这几日连假，不知为什么却是自己感到低潮的时候，发现自己好像什么也没有、什么都无法做好，再一次出现了迷茫。
还记得那年跟爸爸通电话，当时也迷茫、无助、委屈，最后撇去儿童时期已记不清的眼泪，那应该是他第一次知道自己哭。听见自己的哭声，当下他急了，拼了命的问究竟发生什么事。因为自懂事以来，家里人不再听见自己的哭声，所以他们都觉得自己很坚强、很好。殊不知，中学时候的自己总是在家里人都睡着的时候压着声音痛哭。在团的那段经历现在也历历在目，为它们流过的泪相信也不亚于儿时的自己。筹委会、partner、训练营营长、3花与2花之间的选择.....
自那次妈妈也知道自己在跟爸爸通电话时哭了以后，从没想过再让他们知道一次。不想将曾经极力隐瞒的自己曝露在他们面前，因为很怕那个差点得抑郁症的自己让他们发现。自己知道，若是他们知道这一大段他们所不知道的时光里自己差点得抑郁症，那将会是自己的错，因为自己总爱钻牛角尖、不去释怀、总给自己压力。一旦那个自己被曝露了，生怕他们的言语与 “ 安慰 ” 会将自己彻底逼上悬崖，因为过往的种种，自己真的已经知道他们了。
然而，事情总是事与愿违，那天的那通电话自己还是哭了。只因是为了件不起眼的小事而哭，才觉得说不知所措，就像是给她透露着 “ 自己在外压力得现在一桩小事就已将自己击垮 ” 的信息。
2020过了5个月，自己既然已经积累了3次--- 3次让别人听讲自己的哭声。
自己究竟是怎么了，变得那么容易在别人面前哭/ 让别人听讲自己哭？总是排斥拥有室友的理由不就是想给予自己一个无人的空间痛哭吗，为什么却还是让别人听讲自己的哭声了？
廷恩，拜托妳，再坚强一点，别再让人听见自己哭声，哪怕像中学那样压着声音哭都好，别再让人听见。