病，更不用提需要隔离的covid。

阵阵的疼痛没有停过，可是不似中午那么难耐，愿待会不需要药物就能入睡。

味觉和嗅觉都还在，只是不退的疼痛和后来些许的喉咙痛，真的很不安、很辛苦。但愿接下来几天的自测如今天，一条杠。

189。跌宕起伏的运气。

一·、

搬过来一个多月，经常在确幸LRT的人潮不似之前那样多，空间足够到能在车厢是里读书，让自己不至于浪费差不多一个小时的时间。可是今天的人潮不正常到自己必须错过2趟的车才能进到车厢，然后车厢内的空间没有办法让自己像往常一样举起手机来读书，最后还迟到了10分钟。

二、

历经一年、免费为别的团队赚了一个工作项目的KPI、每一次 “ 员工沟通会议 ”的强调，那个恨的牙痒痒的报表终于再被提上了交接的轨道。

记得清清楚楚，去年说好的交接，今年前老板走之前的一句 “ 对不起，这个报表还是继续你来做 ”，然后把项目放在别的团队的篮子中，自己就变成了个免费劳工，替他人完成了工作。在今年提出不下3次的交接事宜，加上被提上 “ 离职 ” 候选名单，他们终于不再 “ 画大饼 ” 忽悠着自己。

这报表从实习生一直跟到现在，每一年因它而加班、崩溃，对它的经验积累已经足够了，不需要再多了。他们加快交接的决定是正确的，因为不知道什么时候，全公司会再也没有人知道那整个报表的准备和上报过程，那个积累几年经验方能些许掌握的过程。

三、

延了一周，终于拨出了2小时将一系列的日常监控教给了实习生，释放了日后每天多一小时的可用时间。多出的一小时，对自己太重要。

又是一个除了自己，再也没有第二个人知道其中背后逻辑或是跟进过程的事项。担心一手建立的机制 “ 失传 ” ，所以在有想离开的念头萌生的时候就已经写好所有的SOP然后进档。他们总说自己不花时间把完整的知识教给同事，可其实自己早已教了，不论口述或是文档。不常接触导致的不熟悉，自己终究无能为了。但如果是环境的逼迫，他们总会找到解决方案。

四·、

疲惫到在车厢上站着都昏昏欲睡，最后搭过了站。来了3年多，第一次搭过了站，而且还是在没有睡着的情况下。

正在怀疑今日的运气时，发现通往condo的走道比之前来的敞亮，原来今晚走道的所有灯都亮了；马路也印着倒影，原来路灯亮了一盏。这对搬了家后极少天黑回家的自己来说，是个幸运吧。搬过来的时候有尝试过夜晚走着那条路，却发现国家都响应环保、节能减碳，不愿开灯，所以自己都尽可能在天黑之前到家。今天因为比平时迟了15分钟下班，加上搭过了站，出LRT时天色已黑。然而，却在加快脚步的时候发现，老天今天为自己留了灯。

五、

不愿在公司加班，因为不想天黑到家，所以选择了回家加班。打开公司电脑一边做着母行变态的抽查，然后一边回想起之前2天审查500多张的报销单或发票。有的时候不是不愿意将东西交出去让别人代劳，只是别人对事情或工作的要求总是会跟自己有些偏差。

例外的报销不愿签名审批、走灰色地带的发票或报销不愿随便标上 “ 通过 ”、会引发后续追踪困难的问题不愿将就或随便、不喜欢时间用在 “ 改善 ” 那些之前因为随便而促成的烂成果。

不是吹毛求疵，只是不喜欢自己经手的东西有错、不喜欢因为别人的 “ 失误 ” 导致自己办公的时间加长。

184。放纵与放弃。

好像在放纵自己，又好像在放弃自己。

一、

喝吐，说的是吐的心甘情愿。好像没有一次是心甘情愿，可是又好像都是自找的。

不想喝超过极限，可是它的时好时坏已经令自己抓不准了。

本来还在庆幸喝到刚好，梳洗完就带着解放的眼泪入睡，怎知3个小时后就在睡梦中感觉到那个反胃。在努力让自己清醒的半小时后，吐的更加清醒、更加疲惫。第三次了。

酒醒程度与苏醒时间线属于正相关

10点30- 1点30- 4点30- 8点30

二、

酒后的冲动真的容易形成社死，可是却也拦不住。有时候其实会希望自己能用断片，又或是记性不那么好来逃避那些难堪。

不知道多久后挂断的，只是庆幸电话没有被接。

三、

“ 这段时间拿假，你的月结工作能放开或是确定那些工作你的代职人能back up吗？ ”

