我不算是个完美主义的人，但是我希望每件事情都能尽自己全力做到最好。我知道是因为自己怕输，所以很多事情都想做的比别人还要好，却让周遭的朋友也受了牵连。
但是一切的一切都是曾经，来到大学以后我真的尝试改变，将曾经的自己抛弃，成为一个会相信别人的人，自己也尽量不去因为分数和表现给同组的人压力。但是渐渐地，我会发现，这样好像让自己变得更辛苦。曾经我会因为团的种种压力和情况流泪，现在，不知怎的，只过一个月的大学生活，就让我找回了曾经在团的那种痛苦。
我真的真的已经尽力不去催促同组的人交assignment的快到了，已经尽力不去像以前那样逼迫同组的人按照自己以前的原则提前做好assignment，直到现在快要交了的日子我依然尽力的不去逼迫。但是我真的好累，好怕。我累，我自己默默承受那种压力，我怕，我assignment的分数毁了我的奖学金，也怕如果我像以前那样一直逼迫会让我周围的朋友越来越少。
我尝试相信同组的人会很 “ 自动 ” 的一起分工合作，然后一点一点地完成assignment，但是为什么我的改变会让我觉得这是一个很大的错误？是我相信错人了，还是这世界根本没有相信可言？
直到现在，我仍然以心平气和的方式对待他们，因为自己真的真的不想再因为课业上或分工上的东西与人闹不和。中学时的自己是因为太不相信人而与同组的人闹不和，难道大学时的自己要因为相信人而与同组的人闹不和？不，已经不想再这样了。
我真的辛苦，真的累，真的怕。家里的情况已经将我逼到一个死角，我只能靠自己钻破那个角，才能从那透来一些光。我整个人有时真的会压力到幻想自己会不会在某些情况下一死了之，一了百了。也因为自己是个很怕死的人，所以念头很快就消失的无影无踪了。当然自己也学着开导自己、催眠自己，至少能让自己熬过无数的压力。
除了怕死，我也怕朋友跟我相处会让他们觉得很压力、很痛苦。从小就经常有朋友说我不笑的时候很凶，到了这里其实也没有很意外有人这么对我说。外表看起来让你们觉得凶我还没那么担心，我担心的是，我的种种自我要求会让你们觉得跟我相处是件很压力的事。
我的外表，其实真的就只是想伪装的坚强一些罢了。
在面子书上看见了这么一张图，觉得这段话蛮有意思的。我想走的快，也想走得远，能吗？
我的个性，我的人，就是一个矛盾的存在，到最后痛苦的也一定是自己。
Image Source---Facebook
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