182。后悔。

一、

 “ 有没有后悔？ ” 

说没有过是假的。

每一次的不顺心，随之而来的总是后悔，可是平静下来，那后悔也随之消失。从开始理解到 “ 后悔 ” 这个词汇开始，每一个决定都会伴随着后悔，只是也始终明白，再多的后悔也于事无补。于是，那些后悔在自己这就像是来去匆匆的常客，出现，却也短暂。这样，到底算不算是真正的后悔呢？

高中的选科，大学的选系，再到后来的工作选择和买房，每一个决定其实跟自己原定的都不一样。那些所谓的理想，不过就是个 “ 想 ” 字，斗不过现实。又或是说，自己不敢抛开一切去坚持，最后后悔的不是那些选择带来的经历，而是那些错过的遗憾。

这些年，遇到的所有人事物，没办法定义好坏，也没办法衡量那些后悔与收获。是这间公司的人把我从情绪边缘救回来，也是这边的人三不五时把我推向黑暗。如果彻底后悔进到这家公司、遇见他们，那我是不是也算是后悔让他们把我救了回来？

后悔过，不过仍旧感谢那些美好。

二、

“ 老板走了，你是不是不走了？ ”

这舒适圈，始终要踏出。自己要的，始终要去抓。

并不讨厌会计，可它始终不是自己想要的。哪怕如愿进了银行的back-end，想了解的始终因为性质而有所局限。那张CPA，也不过是要面子的逞强，到头来不过是用来取悦现老板的过渡文凭。

怕太久，会在会计的领域扎根，出不来。怕太久，会想一直在舒适圈。

181。很想。

我收起了刺，可那掩饰伤痛的面具也随之破碎。

原来，真的会有思念到流泪，想念到心碎。

1235AM

180。

女孩梦醒后，不安充斥着全身，折腾了她整个白天。

担心他是不是跟梦里一样还没有痊愈，然后对那个不现实的梦感到忐忑不安。

确定没事时，她人像是从前每次从琴考房出来一样，一直提着的心和僵硬的手松了下来。

她一边逃避，一边控制，一边害怕。

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我只要，他好好的。

179。

周五那天，不想那么早回家、不想待在家，所以想在外面喝一杯。是老天知道我不能喝酒吗，所以让所有人都有约了？不想一个人在外喝酒、不想逛街、也不想在公司，最后还是回家了，虽然不想回。

知道自己因为伤口其实不能喝酒，所以跟自己说，如果约的到人，就喝；约不到，也不在家一个人喝。

不是自虐又回去纠缠，只是真的已经没有人了。自己怎么可能不知道那个心还在痛，只是既然当下所有的不快都需要酒精来缓解，就把它夹在其中吧，反正也消不掉。可老天还是把自己当下最后和最卑微的发泄口都堵上了。

连喝酒都变得如此困难。

178。五一灾难。

这个五月一是个值得记录的日子。

一、被公事打扰的假日

没有任何预警，人在外头享受着假日时就收到同事的来电。犹豫了很久到底要不要接，最后还是无奈的接下。对方没有任何打扰的歉意，直奔主题，再来就是短信询问自己当下根本没有办法核实的信息。

有时候在想，究竟他人没有做好的工作，自己有没有义务用自己的假期来帮忙。可是事实证明，哪怕有一万个理由证明，那些事根本就不是自己的责任，可上头的一句话，还是要拨出时间来收拾别人的烂摊子。

每一次，都是因为别的团队，就要更改或调整我们原先的节奏和其它工作进度。是啊，各个团队之间，也是有阶级之分的。处于低端的，哪怕按时完成了自身的部分，还要额外支持上面其它团队的不足。

而最可笑的莫过于 

“ 不是不认可你做的一切，只是需要把机会给一些更需要的人 ”

多人的工作，一人的薪金，被夺去的评级。

其实不明白自己为了什么在拼。

二、久违的血光之灾

“ 谁摔倒 ”

“ 她有没有事 ”

在马路滚了一圈后就听到了陌生人遥远的 “ 慰问 ”。检查伤口的明确位子，拍了拍手与身上的沙石，到后车厢拿出了备用水清洗伤口，止血，回到店里跟朋友吹水。一连串的动作，没有感到尴尬，没有喊痛。

离上一次摔的这么严重应该是中学—- 大队接力预赛。那一次没有擦出任何伤口，可是却折了手腕，伤也一直带到了琴考隐隐作痛。

这一次，厚实的牛仔裤抵挡了擦伤，没有再为本就很多伤疤的腿多填几道，可是却新添了一片紫。左腿上的青褐色还没散，右腿上又多了紫色。左手的掌心给削去一小块皮肉，右手的手肘给擦出满天星的伤痕。

一二三四，不一样的勋章。

问我说痛不痛，肯定说不痛，小事。可是向自己内心深处问的时候，痛、很痛，甚至想哭，却还是忍着。

痛，就忍着吧，至少证明还活着。