079。简单的快乐。

很有上进心的考完了第一科，接下来的那一科突然就没气势了。

每一次的考试，自己总是很努力的温习第一科，然后对第一科很有信心。可是上学期的第一科并不如自己所想的，可能上学期真的太高估自己了，无论是面对人还是课业。这学期，我不像之前的那么自信，group assignment也很不要脸的挑了最简单、最不需耗时耗脑的题目做，最后负责combine，只是最后连combine也做不好。这学期，我像是失了魂一样，总是心不在焉，行尸走肉的去上课、下课、回房。虽然上课期间有比上学期来的专注，但也免不了灵魂时不时的飘走。

前2学期才听说自己变得比较开朗、比较爱笑（虽然对这样的评价还是有些保留），但是可以很确定的是，这学期的一点也不开朗、不爱笑，就像以前。也许以前可以勉强的说那是高冷或是面无表情。可是现在，其实自己也是有些自觉地认为那是厌世且不屑的样子。自己也不知道怎么回事，从宿舍到课室10分钟的路程，很多时候会觉得周围的人事物都很讨厌，整段路程都表现出了自己的不耐烦。曾经的高冷能说是自己原本的样子所导致，现在的凶可以说是自己展现出来的。也许，那是我保护自己的样子？

刚刚，跟了他们去吃晚餐，然后到机场闲逛。整段时间下来，我好像发现，刚刚是我与他们这学期以来笑的最开的一次。这学期短短的2个月，其实自己已经很少与他们交流，即使吃饭，也只是些许的聊一聊。刚刚也不知怎的，可以很明显的感觉到当下的自己是开心的，恼人的事烟消云散。其实我们并没有说什么值得开心的事，全部都是在闲扯，却可以感觉到开心。

有些时候，真的越简单的东西或事情，越能感觉到开心和快乐。

如果这世界允许我简单的生活着---

如果我的心和灵魂允许我简单的活着---

078。所谓的真心，真的能让自己与人的关系更好吗？

其实，这段期间发生的所有事，我不怪其他人，只能怪自己、气自己、恨自己。也许有的时候有一些些气其他人，可是冷静后，果然一切都是自己的错。

怪自己拿出了真心去对人
怪自己习惯了那拥有
怪自己相信了人
怪自己不够强大
怪自己没有勇气去争辩

有的人说我爱把事情往心里藏、把自己与人隔开来。可是，这几年来当我用真心去待人、把自己的所有防备都卸下然后去融入人的时候，我的结果有很好吗？没有。我想说，朋友是用心去交的，所以我用自己的那颗心去对待我所谓的朋友，不去防备，也不去计较。可是当考验来临的时候，我所付出的真心真的只是自己的一厢情愿，根本没人把它当回事，可有，可无。我改变自己与人的相处模式去迎合人、配合人，有的时候即使再委屈、不甘，我都不敢去争辩、生气，因为我没有胆量去承担后果。可是，即使自己再怎么去妥协、容忍，那后果还是来到了我的身边。

上一次情绪爆发的时候，我想找人说话。可是到最后我才发现，我身边没有人，没有人能让我说话、让我哭诉。当时真的很无助，很无助。我哭着打完所有我想说的话，脑中闪过了他。其实跟他已经没有联络了一段时间，可是前些日子那通电话的 “ 你最近还好吗 ”，让我在很无助的时候想起了他。我想过不再打扰他、扰乱他，可是当时的我真的已经崩溃到没有办法了。于是打完信息后的好久，才把信息发给他。我也恨那样的自己，可是只有他知道我一点也不好，只有他知道我从以前到现在所有的脆弱点。

当我每次跟他们说我都没有朋友的时候，他们都会认为我非常负面或是不把他们当朋友看待。可是，他们真的有把我当朋友吗？朋友的定义又是什么？我不知道。
表面上可以称作朋友的人真的可以有很多，可是真正且又真心的朋友又有几个呢？

077。送机。

这次，算是第二次送机了。上一次送机已经是2年前的事，她们飞的是台湾。这一次，他们飞的是澳洲。

其实这段时间我一直在考虑要不要去送他们的飞机，有太多的事情绊着我了，让我不太敢去送他们飞机。可是最后，我还是去了，因为我知道这2个人以后应该会是很难再见到面、再说上话。飞澳洲的他们跟飞台湾的她们不一样，当时去送台湾的飞机时，我觉得那距离是近的，也没有多大的伤感或感触。这一次其实并不伤感，可是还是有一点点的感觉，觉得好像有一点点东西空掉了一样。

2个人，我都不后悔认识。其中一个算是进来大学里除了event的人我最不后悔，也觉得最幸运认识的一个，比认识任何一个那群 “ 朋友 ” 中的还要幸运。那群人中，其实有着很多后悔在里面，而当初想要转校也是因为他们。可是很感谢这个朋友，让我不后悔的交了event以外的这个朋友。虽然有的时候我会觉得他问的问题莫名其妙，也觉得他很烦，一直叫我出去吃饭不要每天打包dining hall的食物。可是，他是唯一一个，不曾忘记我的人。来大学的这些年，我其实一直努力的去融入他人，就是不想让人遗忘，可是结果总是跟中学时的一样，令人失望。
也许不是最好的朋友，但是做的比我当初认定的“ 最好的朋友 ” 还要多，让我觉得这条友情线不曾断过。因为真的很久没遇过不断的友情线了，所以难得遇到的一条真的令人格外珍惜。

另一个，刚开始认识的时候真的觉得他好傻、好白痴。可是一段时间过后，觉得这个人，是能说话谈天的。他的感觉就像是给了人一种安全感，能让人很放心的把事跟他说，并且不外泄。虽然有时他说的大道理会没头没脑，可是那些没头没脑却能让人把事往另一边想，不再纠结于原本的点上。虽然前阵子真的想跟他划清界限，但是事情的主要问题不出在他身上，所以他至少还算是个朋友。发生事情的时候，我有后悔认识他，甚至真的想断绝来往。可是最后还是不想因为一个对我来说不重要的人去断了一条友情线，毕竟真正的友情对我来说真的太珍贵了。

相处的这段日子里，真的很感谢你们的帮助和包容。祝你们在那边一切顺利，我的朋友。