093。2018末。

2018年，最后一天。

这一年，我看不见自己好的变化，对于自己对所有事情的表现，都很心痛。我好想心疼自己，可是也知道自己并不值得。看着一年又一年的过去，自己却没有变的比以前更坚强，这是最心痛的事。无论遇到多少事，自己仍然无法在面对那些痛苦的过程时善待自己。
年头的时候，我画了一张画，配着一个caption “ love yourself more in 2018 ”。但是很遗憾的是，我并没有做到爱自己多一点，而是很多时候把自己关在一个牢笼里哭泣，有的时候甚至迷失了自己。现在的我，画不出以前的那些画，弹不出以前的音符，找不到最初的自己。我看不清了颜色之间的差别，配不出让人愉快的色彩，更加模糊了当初爱服装设计的心。

好多时候，总是有2把声音在我脑中出现，就像是卡通片中经常出现的恶魔与天使，一个好，一个坏。心中也总像是一颗大石头压着，令人难以呼吸。无论是在学校，还是在家里，那些感觉不曾消失过。是自己太天真，认为家里是可以让自己逃避学校那一切的地方，其实家里只是自己的另一个训练场，并没有和学校有多大的差别，给我的依然是痛、是辛苦。

很多事情，不是我不去理会，就好了。因为，那些恶魔总是会缠着我。打着关心我的旗号，有一步没一步的逼我、每一句话像是在供着财神爷似的、面前演着戏，后面狠狠地来一刀、做贼喊抓贼......他们，都是恶魔。

若非要拖出一件爱自己的事，那么，
便是我还活着。

092。幸运与新年。

一、
从学校宿舍搬回来已经一个星期了，搬回来的所有东西依旧没有收拾好，依旧摆满了整个房间，占据了所有可行走的空间。

日子一天天地过，实习的日子也快来了。那心情与之前高中毕业后要到新加坡去是不同的，自己也不知道为什么。这一次，自己总是在很多事情上都觉得不安，尤其是住的方面。虽然之前自己看起来好像很干脆，无论是找工方面还是住宿方面都是在那群 “ 朋友圈 ”中第一个找到的，可是后期所带来的恐惧却是无限的。没错，自己是一个人非常矛盾的人，即便在与他们疏远后就发誓不要再依靠着他们生存，但是当所有人都在同一个区域而自己在非常遥远的另一边时，那种感受仍然是心酸的。

我真的短暂的埋怨过为什么自己永远无法那么幸运的刚巧与他人一起、为什么自己一定要去刻意的配合才能有所谓的 “ 一起 ”。无论是何时何事，“ 刚巧 ” 的好事总是无法发生在我身上，一定是我放下自己的，然后去配合，然而其他人却能轻而易举的 “ 刚巧凑一块 ”，无需放下或放弃什么。

二、
虽然圣诞节还没过，但是好多地方都开始播放新年歌了，而这也是我不想听见的歌和不想它到来的日子。也许自己很有问题吧，即不喜欢生日，也不喜欢新年，或是说，自己不喜欢一切庆祝的节日。

从小到大，自己真的不曾对新年有任何美好的回忆，也不知道所谓的新年对我的意义。对曾经的我来说，新年甚至是比日常更痛苦的过程。中学时候的我算是比较善待自己，会通过读书来分散那份痛苦和对新年的注意力。每当新年后回到学校，自己总是比别人早熟记了一些考试范围的东西，身边的朋友也总是讶异，而自己的回答永远都是 “ 新年期间读的 ”。我的新年并不是他们口中的无聊，而是我心中的平淡。只有将新年的假期当做考前读书周、当做无需庆祝的节日，自己才不那么辛苦与痛苦。

这2年，只要接近新年，大家都会一起去逛街买新年衣，而我就只把它当做难得的出游，所有新年歌都尽量的忽略、不去在意。可是今年种种的变化，我一直都在害怕明年那个时候的自己做不到，做不到不去在意新年歌、做不到分散痛苦和注意力。



// 我不知道那压力的具体，只感受到它们向我冲来的冲劲。一句话、一个想法、一个要求、一个回答、一个希望........
// 有时候命运这种东西，真不知道是真的掌握在自己手上，还是在幸运手上。我的命运不是最糟的，可是却是我认识的人里面，不错糟的。