听出了质疑，也听出了想驳回自己休假的申请。

没有想妥协意思，也没有想自愿取消休假的意思，因为真的很想休息。从入职到现在，除了刚入职仅有用来旅行的的假期和2020年被打扰的连假，便再没有申请任何用来休息的休假。

不想只是对得起公司，也想对得起自己。

1225AM

158。垂钓睡眠。

酒精，药物，电话

你说，我该怎么选？

已经2周了，无法如愿睡下的夜，还有那些睡下却又不安稳的夜，折腾了整整2周。每个晚上的选择题无非又是给自己添了烦恼，选不了的时候就逼自己进入有意识的浅眠，然后奢望第二天的自己会因为前一晚折腾顺利睡去。可是，这段日子下来，很显然这种情况并不是生理时钟带来的短暂问题，而是确确实实的又开始了那可怕的失眠。

担心耽误工作。

担心过度依赖。

担心副作用。

担心伤身。

担心现实来的那一刻。

那个时候，每晚一杯红酒，换来了每晚一点点的安稳。可现在，也就只能2罐啤酒吧，乘着那不舒服的晕眩赶紧闭眼。

Stilnox夜晚的效果太好，要是没有白天的那点理智，恐怕一颗都不剩了。于是，从同事那拿来了整罐褪黑素作替代，但愿到它过期为止，都不会用完。

能够控制自己打电话的时候，要么证明了自己对于依赖有所成长，要么正视了情况、看清了现实。

0142

钟怡雯《垂钓睡眠》，没想到中学课上学过的散文，现在还能依稀记得。

155。一只猫。

他们总说看不清那似老虎的猫，可是会不会其实连猫也不知道自己是虎是猫？

虎斑猫的纹始终是个假象，把它的外形伪装的很好，却伪装不了那由内的不安与自卑。

它流浪于街道，骨子里早已养成那要与世隔绝的孤傲，却又在每每受挫的时候渴望世人的怜悯。

街道上的灯火配上雨后的朦胧，出现了很多的光点，它只能佯装兴奋，捕抓那点点光点，最后谱出那由而衍生的，属于自己的舞。

143。心中的防护罩。

问说现在是怎么坚持、扛过、熬过，或是说服自己很多事情的，每每绕开不想回答的现实时，心中其实一直都在感恩着那真正的答案。

考试时的煎熬、跑步跑多一圈的疲惫、难受所带来的负面，很多很多。

以前在经历这些的时候，很煎熬、很痛苦，可是却只能够用着那已麻木的理由说服自己，最后还是会难受的挺完。比起之前，其实一直都知道心中的那个答案早已潜移默化的改变了自己很多，陪伴了自己很多，只是一直不愿去承认那个影响。因为，怕终有一天那答案所在的地方被掏空，仅留下满是伤痕的自己。习惯，就是这么一个让自己处于劣势的可怕力量。

那个答案，它让每一次的想放弃和难受都烟消云散。如果问之前就没有过这样过吗？还真的是没有。之前的经历总夹杂着迷茫、不知道是为了什么，而如今的种种则是因它而想变得更好，所以更加愿意去经历与坚持下去。它就像是防护罩，将自己与那些不安、痛苦、煎熬隔开或是将伤害降到最小。可是，它成就了更好的自己的同时，其实也对自己形成着另一种不安感，怕有一天它不能再成为自己的防护罩。

谢谢你的存在、你的出现，但愿消失的那天，是温柔的的离去，至少是个缓冲。

132。委屈的笑话。

 “ 妳这个年纪真好，什么烦恼也没有 ”

