我没有把头发剪得很短，那长度依然可以绑起小小的马尾，就像刚高中毕业后进入大学的样子。我想剪得更短，可是为了日后不会因为头发处于尴尬的长度而乱翘，我选择了现在的长度。它并不短，可是我想，这足以让我看起来跟进来大学的这一段日子有一些差别。进来的的这2年，我的头发留的还算长，即使期间都会去修剪发尾，但是都不会比这次来的短。去年11月，我妈很惊讶我跟理发师说要剪掉2寸的头发，因为从小我就想长发及腰，小的时候甚至因为要剪头发而在理发店哭。那一次，其实也是有蛮多人说我剪得太多，当时我也觉得剪得蛮多的。可是这一次，我觉得2寸很少。我跟理发师说我要剪短，可是不要让头发会处在尴尬的位子然后乱翘。理发师比了比要剪掉的部分，我觉得太少了，于是我说再短一些，会翘一些些没关系，只要不会太严重。剪出来后，要不是发色有变，我还真以为我回到了2016年刚进大学的时候。
你问我说 “ 你想怎样从头开始 ”，我会说 “ 所有 ”。
我不想再为了所谓的生存而耐心地等着，也不想为了所谓的生存而不断容忍，更不想为了所谓的生存而若无其事。我现在的时间很有限，我只想把所有时间耗在我认为值得的事，即使只是在房间里刷着电脑或手机荧幕。如果有人说，社交就是如此，要懂得在旁聆听或耗时间等待。我想说，现在的我不需要，而发生在我周围所谓的 “ 社交 ” 也不值得，待毕业后都归零，因为那些不是对的人。我承认，所有的酒会都是商人人脉的重要来源，而即使不喜欢的应酬，也要耐心地等着，然后与别人耗。他们所耗的时间，能为他们带来好处，而我在大学像商人那样与他们耗的时间，却不能为我带来什么。
我现在算是比较清楚自己的价值在哪里，我知道怎么样才值得、什么样子才适合我。曾经有人对我说，如果我放不下身段，我都不会成功。我不是放不下身段，要是值得，要我放多低都能。若不是，我并不想贬低自己所拥有的价值。我可能就是自负、就是傲慢，那就找证据证明我的自负是错的。我有很多迷茫而不确定的时候，也有很多不自信的时候，可是当我自信的时候，最好相信我。若给了我相信，最终我却失败，放心，我受挫的程度绝对比一般人想的还要深，当然，也会因此收敛。
我以前的所有无所谓、所有看似的不在意，我想，我也压抑够了。好人貌似不适合我，我只适合 “ 很记仇的天蝎座 ”。报复心的话我想就算了吧，虽然我也很想报复，可是报复是需要靠脑和精神的，对些小人物还是不需要的，不值得。但是，所有的账，我想还是有必要记一记，必要的时候还能翻出来，然后讨回。
就请廷恩，好好当个高冷的蝎子吧。只有值得的人事物，才值得我的其它面。
当时还在纠结上星期要不要回家时，我打电话给了妈妈，告诉她我很纠结，因为我真的很想回去剪头发。我妈就说我头发几时剪都一样，而且长度应该也差不多。当下，我就决定回了。因为，我一定要在4月开始前剪掉我不要的一切，就像我损坏了的发尾。（我只习惯hometown常去的理发店，所以无法在大学这里进行我的 “ 理发仪式 ”）
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