022。回忆起了从前。

我真的真的好爱当时的步操队。

在朋友车上做了外语的Assignment后就顺便翻看着以前的资料，照片、参加过的文学奖等等。曾经在团打过的报告早已被自己删的一干二净，有那么一瞬间会后悔把它们删完。但是都毕业一段时间了，太过回忆以前也不大好，删了就删了吧，有留着一些照片回忆就好，反正连照片都可能让我有很大的感触，看了以前的报告可能会感触得流泪呢，哈哈。

从我正式成为巡察团的团员后，我的电脑里就出现了很多的文件夹，普通的年份里又有分为很多不同名字的文件夹。里面所存的不是什么特别东西，就是照片，不管是乱七八糟拍的照或是一脸正经的照片，只要有我出现的，我都会跟以前的财政拿了照片的电子档存在电脑里，虽然不多。看着每一张照片，当时所有的经历都历历在目，拨动了自己心中那根敏感的弦。当然，眼泪是没有流出来，但是心中还是会出现一丝丝感触与感动。现在想想，那5年的眼泪，真是换来了我多少刻苦铭心的经历。在团里所遇见的人事物，不管好坏，都化成了经历与回忆，镶在了心里的某个角落，时不时供自己欣赏。

我还记得高二那年自己当了秘书，而在秘书组最后一次的小组课程上，我跟他们说出了我的经历。当时因为过后就是提名日与投票日了，我知道一定很多人都像当初的我一样，因为这2天而过得忐忑不安，顶着势必要得到某个职位的打算。为了不让他们步上我的后尘，我一定要说说死都要上到执委的后果。我不知道他们会不会觉得我说的是废话，因为曾经的我也觉得上面人说的东西都是废话，因为他们根本没有经历我所经历的。但是，若他们经历过我所经历的，然后跟我说他们的感受，我会听，也会思考他们所说的。而那次的小组课程，我所说的，都是我的经历，即使他们不信。真的只希望他们上了执委后不被里面的权力与黑暗所迷惑，而没有上到执委的人不要因为那样而颓废太久，因为那真是非常愚蠢，就像曾经的我。

看着现在的团，我后悔自己没有站在一个有能力的位子将团变好。只因为当初所在的位子没有满足我的私欲，而我就那样放任所有事不管，连最分内的事都没做好，更别说把它变好。当我坐上那年营长的位子时，我惶恐、我懦弱、我惭愧，但这些对我来说都无所谓。那个营会里，我只记得某个晚上一个掏心掏肺的活动。我跟一个朋友舍弃活动设定与规则，而在最暗的角落聊着我们想为团做的事。还记得朋友对我说 “你有能力往上爬，为什么不爬？只有在上面才能更有能力改变团。” 其实当时并不是我不想爬，而是我对于这些的权力的斗争与勾心斗角累了。爬上上面需要很多的考验，而我是最没有条件参与那些考验里的，即使我很想。

年尾执委内部讨论下一届名单时，我将自己从原本的纪律副团长拉了下来，当然，还有一群人也没办法接受我当副团长而“助我一臂之力”把我拉了下来。我下来的那一刻心情很复杂，我不知道是否高兴。其实我很想站在上面改变团，但是我更怕拍档之间的沟通。3个团长中，我一开始就觉得我无法与她们沟通，也许我有问题，但是我坚信她们的问题也不比我小。于是，我自愿说出我不想当副团长，也算成全了他们。但是矛盾的自己还是会因为这件事而心痛与伤心，那么喜欢站在高处的我，怎么可能在推掉那么一个机会后还若无其事呢。过后，我真的后悔了，甚至打算退团，因为我觉得再待下去，也已经不是那个美好的团。但是，我还是没退成。最后呢，如我所料，它真的不再美好。我抛下了步操所有的事情，将所有事情扔给我的拍档，而我都把精神花在DIY比赛和统考上。当时的我觉得，它已不值得我再花心思了。

