048。变成自己吧，在乎自己的自己。

（一）人啊，有的时候需要的真的就是一段煎熬，让自己磨练的煎熬。

（二）戏中所讨厌的角色，其实可能就是生活中的自己。

感谢曾经的那种煎熬，现在的自己至少不会像曾经那么难受，至少真的觉得有一些些习惯了。现在一个人的时候也不会觉得难受、觉得世界崩塌，反而觉得，这是一个收获。这3个星期一个人的时间，我温习、我看戏、我休息，算是另一种体验吧。上个学期没有拿到3.5的打击让现在的我想要更努力读书，也不会花时间去胡思乱想，没有的，就让它没有吧。这3个星期里面，其实还是有心累的时候，但是看见慢慢看开的自己，也算是成长了一些吧。

写诗、画画、骑脚车、驾车、阅读、跑步，其实这些原本我都会的东西，现在对我来说已经有些陌生了，它们在慢慢地退步当中，然后退到我菜鸟的阶段。那段期间其实真的觉得我的人生已经是完全陷入低潮，没有任何东西已经是我会的、我在行的了。现在，我要尝试将这些东西 “ 重新学会 ”，我要变成什么都会，我不要变成什么都在乎。只有技能、只有知识、只有成绩努力了会有回报。

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最近追剧的时候发现里面有个角色，看了真是讨厌。可是念头一转，就发现了其实里头的那角色其实跟自己很相像，怕别人比自己强、怕别人的光芒大过自己、好胜心强、当对方真的比自己强时会生气得妒忌。其实，自己活的就是自己讨厌的那种人。讨厌后就变得开始可怜了那个角色，间接地也可怜了自己，活的那么卑微。

以前很多人都说我悲观、冷漠、高冷，现在也很多。最近，我变回了重前，我变得不再像之前那样笑、变得不再像之前那样与人打招呼、变得和以前一样沉默。我有种想逃避人世的想法，却逃不开。还记得我开始改变自己，努力让自己经常笑是什么时候、是因为什么，可是现在我找不到、我不知道。努力的微笑，情况真的有所好转吗？我并不觉得。变得善良，也只不过是让人有机会欺负罢了，那我宁愿变回重前。笑久了，也真的就累了。

懂我的人，自然会懂，而不是因为我的高冷就觉得我难以接近。静雯经常说 “ 廷恩，其实你一点也不高冷，其实你是一个傻傻的女孩，也会爱聊八卦、也是会开怀大笑 ”。每一次跟她出去我都会感受到满满的支持，即使我们不常见面、不常聊天，但是每一次隔了很久的聊天都会让我觉得，有她真的很好很好。那年纪律副团长的位子，虽然后悔，但也庆幸，庆幸是她取代了原本的我。我不奢望所有人都完全懂我，只希望有人记起我的存在、在我旁边。

045。人生中的疑问。

我的人生，有很多的戏剧剧情、有很多的迷茫、有很多的疑问。

究竟真正的好朋友的怎样的？
朋友的定义是什么？
是自己蠢的可怜、自欺欺人，还是这个世道原本就这样？
真心对待，真的就能确保周围的人也同样对自己吗？
梦想真的能实现吗？
为什么自己总是必需逼迫自己和说服自己去理解他们的不在乎？
为什么我所拥有的一切到像一缕烟，说灭就灭，总是让我想拼命的抓却抓不住？
夜晚的冷是不是都会引起悲伤人的眼泪？
是不是真的多点微笑，朋友就会留在自己身边？
自己是不是傻的可怜？总以为对人好，他们就会记着。对他们善良，他们就会心存感激。
为了迎合他人，将自己的底线放低，不断地压抑自己，是不是对的？
孤独，会不会让一个人变得强？
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这些问题的答案，我何年何月才找得出？如何才领悟出？

029。年头小总结。

（一）新的一年，新的希望，新的目标，新的自己。
这句话，我对自己说了好多年、好多次。但是，每一年的自己都不是新的，她还是如往年一样，该改的没改、该完成的目标没完成。每个晚上的她都会骂自己浪费了一天并告诉自己第二天要努力，结果这么下来，都是徒劳。

（二）朋友，适合就留下，不适合就滚。
这句话说得好像很霸气、很潇洒，但是现实生活中却只能戴着面具去迎合。朋友，可以很多，但是要找个合得来、谈得来的好朋友比登天还难。朋友，不是跟他们在一起时开心就行的，开心只是一时，相处才是长远。

（三）相信别人，相信自己。
从前的我是相信自己，不相信别人。现在，我仍然不相信别人，但也不相信自己了。我尝试去相信他人，但是每次的相信换到的真的只是那些独自一人流下的泪水。然而，多次的失败，我已不再相信自己。