语毕后，又把自己推入了深渊，一直反复的思考。是不是，所有的一切都是本该承担的，且需承受的起，没有所谓辛苦？

之前看都一个帖，关于学生倾诉着他们的课业压力。还是学生的时候很多人其实都有过所谓的课业压力，然后我们也总是听见年长的人说 “ 你们现在面对的都不是事，等你们到了我们这个阶段才叫作辛苦 ”。大学生对中学生说 “ 大学的课业比中学还要繁重与辛苦 ”，社会菜鸟对大学生说 “ 出社会工作以后所遇到的人事物比大学报告还难解 ”，社会老鸟对菜鸟说 “ 到了这个位子，每天要烦恼的事情与面对的难题比你们要难多了 ”。

这个世界，难道不是每个阶段都有对应的难题吗？还是，自己又错了？为什么，总感觉自己每一次的辛苦与难熬，在他人眼里都像是自己咎由自取、爱给自己施加假想压力？

也对，原本就是自己的错。自己的痛与苦别人不会知道，他们也没义务知道和了解。每个人都有自己面对的难题与辛苦，又有谁有一定要理解他人的道理。自己的痛，说出来也无用，反而成了别人口中的 “ 不是事儿 ”。这就是为什么总恨自己无法独自把那些委屈与痛苦吞下，反而渐渐开始依赖了他人的倾听。

到最后，不过也是笑话一场。

131。别样的买醉。

休长假的这段时间，自己变得更多愁善感，可能是时间空出来去胡思乱想了吧。就乘机好好写下这空虚给自己带来的各种感受，这样就能数着这些时候。

从几时开始的呢，自己会用酒精来治疗失眠的夜晚、用酒精来逃避难过。自己并不会品酒，只辨别出那些酒对于自己来说更容易入口。自己不喜欢酒的苦涩，却陷于其所带来的感觉，喜欢它带给自己麻痹的感觉。是逃避吗？也许是吧，至少那个晚上自己能够很快的入睡，不需独自熬到天亮。以前喝酒，只当是跟朋友的小酌小聚，后来觊觎家中的红酒，只为了入睡，现在喝酒，竟掺杂了逃避。不想因难受而流泪，所以选择了酒精来麻痹当下的感受，抑制那该死的眼泪。

不确定是否酒精敏感，还是只是偶尔，最好的方案其实是戒酒。可是，嘴里说着那么多次的戒酒，现实终究把自己拉回了这个酒缸。相安无事的时候，自己很轻易的就对酒精说了不，其实也不过是自己本来就不迷恋酒的味道。当难受的时候，便发现，始终无法与它绝交，唯一能做的就是减少饮用量。

难受的时候，只有跑步或是喝酒能让自己冷静，当任一都无法实现时，便是那可恨的爱哭的自己。哭，实在是太难受、太累、太难看，很多时候真的会怕把自己的眼睛给哭瞎。眼睛是那么不受控制，明明稍停了，什么事也没有的情况下仍然能流下眼泪，就像曾经看着天空都能流泪。

大学的时候，因为在宿舍区，心情不好的时候，想跑步就跑步。发泄完一轮后又有烦心的事的时候，就再下楼跑几圈。现在，情况若是允许，自己总会把运动服带到办公室，一个星期至少跑一步，当做充电，把一个星期的怨念全都发泄完。可是情况不允许的时候，自己就只剩下酒了，否则便是那哭的不能的自己。那天晚上，自己没有喝酒却依然睡着了，因为哭累了，那感觉，比喝下苦涩的酒还难受。所以，人们眼中爱喝酒的我，不过是选择善待眼睛的自己。

不曾想过，自己有一天竟也会有依赖酒精的时候，哪怕不是买醉。

129。失眠。

辗转反侧了一个晚上，终于在1小时后勉强的进入了浅睡的状态，于是又再3小时后完全苏醒，再也睡不回去。

但愿这失眠不会长久，不似当时，仅此一天。

112。赌局。

距离试用期结束，还有大约10天的日子。

--将内心与思虑一层层剥开，影子最终做出了决定。这一场赌局的赌注是时间，赔率便是依期间能力释放而定。这场赌局对她来说，非常重要，只因倾其所有，更为准确的可能是已一无所有。

