093。2018末。

2018年，最后一天。

这一年，我看不见自己好的变化，对于自己对所有事情的表现，都很心痛。我好想心疼自己，可是也知道自己并不值得。看着一年又一年的过去，自己却没有变的比以前更坚强，这是最心痛的事。无论遇到多少事，自己仍然无法在面对那些痛苦的过程时善待自己。
年头的时候，我画了一张画，配着一个caption “ love yourself more in 2018 ”。但是很遗憾的是，我并没有做到爱自己多一点，而是很多时候把自己关在一个牢笼里哭泣，有的时候甚至迷失了自己。现在的我，画不出以前的那些画，弹不出以前的音符，找不到最初的自己。我看不清了颜色之间的差别，配不出让人愉快的色彩，更加模糊了当初爱服装设计的心。

好多时候，总是有2把声音在我脑中出现，就像是卡通片中经常出现的恶魔与天使，一个好，一个坏。心中也总像是一颗大石头压着，令人难以呼吸。无论是在学校，还是在家里，那些感觉不曾消失过。是自己太天真，认为家里是可以让自己逃避学校那一切的地方，其实家里只是自己的另一个训练场，并没有和学校有多大的差别，给我的依然是痛、是辛苦。

很多事情，不是我不去理会，就好了。因为，那些恶魔总是会缠着我。打着关心我的旗号，有一步没一步的逼我、每一句话像是在供着财神爷似的、面前演着戏，后面狠狠地来一刀、做贼喊抓贼......他们，都是恶魔。

若非要拖出一件爱自己的事，那么，
便是我还活着。

092。幸运与新年。

一、
从学校宿舍搬回来已经一个星期了，搬回来的所有东西依旧没有收拾好，依旧摆满了整个房间，占据了所有可行走的空间。

日子一天天地过，实习的日子也快来了。那心情与之前高中毕业后要到新加坡去是不同的，自己也不知道为什么。这一次，自己总是在很多事情上都觉得不安，尤其是住的方面。虽然之前自己看起来好像很干脆，无论是找工方面还是住宿方面都是在那群 “ 朋友圈 ”中第一个找到的，可是后期所带来的恐惧却是无限的。没错，自己是一个人非常矛盾的人，即便在与他们疏远后就发誓不要再依靠着他们生存，但是当所有人都在同一个区域而自己在非常遥远的另一边时，那种感受仍然是心酸的。

我真的短暂的埋怨过为什么自己永远无法那么幸运的刚巧与他人一起、为什么自己一定要去刻意的配合才能有所谓的 “ 一起 ”。无论是何时何事，“ 刚巧 ” 的好事总是无法发生在我身上，一定是我放下自己的，然后去配合，然而其他人却能轻而易举的 “ 刚巧凑一块 ”，无需放下或放弃什么。

二、
虽然圣诞节还没过，但是好多地方都开始播放新年歌了，而这也是我不想听见的歌和不想它到来的日子。也许自己很有问题吧，即不喜欢生日，也不喜欢新年，或是说，自己不喜欢一切庆祝的节日。

从小到大，自己真的不曾对新年有任何美好的回忆，也不知道所谓的新年对我的意义。对曾经的我来说，新年甚至是比日常更痛苦的过程。中学时候的我算是比较善待自己，会通过读书来分散那份痛苦和对新年的注意力。每当新年后回到学校，自己总是比别人早熟记了一些考试范围的东西，身边的朋友也总是讶异，而自己的回答永远都是 “ 新年期间读的 ”。我的新年并不是他们口中的无聊，而是我心中的平淡。只有将新年的假期当做考前读书周、当做无需庆祝的节日，自己才不那么辛苦与痛苦。

这2年，只要接近新年，大家都会一起去逛街买新年衣，而我就只把它当做难得的出游，所有新年歌都尽量的忽略、不去在意。可是今年种种的变化，我一直都在害怕明年那个时候的自己做不到，做不到不去在意新年歌、做不到分散痛苦和注意力。



// 我不知道那压力的具体，只感受到它们向我冲来的冲劲。一句话、一个想法、一个要求、一个回答、一个希望........
// 有时候命运这种东西，真不知道是真的掌握在自己手上，还是在幸运手上。我的命运不是最糟的，可是却是我认识的人里面，不错糟的。