187。愿 失算。

“ 她不会走的，因为她需要考试，但是考完后她一定走 ”

“ 他很了解你 ”

不意外他给出的答案，却也的的确确让人更加反感之前种种。

可惜这个了解已经变成了让别人捅自己的刀刃。

不知不觉还是照了当初面试时开出的时间，3-5年。

186。梦想与金钱。

“ 梦想和钱，哪个重要？”

当别人知道自己推掉了几个会计职位的面试，只为了等待或寻找那些与自己专业和经验不搭边的工作，都在疑惑自己想要的 “ 梦想工作 ” 真的重要吗。

其实自己的梦想早已经停在15岁选科那年。

当时跟自己说，高中毕业以后就去实现那个被延迟的梦想、去考想上的美术学院。后来，那个梦想被延迟了，再跟自己说，大学毕业以后要用自己赚的钱去实现那个从小到大的梦想，要去读一个设计系。再后来，在设计和会计中选择了那个与自己工作相关的会计专业文凭。每一次的延迟和妥协，其实都很恨自己；每一张画，其实都是遗憾。

自己已经没有梦想可言，可就是因为15岁的错过，才明白如果下一份工作不转换领域，以后的日子都会是与会计相依为命。不管是曾经大学选科时家人的影响，还是是这间公司带来的影响，看着那些曾经无感的数字或是会计分录，其实有的时候会感到恶心。

可是随着找上门来的都是会计或RM相关的工作，要的却是一无所获，已经感受到自己又在慢慢妥协了。偶尔会后悔之前推掉了那些机会，一堆的工作申请中也开始夹杂了会计与RM的申请，而它们的回复也都是预料中的快。只是当面试和Offer来到时，自己仍旧迟疑了，然后不断的问自己是不是真的接受那本不在志愿清单里的工作。而一切的一切，还必须拿它们与金钱作权衡。

家中无法预测的风暴、不停上涨的OPR和现在的工作，都形成一片又一片的石板，一层又一层的压在身上，像是不断的在告诉自己 “ 赶快换份工作 ”。倘若接受了Offer，那些石板便能一片片击碎，可是却也能大概预料到自己日后厌倦的样子。

现在的心情，大约像当初选房与买房那样吧，在一堆因数与利弊之间作权衡，然后作抉择。

有的时候，真的会羡慕其他人。

羡慕身心疲惫回到家时是有人关心的，羡慕快乐与悲伤是有人分享与倾述的，羡慕房贷是有人分担与帮忙的，羡慕他们能找到定位与方向。

1223AM

185。

太多人关心自己的感情状况 ---

朋友见面的第一句慰问就是 “ 最近感情状况怎么样了 ” “ 几时交男朋友 ” 

同事之间的闲聊三不五时就 “ 在公司没有遇到合心意的吗 ” 或是一些风吹草动便是 “ 他（们）是不是追你 ”

以前其实对这些问题和话题无动于衷，可是现在的它们却像是无形的刀一样，在人们看不见的地方一遍一遍、有意无意地划过自己。那种感觉就像是那场曾经经历的意外，就算伤口不见了，可是相似的事件或是偶然想起的时候还是会隐约的觉得痛。

那次梦过后，已经不再竖起身上的刺，因为那样的伪装不过是强迫着自己与内心深处的自己作对抗。最后，他的不好仍然还是会触发那个在意的内心深处的自己，然后让带刺的自己烟消云散。与自己对抗太难受，时时在那些美好与伤痛之间作斗争，感到幸运的同时也在后悔。就是这么一个矛盾挣扎的过程，感到特别疲惫，所以放任那个不吸取教训，仍抱有喜欢的自己。

只是，那样的自己还是没有强大到能够完全屏蔽一切会连接那件事的感受。收起刺，不过是少了内心的针扎，却也间接的曝露了内心的痛。

“ 你越是好像什么事也没有，其实你心里越是在意 ” ---是吧。

在别人面前无法承认的事实，就这样与自己坦诚吧。---就是没有放下。

4月30那晚 一起走过的景是不是也是这样？
再也不用担心晚上走着这条路会想起你。

究竟

要受多少伤，才会学乖？