091。在宿舍的最后一篇。

一点一点的掏空、一点一点的变成最初的样子。

衣橱、softboard、架子、书桌，东西一点一点的拿出，它们也慢慢变空，就跟一开始来到的时候是一样的，只是当初是一点一点的填满。我总是在抱怨学校的宿舍没有冰箱、双人间的共用洗手间很差，但是直到将东西一点一点的收拾出来（并且网速比家里的还快）的时候，才发现自己舍不得离开，哪怕自己总是嫌弃这，嫌弃那。可能是已经习惯了这环境，也可能是它包容了我太多的眼泪，不想以后没有一个地方像它一样任我哭。
前阵子，每当我夜晚去饮水机装水的时候，我都会站在那里的阳台，吹着风，看着对面的公寓、楼下的马路、远方的灯火，越来越发现，自己真的要离开。夜晚总是令人伤感，可能真的是对的吧，连我只是看着那一切不重要的东西，都会觉得伤感。

是啊，当初从单人间搬过来的时候，自己好像也有不舍和伤感过，离开前不停的环视整个房间，想着所有在那房间时候的自己。希望这一次的不舍和伤感可以像上次一样，去的快一些。
2年半了，不知不觉习惯了这里的一切。想发泄的时候、想不明白的时候、想感受夜晚的风的时候，就到楼下绕着宿舍区跑几圈或是走一圈。饿了的时候，就到宿舍食堂吃饭或是打包。朋友说我总是吃宿舍食堂很无聊、每次吃的东西都一样，很多朋友也不喜欢吃宿舍食堂。可是我觉得宿舍食堂很好，它的存在就像是我在家吃饭一样，只是偶尔才到外面吃，哪怕每一次吃的东西都差不多。

自己有一直在考虑说要不要在宿舍多待几天，直到最后一天退房为止，可是再怎么舍不得，做到这样好像也是挺疯狂的。反正迟早都还是要离开的，多待几天也没什么差别，就跟人生一样。哪怕我再怎么不想长大，我都还是来到了成人这个阶段。回家待几个星期，又还是得到新的地方，开始新的阶段。

愿离开了最后的温室，我能坚强的面对外面的风吹雨打。




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INTI HOSTEL R3-16
INTI HOSTEL H2-04

086。面试。

不论是高中毕业后所纠结的新加坡，还是现在实习所纠结的吉隆坡，我的原因就只有一个---不想待在原来的地方。

2次的面试都是乘了几小时的公共交通工具才完成的，其实，真的有些累了。就像当时的新加坡，不断频繁进出，很累。可是，再累，自己始终坚持，也不知道纠结对不对。穿着那虐人的鞋子和非常不便的正装在人群中穿梭，还真是有一些些自己身为职场工作者的感受。
从前在新加坡，自己第一次去找工面试的时候其实也很茫然，即使有人带着我，我也不知道是怎么到达自己想到的目的地。后来，与表姐在那边住上了几天，自己才大致了解所有公共交通工具的情况。再后来，靠着表姐介绍的app，自己也勉强能在那工作期间独自一人到处走走，虽然偶尔免不了迷路。但是新加坡的治安让我不担心迷路、不担心不小心穿到了哪条巷子或是深夜回家。

这2天，我都是独自一人看着手机、算着时间，一步一步的到目的地，没有任何人的陪伴。这对我来说，真的又是另一个突破。在面试之前，自己真的真的很怕独自一人到雪隆区，因为真的害怕迷路。第一次面试时，有人说能陪我一起去，我想想都感动得想流泪。但是，还好自己已经学乖，不再完全相信他人的所说的话，什么事情靠自己最好。因为，变卦了。而且，对方应该是认为我是开车去的，很可惜，我不是。面试之前，自己真的不断上网搜索，到底该怎么样才能到达哪里、有什么app是完全能够把路线plan给我、等等等等。最后，我找到了，基本操作就跟当时在新加坡用的没什么2样，有路线、有站名、有时间。但是为了安全起见，自己也用了那个app事先查了查路线，再研究研究，研究TBS的LRT在哪、app给的站究竟对不对，一切自己极有可能迷路的事。没错，我就是一个有着地图也能迷路的人。所以，grab盛行那边多年以来，我第一次将它下载进手机，结论是，还好我有它。

