145。想。

高估了自己，以为只要不愿意承认就能若无其事。

可是事情发生的时候，才发现，真的已经扎根了。

会想、会不安、会患得患失。

144。半失眠。

 从同事那拿来的药，在每一次无力的自我说服 “ 吃了过后就好了 ”下，没想到就剩下最后一颗了。

本来以为是因周末或居家办公调不回来的时差而导致的失眠，可是哪怕这段时间每天都回公司上班，却也没有办法很好的入睡，总是要到很晚才能入睡。就像之前一样，脑子里不断出现着那些想忘掉、想放掉的事，却始终在那折磨着自己。稀奇的是，那时的自己既然在一天在没有酒精和药物的帮助下，只因一通电话就安然入睡，哪怕最后的自己还是在半夜三更因房内的光亮而醒来，可关了灯后还是能够短时间入睡。不是没想过拨通电话来解救现在这种情况的自己，可是该感谢冷静的自己吗？最后还是怕依赖，便努力的独自熬过上半段，下半段渐渐睡去。

不喜欢患得患失、胡思乱想的自己，可是很多事情就是身不由己。说好的不相信任何人，却总是因为相信每一句话而让自己狼狈了一次又一次。每一字承诺、每一句约定，听的当下满是感动，可是却不曾看见实现过的，不论谁都好。是自己装的太无所谓，还是自己从来就不在他人心上？那些自我催眠就像是垂死挣扎一样，费力又无效。

我为自己的脆弱买单，愿泪水与酒精买得起今天一个安稳的夜晚。

143。心中的防护罩。

问说现在是怎么坚持、扛过、熬过，或是说服自己很多事情的，每每绕开不想回答的现实时，心中其实一直都在感恩着那真正的答案。

考试时的煎熬、跑步跑多一圈的疲惫、难受所带来的负面，很多很多。

以前在经历这些的时候，很煎熬、很痛苦，可是却只能够用着那已麻木的理由说服自己，最后还是会难受的挺完。比起之前，其实一直都知道心中的那个答案早已潜移默化的改变了自己很多，陪伴了自己很多，只是一直不愿去承认那个影响。因为，怕终有一天那答案所在的地方被掏空，仅留下满是伤痕的自己。习惯，就是这么一个让自己处于劣势的可怕力量。

那个答案，它让每一次的想放弃和难受都烟消云散。如果问之前就没有过这样过吗？还真的是没有。之前的经历总夹杂着迷茫、不知道是为了什么，而如今的种种则是因它而想变得更好，所以更加愿意去经历与坚持下去。它就像是防护罩，将自己与那些不安、痛苦、煎熬隔开或是将伤害降到最小。可是，它成就了更好的自己的同时，其实也对自己形成着另一种不安感，怕有一天它不能再成为自己的防护罩。

谢谢你的存在、你的出现，但愿消失的那天，是温柔的的离去，至少是个缓冲。

142。期限到期。

截止日期：四月三十日

自己差点都忘了当时给出的期限，直到静下来思考很多事情的时候才发现，时间蹉跎了等待的耐心，也留下了那些已扎根的烙印。不知道能不能如愿的放过自己，只愿过程不会过于残忍而感到伤痛。

即使说着期限已到，可是还是清楚的知道那些烙印终会使自己反悔。倘若不再有新的烙印，便但愿自己终能抹去已扎根的。