015。

到了昨天，我才知道，为什么我总是那么讨厌他，可以生气他到unfriend他、见了面好像陌生人。

除了把他当成他们留下的希望，原来我只是嫉妒他拥有的。无论我在团多久，我终究没办法跟他比，就连团外的事情想比，我也依然是败的那一方。我羡慕他、妒忌他即使在团内没有付出什么和即使他退了团，所有人依然记得他，依然跟他比较好相处，而这些，正是我想要却永远得不到的。
我多么羡慕你拥有了我所没办法得到的，即便讨厌你的态度、讨厌你的自私。曾经，很多时候，我真的不想再跟你说话、不想再理你，可是到最后我还是会跟你说话。你永远不会知道，你所拥有的，一直是别人想得到。

我经常会反复的想，我的个性到底是怎么样的，而我也渐渐明白了我的个性 “ 逼走 ” 了很多的人，也谢谢面对这样的我仍然在我身边的朋友。我真的尝试改变，可是改变是漫长的，是困难的。我不想变成其他人，但是做自己却让自己变得不堪。到底要怎么样，才能变得完美？
很多人总说我给自己很大的压力，我也知道我已在将自己不断往里逼，但是我身处的环境，只能如此。我真的想变得更好，只有让自己变得更好、变得更有价值，才不会被淘汰。很多人不知道什么样的环境造成了这样的我，我也不去说这样的环境给了我多么大的压力。而我也总是以为，该懂我的，自然会懂。但是，渐渐地，我发现我的个性，其实没有人会想懂我。这是一个多可悲的事情。

009。朋友这回事。

有那么一个是不会因为毕业或不常联络而疏远的朋友，是多么一件庆幸的事，因为这真的不多，对我来说。对中学毕业快半年的我来说，真的是 “ 校门口见真章 ”。多少人是在毕业后踏出校门口就变成陌生人，多少人是在毕业踏出校门口后连对方结婚、大学毕业、做什么工都知道？

自己一直认为，只要真诚对待别人，别人亦然会真诚对待自己；只要不先抛弃对方，对方也不会抛弃自己。随着年龄成长，经历了许多事情，包括毕业还有离别，才渐渐发现，“ 驾车时即使你不去撞别人，别人还是会撞到你 ” ，朋友也一样。中学期间多么要好，只要毕业踏出校门以后，就会发现，很多以前的那些要好只是当时的生存之道。
真正的朋友真的是就算不联络，你需要时他还是会出现在你身边帮你。而那些以前称为是朋友的 “ 朋友 ” ，即使一直联络着，你需要他的时候，他就会变成自己名单里的 “ 陌生人 ”。当一个人在想自己会不会到了新的环境认识了新的人就将旧的朋友忘记而不断告诉自己不能将旧朋友忘记、只将他们晾在脑里最角落的地方时，其实对方早已将你忘得一干二净，跟新朋友吃喝玩乐去了。

我们无法当即鉴定自己眼前的 “ 朋友 ” 是不是真正的朋友，唯有等到好像毕业了这种事发生后才会发现哪些人跟你交朋友是为了在当时有个陪伴、有个依靠而已，毕业后他们会在新的环境寻找 “ 新的陪伴 ”。所以就算是求学期间几年的好朋友我都会怕对他们掏心掏肺，因为没有经历分开或是各分东西，真的不会知道哪些在有了新的朋友后就不要你。
当然，曾经的美好是真的存在，但都是过去。我会感激你曾经对我的好、曾经的友情，但是因为毕业或是不联络而疏远，就会觉得你很可笑。当然我也没有资格去怪任何人，因为每个人都有自己的生存之道、自己对朋友的定义。只是心中还是会在想，为什么人可以转换的这么快。有些快速的转换是说明容易适应，但是无法这么快转换的，不见的是适应能力不好，而是念旧。

进了大学，自己当然也认识了新的朋友，但是自己真的不曾想过有了他们就与旧朋友少来往，毕竟当初陪在自己身边的就是那些旧朋友。每个人都有自己的生活圈子，而我们要做的是扩大，而不是建立新的，抛弃旧的。

我会很怀念以前美好的东西，就算是那些因为不联络而关系疏远的朋友，我还是会经常想起。也许这个是导致我不够坚强的原因之一，但是有些东西就是因为在乎才会流泪、才会哀伤。所以以前自己总会害怕一个人与自己频繁联系或联络，就是怕突然不再联系了自己要独自承受很多的事情，比如跟对方诉说压力。依赖这种东西会变成一种习惯，当以往都有人跟自己分担压力和心情，那个人突然不再与自己联系、听自己诉说各种压力和心情，就会不适应。而我，会需要很长的时间去调适。所以有些时候我甘愿一开始就不与人过于频繁联系，因为 “ 得到后又失去 ” 的感觉比一开始没有还要讨厌。

真的对那些一直陪伴在自己身边的朋友很感激、很感恩。那些中途 “ 下车 ” 去找新朋友的旧朋友，也很感激你们曾经的陪伴。

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