040。失眠文。

最近有意无意就会想起以前在团和高中时的一切。

前阵子和以前的团员一起出去以后，那熟悉的感觉又回来了。以前在团，我总是在意各种职权、各种职位、各种团内的输赢，然后时不时就因为团内部的各种事情而与人冷战，只有在没有任何筹委遴选期间我才毫无忌惮的融入整个团。对那时的我来说，毫无斗争的时候，才是我觉得在那巡家最暖的时候。巡家，这2个字，真的真的好久没说出口了。我真的就像其他人说的，即使我总是在问团几时会倒，却会在团倒了后伤心，因为我其实真的很在乎团、真的很爱它。我真的很念旧，对曾经那些很好的事真的会很执着的想要回到过去。所以说，呆了6年的家，不敢说在里面的6年完全是快乐的，但是里面偶尔得到的温暖真的是最好的体验。
“ 一日巡察员，终生巡家人 ”

中学的记忆里，除了巡家，高中的3年是我回忆最多、记忆最深的时候。因为那3年正是我疏离团而全心全意融入班上的时候，3年都参与班上的布置，高三那年为了不留遗憾更自荐说自己要当DIY比赛副主席。当时的我并没有把在团用的领导方式带到班上，因为它们2个是不同的。现在想回当时比赛时收入破2000是多么让人兴奋，虽然最后还是没能拿到自己想要的第一名，但是还是很高兴班上当时售卖的物品把DIY比赛带进了新的 “ 潮流 ”，而我就是创造那些 “ 潮流 ” 物品的人。今年的DIY比赛，很多学弟妹们都找了我们问当年的那些东西是怎么做的，甚至有学弟妹让我给意见应该卖什么商品好。其实要是我今年又再经历一届DIY比赛，我想我应该又能将一个新的物品带进DIY比赛的“ 潮流 ”，真的。可是，我并没有将那个物品告诉学弟妹们，因为我想让他们自己去发掘，就像我当时发掘和研究米之艺和铝线折字一样。

而最让我非常想念的莫过于高中时一起吃早餐、一起吃午餐、一起玩闹的朋友。到了大学真的真的才发现，好多中学时一个人做的事情其实不算什么，大学一个人要做的事情多得是。可是我是真的想念陪我一起吃饭的朋友，真的真的想念，因为在这边，我经常都要想“ 今天有没有人陪我吃饭？ ” “ 我会不会又要一个人打包回房间吃？ ” 一个人吃饭没什么，可是2个星期餐餐都是一个人吃，那种感受真的无法形容。每当我一个人吃饭时，我就会一直告诉自己说 “ 在新加坡时你也总是一个人吃饭、一个人逛街。大学毕业去工作后你依然会总是一个人吃饭一个人逛街，现在就当做是适应。 ” 是不是很可笑？
有时候，我都放弃挣扎了。

不知道什么时候开始，又失眠了。失眠到都开始考虑是否该带一些酒回来宿舍助眠，必要时可能还能拿来借酒消愁呢，哈。上一次失眠时每晚都为自己倒一小杯红酒然后入睡，这次是不是也应该这样？

早安啊，灰色的世界。

3:35AM

022。回忆起了从前。

我真的真的好爱当时的步操队。

在朋友车上做了外语的Assignment后就顺便翻看着以前的资料，照片、参加过的文学奖等等。曾经在团打过的报告早已被自己删的一干二净，有那么一瞬间会后悔把它们删完。但是都毕业一段时间了，太过回忆以前也不大好，删了就删了吧，有留着一些照片回忆就好，反正连照片都可能让我有很大的感触，看了以前的报告可能会感触得流泪呢，哈哈。

从我正式成为巡察团的团员后，我的电脑里就出现了很多的文件夹，普通的年份里又有分为很多不同名字的文件夹。里面所存的不是什么特别东西，就是照片，不管是乱七八糟拍的照或是一脸正经的照片，只要有我出现的，我都会跟以前的财政拿了照片的电子档存在电脑里，虽然不多。看着每一张照片，当时所有的经历都历历在目，拨动了自己心中那根敏感的弦。当然，眼泪是没有流出来，但是心中还是会出现一丝丝感触与感动。现在想想，那5年的眼泪，真是换来了我多少刻苦铭心的经历。在团里所遇见的人事物，不管好坏，都化成了经历与回忆，镶在了心里的某个角落，时不时供自己欣赏。

我还记得高二那年自己当了秘书，而在秘书组最后一次的小组课程上，我跟他们说出了我的经历。当时因为过后就是提名日与投票日了，我知道一定很多人都像当初的我一样，因为这2天而过得忐忑不安，顶着势必要得到某个职位的打算。为了不让他们步上我的后尘，我一定要说说死都要上到执委的后果。我不知道他们会不会觉得我说的是废话，因为曾经的我也觉得上面人说的东西都是废话，因为他们根本没有经历我所经历的。但是，若他们经历过我所经历的，然后跟我说他们的感受，我会听，也会思考他们所说的。而那次的小组课程，我所说的，都是我的经历，即使他们不信。真的只希望他们上了执委后不被里面的权力与黑暗所迷惑，而没有上到执委的人不要因为那样而颓废太久，因为那真是非常愚蠢，就像曾经的我。

