152。很想 很想 很想大哭一场。

不知道相似点在哪里，可是现在的感觉就像以前把副团长和副主席位子推掉的时候一样难受，抑制不住眼泪，想大哭一场。

最后一次大哭便是亲手把副团长推掉的时候。很清晰的记得推掉的下一刻，自己就泪崩了，在团室外抱着人哭到抽泣。那以后的每一次流泪，都是压着或憋着哭的，因为再也没有一个地方是能让自己放声哭的了。

真的希望，

眼泪是保养品。

151。

 不安、焦虑、失败、自卑，接踵而来的时候，那每一次的积累，最终在满了以后因为最后一滴水而溢出。

我找不到方向，我不知道自己有什么、能做什么，总是觉得什么也握不住、什么都离我很远。

近期的每个雨天都好似催化剂，雨中从公司到地铁的那段路、地铁上那点点雨滴，每一段沉思与思考就像自带滤镜，看见的全是不好的自己。跟自己说的无数个对不起，一直都没办法兑换原谅，反而像是积累的债务，最终为自己欠下一个快乐和成功的自己。

什么都没办法做好的时候，总觉得自己不属于这里，什么意义也没有。看不见彩色，亦感觉不到彩色带来的生命，仅有心中的自带滤镜--- 灰色。

为什么，没办法做到。

不知道怎么做，可是我知道逼着自己从所有依赖与习惯中抽离可以减少对不起-- 对不起明知脆弱的人情世故，却还是相信所有人口中的陪伴。抽离很痛，也没有办法断根，可是却是短暂的保护层。

对不起那个曾经对色彩充满感情的自己，对不起那个想变得更好的更优秀的自己，对不起那个本该孤芳自赏的自己。

150。

云朵再也不似棉花糖，似烟，不堪一击，一吹即散。

世界的喧哗再也听不见，仅有刺耳的耳鸣，加剧内心的痛苦。

彼岸的花不再为之盛开，世界仅留我独自一人凋谢，最后腐烂于淤泥中。

陷入泥潭中的坚持，逐渐妥协，最后瓦解。

不安与恐惧经过酒精的麻痹，顺利被带到了梦中，继续支配这副空壳。

好多年过去了，事情没有因为自己的成长而一步一步的解开，而是因为这成长而迅速逼近与掠夺仅有的一点安宁与平静。想放弃，可是当放弃都不是为了自己的快乐的时候，已经不知道自己还有什么了。