004。不可思议的家。

队员的生日让我想起了好多好多团的事，就像装满团讯、手册、名卡等等的箱子，一打开，满满的回忆涌出。本来开设新的部落格无非就是想将新的生活不再参杂于团内曾经的眼泪，不过很多东西不是说忘就忘，说放就放。至少可以很肯定，我不再经历曾经的悲伤和痛苦，可是眼泪偶尔还是会不自觉的流下，可能有些事是那么刻苦铭心吧。有的时候，回忆是件很美好的事，但有的时候回忆得太深，可能会无法走出。可是究竟是为什么呢？以前的东西总是比现今来的好，即使曾经说过讨厌。

最近拿出一张很久以前的SD卡，里面是旧手机的歌，把它插进播放器里，听着到天亮。每一次听都会觉得 “ 还是以前的歌好听 ” 虽然现在的手机和电脑里都有着不少比较新的歌，但曾经的歌给了我不一样的感觉，我听着能帮助入睡。最近的我，睡眠又不大好了。好多事情就在我闭上眼睛的那一刻一幕幕跳出。不管怎么样，我真的怀念从前，从前的巡察团开心的日子。至今为止，那部存了以前学长姐信息的手机，我偶尔还是会开来阅读。不管是那时已经毕业了的，或是还在团的，那时候的他们对我来说应该是最大的精神支柱。因为我记得，在我用那架手机期间，我在团的情况并不大好，加上家里的事情，对那时候的我来说，是濒临崩溃的状态。
但是渐渐地疏远让我不知道是好还是不好。好，是因为我渐渐变得有些坚强，不再需要他们的安慰或是什么。不好，是因为我从来就不喜欢失去和疏远的感觉。

我曾经说过我不喜欢工作，我想就一直读书，然后有人就跟我说那是不可能的，每个人都会长大，最后一定是一直工作。
我知道人是会一直不断长大，不可能永远处在上学读书的年龄，回忆什么的永远都只能回忆，无法回去。事情过了，就只能过了，没有所谓的 “ 如果可以回到过去，会不会做同样的事 ”。

我曾经幻想，如果我没有进巡察团，我的人生会是怎么样，不过这完全是没有一个答案的假设，我完全不知道我会是怎么样。有时候会感谢认识巡察团的很多人，但是有时候我也会后悔认识了巡察团的很多人。
有人说过 “ 爱团的人不一定在乎团 ” 而有人对我说 “ 你是个爱团又在乎团的人 ”。爱团和在乎团的定义又是什么呢？即便毕业也有段时间了，心偶尔还是会牵挂团的一些事。在巡察团所收到的信被自己分类出了3个信封，有时读着还是会有想哭的冲动呢。挂在衣橱里那套因为自私而留下的制服、领带、团file和那一箱子在巡察团里得到团讯、手册、名卡、纪念品等等，我到底会把它们留到几时才会放开呢？

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003。回忆。

时间过得好快，总觉得自己才刚离开新加坡不久而已。虽然只是那短短的一个月半，但那里的一切都那么值得怀念。可是现在的我，却有些不想再到那里，即便那里有我想去的地方、想做的事。

这些日子，自己的的失眠终于有所好转，不再像之前翻来覆去几个小时仍然无法入眠。有些东西，过了，放在心底就好。有些事情，给的了自己一个交代，就好了。现在，只要维持着那颗想努力读书的心就好了。只有让自己变得更好，才能更有条件去追求自己想要的。
当无业游民的这段日子会经常想起很多事情，但是也非常清楚，那些日子不会再回来。有时候，太过念旧也不是一件好事，可能还会毁了自己。真的真的好想消除某些记忆，某些人。

即使无法忘记，我也要淡化我不愿记起的。即使无法重来，我也要让一切有个句点。

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002。跑步。踩油。发泄。

最近的自己仍然没有办法从压力走出来，每一次都很想大哭。庆幸的是，自己终于有那么一点点的能控制自己的泪水了，让自己不哭。

也不知道怎么的，刚刚傍晚驾着车到大钟楼时心还是平静的，一换上跑步鞋，戴上耳机，走到起跑点时，自己既然完全没有热身或小步的起跑慢慢调整节奏，而是比往常跨的还要大步，还要快一些。当然，这么个跑法我一下就累了，而且当风逆着来的时候，我仍是没有调整节奏，整个人快要缺氧了。所以这一天，我跑了一圈就停了，坐在摆设石上吹风，那阵风吹得我有些想吐。
那 “ 缺氧 ” 的一圈并没有让我释放很多，于是我将发泄方式转到了驾车上。回家的一路上，我发现自己不断将油门踩大，然后不断地紧急刹车，不停的重复。我知道我这样驾车非常危险，每当心情不好的时候我都知道自己驾车是非常危险的。所以我都会尽量避免在情绪失控时驾车，今天，只是一个意外，自己也没料到会在跑完后仍是压力。

而且，最近的自己既然开始靠红酒帮助入睡，如果那天没有跑步或是累人的事。我为什么会这么狼狈不堪呢？

我有这么想过 “ 我想快点读书，让自己快点毕业，让自己变得更好。 ” 却总是无法想象以后的自己是否顺利。压力不停的来，烦心的事、在乎的事，也接踵而来，我真的累了。

现在的自己饿的时候找不到一个人说 “ 饿了 ” ，累的时候找不到一个人说 “ 累了 ” ，想哭的时候找不到一个人说 “ 想哭 ” 。是自己挑剔，还是身边的朋友真的就只有那几个？