看着现在的团，我后悔自己没有站在一个有能力的位子将团变好。只因为当初所在的位子没有满足我的私欲，而我就那样放任所有事不管，连最分内的事都没做好，更别说把它变好。当我坐上那年营长的位子时，我惶恐、我懦弱、我惭愧，但这些对我来说都无所谓。那个营会里，我只记得某个晚上一个掏心掏肺的活动。我跟一个朋友舍弃活动设定与规则，而在最暗的角落聊着我们想为团做的事。还记得朋友对我说 “你有能力往上爬，为什么不爬？只有在上面才能更有能力改变团。” 其实当时并不是我不想爬，而是我对于这些的权力的斗争与勾心斗角累了。爬上上面需要很多的考验，而我是最没有条件参与那些考验里的，即使我很想。

年尾执委内部讨论下一届名单时，我将自己从原本的纪律副团长拉了下来，当然，还有一群人也没办法接受我当副团长而“助我一臂之力”把我拉了下来。我下来的那一刻心情很复杂，我不知道是否高兴。其实我很想站在上面改变团，但是我更怕拍档之间的沟通。3个团长中，我一开始就觉得我无法与她们沟通，也许我有问题，但是我坚信她们的问题也不比我小。于是，我自愿说出我不想当副团长，也算成全了他们。但是矛盾的自己还是会因为这件事而心痛与伤心，那么喜欢站在高处的我，怎么可能在推掉那么一个机会后还若无其事呢。过后，我真的后悔了，甚至打算退团，因为我觉得再待下去，也已经不是那个美好的团。但是，我还是没退成。最后呢，如我所料，它真的不再美好。我抛下了步操所有的事情，将所有事情扔给我的拍档，而我都把精神花在DIY比赛和统考上。当时的我觉得，它已不值得我再花心思了。

但是现在，我已无能为力再为团做什么，即使我有心思。

我经常会想起有个人跟我说的话“我觉得你是爱团，也是在乎团的人” 我真的是那样吗？我承认我爱团，但是我真的在乎它吗？如果我真的在乎它，我当时为什么会抛下团的一切不管？

当时种种的感情与心情，现在的我已无法知道。现在的我，只能看着照片，回忆一些事，感慨一些事，后悔一些事而已，然后希望未来真的能出现一个改变团的人。

偶尔再像以前一样发发对团的小牢骚也蛮好的，可能是再怎么写、怎么说，对自己也不会再有很直接的影响了吧，就这样放肆的写。

过去的事，都只是一缕烟，吸进去的是经历、是回忆。

004。不可思议的家。

队员的生日让我想起了好多好多团的事，就像装满团讯、手册、名卡等等的箱子，一打开，满满的回忆涌出。本来开设新的部落格无非就是想将新的生活不再参杂于团内曾经的眼泪，不过很多东西不是说忘就忘，说放就放。至少可以很肯定，我不再经历曾经的悲伤和痛苦，可是眼泪偶尔还是会不自觉的流下，可能有些事是那么刻苦铭心吧。有的时候，回忆是件很美好的事，但有的时候回忆得太深，可能会无法走出。可是究竟是为什么呢？以前的东西总是比现今来的好，即使曾经说过讨厌。

最近拿出一张很久以前的SD卡，里面是旧手机的歌，把它插进播放器里，听着到天亮。每一次听都会觉得 “ 还是以前的歌好听 ” 虽然现在的手机和电脑里都有着不少比较新的歌，但曾经的歌给了我不一样的感觉，我听着能帮助入睡。最近的我，睡眠又不大好了。好多事情就在我闭上眼睛的那一刻一幕幕跳出。不管怎么样，我真的怀念从前，从前的巡察团开心的日子。至今为止，那部存了以前学长姐信息的手机，我偶尔还是会开来阅读。不管是那时已经毕业了的，或是还在团的，那时候的他们对我来说应该是最大的精神支柱。因为我记得，在我用那架手机期间，我在团的情况并不大好，加上家里的事情，对那时候的我来说，是濒临崩溃的状态。
但是渐渐地疏远让我不知道是好还是不好。好，是因为我渐渐变得有些坚强，不再需要他们的安慰或是什么。不好，是因为我从来就不喜欢失去和疏远的感觉。

我曾经说过我不喜欢工作，我想就一直读书，然后有人就跟我说那是不可能的，每个人都会长大，最后一定是一直工作。
我知道人是会一直不断长大，不可能永远处在上学读书的年龄，回忆什么的永远都只能回忆，无法回去。事情过了，就只能过了，没有所谓的 “ 如果可以回到过去，会不会做同样的事 ”。

我曾经幻想，如果我没有进巡察团，我的人生会是怎么样，不过这完全是没有一个答案的假设，我完全不知道我会是怎么样。有时候会感谢认识巡察团的很多人，但是有时候我也会后悔认识了巡察团的很多人。
有人说过 “ 爱团的人不一定在乎团 ” 而有人对我说 “ 你是个爱团又在乎团的人 ”。爱团和在乎团的定义又是什么呢？即便毕业也有段时间了，心偶尔还是会牵挂团的一些事。在巡察团所收到的信被自己分类出了3个信封，有时读着还是会有想哭的冲动呢。挂在衣橱里那套因为自私而留下的制服、领带、团file和那一箱子在巡察团里得到团讯、手册、名卡、纪念品等等，我到底会把它们留到几时才会放开呢？

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