第一天、
我跟着app的安排到了站，然后转站，到某站的时候，再转。一路上，其实自己没走错、没下错站、没走错站，只是到了转最后一站的时候，自己愚蠢的上错了车。（还好那是LRT，搭去搭来不会花太多时间。如果是KTM，铁定大迟到。）
事情是这样的，如果没记错，最后转站的地方，有3辆车停站，一个往回走，另2个往不同方向并且往前走。而我，非常倒霉的上了往回走的那辆，所以我就被迫在它的 “ 前一站 ” 下车，然后再搭下一趟往前走，最后又到回了刚刚要转站的地方。
这样来回折腾后，好不容易到了目的站，只要再花多10分钟走到目的地就行了，结果却是狂风暴雨，连打伞都没用的那种狂风暴雨。等了个10分钟，眼看离面试时间剩下差不多半小时，雨却没有小的意思，我人生中第一次的grab experience就用在这了。但是第一次的booking没有driver要接受，于是我又等。等了差不多5分钟，再次make booking，这一次终于有driver愿意载了。正觉得幸运的时候，雨神老大停雨了，然后driver已经差不多要到我departure的地方了，这时候cancel booking的话太没良心了，所以就乖乖花钱让自己少走些路。看过一些新闻的我，对于第一次独自搭grab感到有些不安（虽然我看起来安全）。短短的路程，driver跟我一句话都没说，上车时连打招呼也没有。就这样确定了车牌、坐进了车、眼睛不离手机上的路线图，直到他把我安全送达目的地，我才用了一个算是和蔼的微笑与语气说了谢谢，并且付钱。

第二天、
自己依旧事前做了研究，并跟着app走。到了目的站，又是需要靠自己双脚走到的地方，它比第一天的距离还要短，基本上就是一条直路。可是，那是一条交通繁忙的道路，而我，需要越过对面。看着地图上的蓝色直跨2条路，再看看那条路，貌似不会存在斑马线的样子。于是，我就变走边思考，我该走到有红绿灯的尽头吗？走着走着，天使般的天桥就出现了，我不用走到有红绿灯的尽头了。到了那栋大厦，怪自己没有认真看email所写的2nd floor，然后就到它们的 “ business area ” 问interview的要去哪里，结果那人就说了是隔壁楼。不知道那人所谓的隔壁楼其实就跟那business area的底楼是2隔壁连在一起的，于是就重新setting完整的地址进app，结果却显示要再走13分钟。当然幸好当时没有傻傻的跟着重新走一次，而是直接问了 “ 隔壁楼 ” 门口的保安，他看了看地址便说 “ 就是这里，你这边进去吧 ”。看了看地址，再看了看reception后面的 “ 招牌 ”，果然是那里。
基本上算是顺利的，只是回程时下起了毛毛雨。

 //很多事情，真的不逼自己，永远不会知道自己可以，就像当初驾高速公路一样。要不是当初的种种，我现在依然不敢驾高速公路。要不是现在的种种，我现在也不会靠自己独自一人到雪隆区。所有的不幸，真的会成就自己变好，但是那个过程，依然痛苦。

化妆、
2天，自己都无法准确的预算出打扮的时间需要多久。所以为了搭上车，这2天都任由那些化妆品在桌子上凌乱。拖着一身累回到房间后，才惊觉 “ 还有的好忙（收拾），不能休息 ”。化妆这事，我不像以前排斥，但它仍然是耗时耗钱耗神的事。这星期恐怕是我有生以来那么认真对待化妆，也是化最多次“ 中阶妆 ” 的一次了。去掉高级的修容和打亮，还有飞粉的眼影，基本上该有的我想我都做了。而那工序，简直繁杂得自己都想放弃了，更别提一身累回来后的卸妆，这就是以前我为什么坚持不化妆的原因。但是随着那么多事情的发生，我必须知道，一个人无论怎么样，都要美美的活着。
有条件的时候需要化妆，没有条件时更加需要。