091。在宿舍的最后一篇。

一点一点的掏空、一点一点的变成最初的样子。

衣橱、softboard、架子、书桌，东西一点一点的拿出，它们也慢慢变空，就跟一开始来到的时候是一样的，只是当初是一点一点的填满。我总是在抱怨学校的宿舍没有冰箱、双人间的共用洗手间很差，但是直到将东西一点一点的收拾出来（并且网速比家里的还快）的时候，才发现自己舍不得离开，哪怕自己总是嫌弃这，嫌弃那。可能是已经习惯了这环境，也可能是它包容了我太多的眼泪，不想以后没有一个地方像它一样任我哭。
前阵子，每当我夜晚去饮水机装水的时候，我都会站在那里的阳台，吹着风，看着对面的公寓、楼下的马路、远方的灯火，越来越发现，自己真的要离开。夜晚总是令人伤感，可能真的是对的吧，连我只是看着那一切不重要的东西，都会觉得伤感。

是啊，当初从单人间搬过来的时候，自己好像也有不舍和伤感过，离开前不停的环视整个房间，想着所有在那房间时候的自己。希望这一次的不舍和伤感可以像上次一样，去的快一些。
2年半了，不知不觉习惯了这里的一切。想发泄的时候、想不明白的时候、想感受夜晚的风的时候，就到楼下绕着宿舍区跑几圈或是走一圈。饿了的时候，就到宿舍食堂吃饭或是打包。朋友说我总是吃宿舍食堂很无聊、每次吃的东西都一样，很多朋友也不喜欢吃宿舍食堂。可是我觉得宿舍食堂很好，它的存在就像是我在家吃饭一样，只是偶尔才到外面吃，哪怕每一次吃的东西都差不多。

自己有一直在考虑说要不要在宿舍多待几天，直到最后一天退房为止，可是再怎么舍不得，做到这样好像也是挺疯狂的。反正迟早都还是要离开的，多待几天也没什么差别，就跟人生一样。哪怕我再怎么不想长大，我都还是来到了成人这个阶段。回家待几个星期，又还是得到新的地方，开始新的阶段。

愿离开了最后的温室，我能坚强的面对外面的风吹雨打。




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INTI HOSTEL R3-16
INTI HOSTEL H2-04

090。最后。

时间，真的快到我都不知道这些日子究竟发生了些什么。

当初进来大学的时候，我对自己设下了无数的目标，像是要拿first class毕业、参加很多的event、要跟朋友们一起在离开学校前的最后一天拍照，很多很多。可是，我通通没做到。看着镜子里的自己，感觉到了陌生，甚至不想承认那就是现在的自己。在大学的这2年半，有时甚至是说我不知道自己得到了什么，很迷茫。

有的人会说我总是太负面，于是我所记得的事情都是灰色的。这我知道，我一直以来都知道自己是个非常负面的人，甚至有时负面得都在怀疑自己是不是有忧郁症。可是我没办法，我始终没有办法将我遇到的快乐与幸运放大至覆盖完我所有的悲伤与负面。我真的尝试去回想一切的美好来拯救自己的悲观，可是那些美好却好似有些不足够，不论我再怎么放大那些快乐，它们都覆盖不掉那些伤痛。人们总说要放过自己，可是当那灵魂死死地抓着自己不放的时候，那个针扎是真的很痛很痛的。

2016年
我生日，大家捧着蛋糕在我面前出现时，我真的感动得有想哭的冲动，因为不曾有朋友为我庆祝过生日。从不知几时开始，连家里也不再为自己庆祝生日，总是平淡的度过生日那天。

2017年
我进了CNY NIGHT 2017，PM TEAM让我有了曾经在巡家所感受到的那份寄托。
那年最后的一学期我有了在大学期间的 “ 好朋友 ” ，一起吃饭、上课、读书、散步、玩闹。

2018年
我进了CNY NIGHT 2018，event当天听着所有背景音乐、看着所有表演，一幕幕就像是当初参加团的高三欢一样，高兴它的美好，伤心它的结束。
最后一学期借着在MRMS的工作而填满自己是时间、认识了很多很好的人，每一天都会让我笑，并且不曾因为我的黑脸而远离我。

除了这些，我不知道我还有什么。可能有时出现的小幸运集在一起会变成一个大快乐吧，现在的我记不得，可是可以很确定的是每一次发生的小幸运，自己当下真的会告诉自己那是一个幸运并且感到小小的幸福。
我是一个不想面对现实、不想面对社会，于是喜欢躲在校园生活里的人。可是这所学校，有太多的痛，让我无处可躲。
我真的，一点长大也没有，这可能真的就是在这段时间里，最遗憾的事吧。