一、
自己一直以来都很容易被所谓人的情感所影响，哪怕已经无数次的告诉自己要冷血、不要相信任何人。可是事情总是事与愿违，终究控制不了这种讨厌的性格。不管是之前考虑是否回去或是回去后经历的种种，我知道再怎么去想也是无用，可是总有一把声音在问自己究竟对不对。哪怕知道即使回到当时，自己仍然会选择回来，并且像现在一样一而再再而三的质疑那决定，因为自己就是过不了心中的那关。一直都记得，当时决定不回去而总以为自己终于能够好好的睡上一觉时，仍旧被失眠困扰着，当下便知道，那个答案并不是结尾、并不足以成为一个让自己安眠的交代。
现在所针扎的其实也不过与当时一样，理想和利益的冲突。前几天去了一个training，它给出了解决dilemma的步骤，可是却不适用于我。事情难两全终归自己的能力不足，还是所有人亦是如此？倘若自己能够很好的调解情绪或是冷血些，是不是就不需要考虑所谓的 “ 开心来源 ” 或是 “ 情绪调解 ” 就能做出决定？当其他人在选择工作的时候，他们可能只需考虑利益，然而自己却需要在情绪与利益之间做选择，只因总是爱为难自己，让自己陷入抑郁的氛围，以致 “ 开心 ” 与 “ 利益 ” 被摆上了秤上。
二、
给予自己无比大的压力或是总是精神紧绷已不是一两日的事，那已经算是一种习惯。看着自己的成绩上不去、图画的线条画不好、琴考的成绩在边缘，一切一切，都在往自己的心上摆上多一颗大石头。每一次的考试自己总在很前面便开始准备，就连身边的朋友都说很夸张，可是我的成绩却永远不及他们只花一星期准备的好。每一次的成绩或结果总是令自己特别难受，总是在问自己为什么就是做不好、做不到。
每一次只要团队的的同事要请假，有时甚至2个都请假剩下自己独自一个人的时候，自己都会很怕很怕，因为自己的能力一直上不去，所有事情都没有办法一个人解决。这样的自己，很弱，很差，也很讨厌。
昨天是月末，也是同事去生孩子后自己最怕的日子，因为那些数据的对与错已经没有另一个答案供对比了。还记得上个月是自己第一次一个人做那些调账，最后却是有好几条账无法对等，然后就被迫寻求Manager的帮助，当下的感觉便是 “ 为什么做了几次还做不好 ”。到了这星期，Manager说他好像要生病的时候，自己的心基本上每天都提着，非常害怕他在昨天病假。结果，他真的病到要拿病假的地步了，可最后他还是来上了半天的班。当大老板走到他位子上问他怎么生病还来上班的时候，自己真的差点就把眼泪逼出来了，因为能力的不足害到别人要带病上班真的显得自己很没有用。
刚回去的时候，Manager让我了解所有调账的起因和分录，自己当时花了很长的时间去了解，可是却总是无法回答上Manager所问的问题，而他说了句 “ 有很难吗？以前教XX的时候没这么难啊 ”。虽然自己总是顶嘴说不能拿资深的人来与我比较，可是心中却一直有个坎，“ 为什么他人眼中简单的事情在我这总好像无法完成似的 ”。