075。小记录。

（一）

老天对我实在太好了，现在连去外头散散步都不能。只要走久一些或下楼梯，膝盖外侧里的某根东西总好像要断了一样，于是，我现在什么也不能做，只能静静地呆在房里。不知道是不是前段时间太习惯了有 “ 朋友 ”，现在经常一个人的时候就觉得很不自在，即便之前的我原本就是一个人。只希望我能尽快找到其它管道去抒发情绪，找到其它有意义的事让我觉得忙、让我分心一些。

（二）

每一天的课我都非常专心，专心的我都不再滑手机或与人说话，这也让我看起来更加的远离了人群。上完课后就到图书馆的单人座位，把老师教过的再看一遍，看完老师教的后再看老师即将教的，像是电影里的好好学生一样，复习、预习、复习、预习。我不知道这样做我的成绩会不会拉回来，也不知道这样做会不会让我与他们之间的距离越来越远。我只知道，我真的很累了。

与人相处需要精力，而如果只有单方一直去主动，更是累。我是多么珍惜每一次其他人对我的主动，因为我知道我并不会经常遇到，如果不去回应，更加会失去。我知道这种阶段的累如果承受不住，以后根本没办法在社会上存活，所以我选择忍下，然后去适应。我也知道现在的我尚若还是如此，有些人注定会更远，只是，我现在真的已经不知道该怎么样去相处了。

（三）

最近看完《1006的房客》，剧里的主题曲与插曲等等都很是洗脑，每天都会去循环去听。

自己好像已经好久没看台剧了，但是自从在台湾住宿偶然看了几部剧中的一集以后，想追那几部台剧新多过追韩剧。真的就像是回到了从前的感觉，毕竟自己以前也是从台湾偶像剧开始的，后来才突然转到了韩剧，现在转回来的感觉，有些奇妙，甚至有点幸福的感觉。可能是最近发生太多事情，突然有件事回到最初的样子时，有些感触与感觉。

人越大，可能对幸福的标准就越低了吧，即便是很小的事也能感到一丝丝幸福。又或者，我是因为 “ 以前的 ” 自己而感到小小的幸福。

063。三。

（一）致我们单纯的小美好
一个月的时间，这部剧结局了。
我和朋友总在开玩笑说中学时期缺了一个江辰，而现实中的确没有这类人的存在。还记得《我的少女时代》的时候，很多人也都说她们的人生中缺了个徐太宇。然后呢，就有人说，其实很多人的人生中都有徐太宇，只是现实中所遇到的人的样貌往往让那些 “ 徐太宇 ” 陷入不标准中。而人生中所谓的江辰，在我看来，也是一样的。对于他的外貌、智慧和专情，我真的欣赏，可是在我的人生中这却不可能出现。这世界上可能不是没有这类人的存在，可是即使有，这类人却往往不会与我有关系。

（二）情
情，这个字，好像不管这么配，在我这里都是一个悲剧。
有时候也不知道该说自己犯贱还是怎么样，明知道有些事情根本不需要去在意，却还是逼自己不快乐了，而且还总是一边逼一边骗自己说不在意。也许我这张脸，就是一个贱样吧，什么贱事可能都是我会做的、什么感情纠纷都是因我而起的，明明我也是无辜的。我从来没想过这种事会发生在我身上，而且不止一次，就像是上天在告诉我 “ 你就是适合演小三、整天去勾引人 ”。很多时候并不是我不愿意与女生做朋友，而是女生真的不比男生来的好相处。男生朋友多，跟男生比较好，真的有错吗？我不知道。
对妳们来说，他们是宝，对我来说，他们真的没有重要到要让我赔上名声去抢，也不屑去抢。

（三）考试
Final就这样来到一半了，熬了一个星期，好不容易有这么一个小空挡休息。
从来没有觉得读书读的这么艰难，直到遇上了这个学期。以前即使没有专心上课，自己仍然可以应付考试，可是这个学期让我彻彻底底明白，不能不专心上课。真的第一次觉得，整个学期的课，自己既然什么也没学到，什么也不懂。而爸妈那一头总放心我这个女儿，觉得我都有在好好上课、好好学习，甚至叫我要适时放松，殊不知，我什么也没努力，就这么荒废了一个学期。
之前的自己还为了拿event的事都快把自己的脑给逼坏了，可是看着自己现在的情况，已经证明了自己的极限并不够大。我的极限，只足够我拼一件事。可是怎么办，我还是不甘心。

