新学期的开始，有些事情依旧，有些则变了。
延续着上学期的事，这学期多半仍然是一个人的时光。每天所思考的仍然是到外头打包，还是在宿舍食堂打包，偶尔会考虑要不要在宿舍食堂一个人占一张桌子吃饭。上天偶尔会怜悯地安排一些人问我要不要一起吃晚餐或是夜些时候要不要吃宵夜，但是有时还是会觉得空了一块。其实，很多人都知道我的情况，所有的邀请，都只是同情。而我，有的时候还会觉得那是给他们添麻烦，硬生生的夹在了里面，然而，我没有选择，或是说我不敢碰别的选择。他一再告诉我，让我一定要在最后的学期去认识新的人，让自己不困在自己的框框中，可是我却做不到。所以，我只能拼了命的去适应所有所带来的结果。
上学期我告诉自己这学期必须把时间填满，以让自己不胡思乱想，我要去兼职、要去社团活动。加上追剧，我想，不让自己胡思乱想的成效还是有的，只是懒惰的自己在第一个星期还是放弃了社团活动。自己的懒已经算是这学期的变化了，就连课，自己也算是翘了差不多2个星期的课，至今仍有课是从开学以来未与教授见过面的。从前的我，绝不会这样来翘课，更不会连续2个星期的课不曾与自己科目的教授见过面。是什么，让我躲在家里，避开学校的一切呢？这答案，我有。
2个星期的sembreak，1个星期的 “ 自放假期 ”，还有一个二分之一星期的假期。后2者，其实都是自己逃避学校躲在家里的假期，不想回去思考，不想回去面对，而躲在自己家里的假期。
每一次假期，其实自己都很积极的去做兼职，甚至是新年。有些人会说我很拼命、很勤劳，假期大伙都是在家休息或是尽情玩乐，而我，却是选择把假期耗在一间店里。其实，我也不想我的假期那么无趣，我也想用2个星期的假期尽情的去玩乐。但是，我不能。他们所拥有的，我没有，我要什么我必须靠我自己。我想要去旅行、我想要偶尔宠宠自己，所有所有，我得必须靠自己。曾经那些我曾缺席的聚会、庆祝会或是欢送会，并不完全是我不想，而是我需要顾虑的是其他人不需要顾虑的。他们口中的一年一次或是多久一次，对我来说，并不是重点，而是那值得吗。若是一切值得，我想我会尽力去配合，可是这些年下来，其实很多时候我都觉得，自己挺傻的。
自放的那一个星期假期，最主要的原因莫过于我不想回学校面对事实，可我没有做兼职，因为我不想我大多的sembreak都只有在那间店兼职的记忆。哪怕多出来的那星期自己也没做些多伟大的事或是多上进的事，但是在家废也是大学生度过sembreak的方式之一啊。（总好过回去面对似人非人的怪物）
回到学校开学的那几日，自己好像变得爱自己一些了。若是打包了非常烫的食物，自己会将它倒在碗里，不像以前为了方便任由滚烫的食物在那塑料袋里便食用。即使兼职放工后回到房里已经很迟了、累了，自己还是会赴cny night 筹委的约去supper，只因为不想自己的一天就那么过了。也许某个角度来说累了不早些睡并不是爱自己的行为，但是任由时间只耗在工作与睡觉，却也不算是爱自己。即使再想追剧，仍然会逼自己1230睡，而隔天即使是下午的班也不会让自己在上班前一小时才起床，若是时间允许总是会算准7小时半或是8小时的睡眠时间。以前只要不是在宿舍房间，不管是在家还是上课时的校园区，自己的饮水量总是不多，甚至会影响一天必须有的饮水量。而现在，不管怎么样都会让自己每天饮下至少1公升的水，因为病了不止自己辛苦，没有人关心则自己难受，有人关心则麻烦了别人。
我不知道怎么做才是对自己好，所以只能一点一滴的在累积，希望一切都是奏效的。