但是现在，我已无能为力再为团做什么，即使我有心思。

我经常会想起有个人跟我说的话“我觉得你是爱团，也是在乎团的人” 我真的是那样吗？我承认我爱团，但是我真的在乎它吗？如果我真的在乎它，我当时为什么会抛下团的一切不管？

当时种种的感情与心情，现在的我已无法知道。现在的我，只能看着照片，回忆一些事，感慨一些事，后悔一些事而已，然后希望未来真的能出现一个改变团的人。

偶尔再像以前一样发发对团的小牢骚也蛮好的，可能是再怎么写、怎么说，对自己也不会再有很直接的影响了吧，就这样放肆的写。

过去的事，都只是一缕烟，吸进去的是经历、是回忆。

021。6个小时的太阳。

我的2016年真的经历了很多事，有很多糟糕的事，也有很多的第一次。而今天，我经历了第一次车坏在高速公路上，等了总共6个小时才 “ 获救 ” 。

今天，我和往常一样乘着朋友的车要回学校，因为这几天都在做工的关系，一上车我就睡了。就这么一路上安稳的睡。隐约中，我发现朋友将车速放慢了，睁开眼睛时，朋友已经把车停在高速公路旁了，然后说下车。后来才发现，原来车子不是不够水而水滚，而是水盖不见了，水蒸发得特别快，车子就这样不能走了。结果几经周折，打给了PLUS的人，他们才过来把我们的车拖去离那里最近的toll。然后，我们前前后后就花了大概一个小时半的时间把车子移到安全的地方。

第一阶段的等待就在高速公路上结束了，接下来的等待也是残酷的。到了toll以后，我们还必须等朋友的爸爸安排人将另外一辆车“ 载 ” 过来。等呀等，又4个小时过去了，“ 救命 ” 用的车也载来了，我们才终于可以回到学校。在toll那里，没有什么地方可以遮阳，而且稀少的树下满是蚂蚁，我们就在那样的环节度过了4个小时。水没了，附近连个可以吃东西的小档口都没有，在那里饿到都快昏了。

太阳公公今天真的好热情，连我的手臂和脸都为此留下了痕迹，不知道的人还以为我到过海边野餐呢。其实我没去哪儿，就是晒了差不多6个小时的太阳。

020。Sem 2。

懵懵懂懂，跌跌撞撞，不知不觉，就到了sem2。
你好啊，我的第二学期。

从summer camp认识了那一班朋友后，以为自己的year 1终于不孤单了，最终还是要在sem 2就分开。即使大家的subject都一样，最后还是会因为course的分别让section也不一样了。很羡慕其他人的course都有认识的朋友一起，而我却一个人。很多时候我都告诉自己，“ 朋友是自己去认识的，而不是坐等天赐自己一个朋友 ” 但是，社交的东西我真的没办法。我尝试让自己变得外向，但是这真的很难。况且，自己的形象一直以来都是很冷漠、很凶的。我一直都在尝试让自己变得和蔼、平易近人，但是我真的没有办法一整天保持微笑，然而目无表情却又像心情不好。

我总是在想，该怎么在没有表情的情况下也表现得和蔼，但我的结论是，不可能。脸，生下来就是这样，我没有办法改变，只有原因接近我、懂我的人才会明白我。好像有些人，即使没有表情，但看起来依然在笑；而我，恰恰相反。我不奢望每个人第一眼就觉得我很容易接近，但我希望每个人能尝试接近我，你会发现我不像表面上那么凶。

大学里，有太多太多的人、太多太多的事，要每一件都美好，根本不可能。但是，若没有一件是美好的，也太糟糕了。而我，应该是正处于倒霉期，每件在大学遇见的事都糟糕透了。而我真心希望，这股霉运不会带到我的FINAL去，我真的是考分数过活的，不能有一点差池。
求求上天在这个学期饶过我吧，让我好好过。