044。缘分。

人与人之间的遇见与认识如果都归于缘分，那有多少错的缘分都该怪缘分呢？

以前经常听老一辈的人说前世修了很多的福才换得与陌生人的一面之缘，更何况与一个人认识。可是很多时候我会想，我宁可从来没认识过某些人。那些总觉得会一直在自己身边不会变最后却变的什么也不是的人，我宁可从来没认识过，或是回到从前告诉自己 “ 别傻了，那些人没有一个是会在自己身边到最后的，他们没一个是把你当朋友，你只会被遗忘 ” 。身边的人和 “ 朋友 ” 总是在变，可是我却真的没有办法预测每个人会到多久。我想逃避，想忘记所有那些人，可是我知道不能。

每一段缘分如果说是考验，恭喜上天，安排了许多考验给我，因为很多的缘分最后都不了了之。我一直感激所有出现在我生命中的人，可是我真的也讨厌把我丢在一边的人。我感激你们的出现过，可是矛盾的心却真的也不想去记起我是怎么沦落成一个人又继续等待新的人出现。经历了那么多次的被遗忘，照理说自己已经百毒不侵了，可是当再一次遗忘然后流放的时候，还是会因为心中的落寞感想要哭。我自己也不知道在想些什么，明明被遗忘了那么多次，为什么还是要去期待被人记起来。潇洒的做一个高冷、冷血的人，不再去介意与人之间的感情，不是很好吗？

缘分啊，遇见了、认识了就是缘分。但是始于缘分的每段感情，是否真的又时对的？缘分的对错，又是什么促使的？人生中有太多的经历与未知数，不能像电脑一样把想忘的删除，就只能把它处理为人生中的养分，为自己换来一些经验，这样才不枉老天给自己的考验，也不枉自己曾经浪费了时间去结识那些错的人。

016。性格。

我不知道我该写些什么，但我觉得只要写着写着，我就能写出一篇文，我现在只想写出一篇文。我的脑里有好多的东西想写，但是却完全没办法将它一件件整齐的列出，只知道我想写些东西。

昨晚乘着今天没上课而在外面待了很久，直到凌晨3点多才回到宿舍。昨晚，和朋友聊了很多，有很白痴、很废的，也有每个人的过往，最让我在乎的就是 “ 第一印象和性格 ”。我们轮流说着对在场给位的第一印象，而其中一个人分析了所有人的性格，她说她以前很擅长分析人。从小到大，我给人的第一印象永远不变，就是 “ 凶 ” ，这点我已经麻木了，即使曾经我很努力的让自己变得不那么可怕，但最终也是徒劳。然而，就算他们在跟我相处了、变熟了后，我仍然觉得他们会怕我、跟我有距离。我真的只是想做我自己，想笑的时候就笑，不想笑的时候就保持沉默；喜欢就微笑道谢，不喜欢就挑明来说。可是为什么这总是让人觉得有距离感呢？我真的不觉得迎合别人或假装随和是很好的事，当然发自内心随和的人我无话可说，这点我真的办不到。但是，人们就真的那么喜欢假话、假的服从、假的个性？

朋友也说了连我自己都不知道该怎么办的 “ 可怕性格 ”。我总是爱在夜晚独自一人流泪，以前是这样，现在也是。我的伤心、我的难过、我的压力，从来都不表露出来，连朋友都很少察觉。有的时候，我多希望有个能看穿我心情的人，在适时的时候给我安慰，而不是要我在伤心是去索取安慰。有时候正是因为自己的心情让人难以捉摸才会找到真正了解你的那个人，也只有那个人知道你、了解你。不是我让人摸不透，而是还没有人真心的看过我、了解我，如果我的不透让你觉得有距离，那是你没有认真去了解我。倘若你认真去了解我，我相信我对你来说不会不透，只要你愿意。