020。Sem 2。

懵懵懂懂，跌跌撞撞，不知不觉，就到了sem2。
你好啊，我的第二学期。

从summer camp认识了那一班朋友后，以为自己的year 1终于不孤单了，最终还是要在sem 2就分开。即使大家的subject都一样，最后还是会因为course的分别让section也不一样了。很羡慕其他人的course都有认识的朋友一起，而我却一个人。很多时候我都告诉自己，“ 朋友是自己去认识的，而不是坐等天赐自己一个朋友 ” 但是，社交的东西我真的没办法。我尝试让自己变得外向，但是这真的很难。况且，自己的形象一直以来都是很冷漠、很凶的。我一直都在尝试让自己变得和蔼、平易近人，但是我真的没有办法一整天保持微笑，然而目无表情却又像心情不好。

我总是在想，该怎么在没有表情的情况下也表现得和蔼，但我的结论是，不可能。脸，生下来就是这样，我没有办法改变，只有原因接近我、懂我的人才会明白我。好像有些人，即使没有表情，但看起来依然在笑；而我，恰恰相反。我不奢望每个人第一眼就觉得我很容易接近，但我希望每个人能尝试接近我，你会发现我不像表面上那么凶。

大学里，有太多太多的人、太多太多的事，要每一件都美好，根本不可能。但是，若没有一件是美好的，也太糟糕了。而我，应该是正处于倒霉期，每件在大学遇见的事都糟糕透了。而我真心希望，这股霉运不会带到我的FINAL去，我真的是考分数过活的，不能有一点差池。
求求上天在这个学期饶过我吧，让我好好过。

019。压力的折磨。

为什么，我最近总有想哭的冲动？
我以为我变强了，我以为我可以不再那么频繁流泪，从以前到现在，都是以为。

无论是学校带给我的各种打击让我觉得什么事都不顺利，还是朋友们的各种拒绝或是无视，我都难受的想哭。我知道是我不够强，所以我必须求助于别人，我必须要求他们等我。但是，我真的希望他们多少能在意我，不会让我一个人面对。如果一开始就知道你们没办法等我，那就真的不要让我有希望你们会为了伟大的友情等我，我承受不起最后的结果。
我没有任何人想象中的坚强，无论是在这样的家庭或是任何事给于的打击，我心中的压力总是没有人能明白、能看见，最终只能是晚上一个人偷偷的哭泣和流泪。大家总会说是我给自己太大的压力，其实一切没什么，但是没有人会知道是有多少东西一点一滴累积在我心中，直到我无法承受。没有人会知道我难受得有时都会幻想自己死了的情景，所有人只会认为我不够成熟。

昨天晚上，我是流着眼泪入睡的。朋友们的无视、对于学校办事能力差的无助，我已经身心疲惫了。我经常会在想，我真心去交的朋友，真的值得吗？我每次真心和秒回的信息，真的值得吗？又有谁，为过我这么做？
我做什么都不对。我批评学校是因为学校的办事效率真的差得我无法忍受，却被视为一点小事就忍受不住。明明是我频频被学校无视了问题，结果还是被认为不够成熟。我在课业上是真的很有压力，我的课业是我的全部。我需要一个很好的成绩让我未来过得很好，也让我的妈妈未来过得很好。我需要一个很好的成绩去维持那个奖学金，让我能够不用每次为了学费提心吊胆。我需要一个很好的成绩，去证明我很好，让我可以不被别人比下去，不再因为自卑而痛苦的过活。我的家庭就是压力的来源，如果无法理解我的家庭，求求你们真的不要在我的压力再给于批评，我真的很辛苦，很辛苦。

不够强，只能过得如此。

这篇文，我写的累了，也哭的累了。我的眼泪，被压力折磨得变廉价了。