031。新年·剧

我过的并不是新年，而只是假期。

每年的农历新年对我来说，意义真的不大。小时候的自己虽然内心感触并不多，但是仍然觉得新年不快乐。长大后的自己，更是因为家人之间的关系觉得新年对自己来说只不过是学校假期，无特定意义。
今年的我，非常意外的能够在居銮过年。有时候都不知道是可悲还是什么，我生活在的环境竟比古代的后宫还刺激。小的时候并不像现在一样，家里分裂得很厉害，但家族跟家族之间还是有些隔阂。好多事情，我都不知道该怪谁了。人心真是可怕得连对家人都多了一些戒心和怀疑。是什么时候开始，家人之间不断猜疑、不断欺骗、压力到半夜做恶梦吓醒自己？

每一年听见新年歌，我脑中出现的并不是兴奋。那种感觉，不是失落、不是讨厌，而是一种好像郁闷的感觉。明明是过节，却比平时的日子还要不快乐，这种感受究竟什么时候才会结束。

最近胸口又老是犯疼了，时隔一年，胸口既然又开始痛了。我一直在想，如果我真的有什么事，家里会变成什么样。人们总爱说自己没病，但我却经常去感受自己有没有病。我会在晚上为别人觉得不是大事的事情痛哭、偶尔会冒出想死的念头，也会幻想自己葬礼的情况，这些都会让我觉得自己得了忧郁症。但是，我知道我没有，因为我依然健在。有那么一次，我真的差一点就往车辆来回穿梭的大马路跨出一步。那一次的“ 自杀念头 ” 是我觉得最真实、最危险的一次。

很多我说出来的事情一点也不真实，但是所有发生在我身上的事，就是那么真实，真实到到我都不想去承认。这一切是多么异于常人、多么像一出剧，而我确实是活在这出剧里的人。

030。开学。

开学一个星期了，有些subject也开始上课了。我告诉自己，一定要在老师教课后复习，以免到考试时才读不完，因为自己很大胆的在这个学期拿了5个main subject，每一个subject都会是要命的。但是，不逼一逼自己，真的永远不会知道不努力的后果。开学的这一个星期，我是真的有复习一点，真的就那么一点。但是，我觉得已经很好了，至少我有改变那么一点点，即使一点点。我很感激那些让我觉得之间总有一层隔膜隔着我们彼此的朋友，这让我不断跟自己说，自己一定要变强、成绩一定要好，这样别人才会有可能接近。

开学前，我真的告诉自己，新的一年，所有事情都重新开始，包括在sembreak前和期间我一直觉得被忽略的朋友圈。我告诉自己，我要努力参与，变回之前刚认识时候的样子。可是不管怎么努力，我都觉得我是多余的那个、落单的那个。有人总是叫我不要胡思乱想，可是我真的没有办法，好多好多事情都让我觉得，我并不存在。单人数的朋友，很辛苦。

刚开始的时候，是真的很辛苦，无时无刻都想哭。但是久了，流泪的次数也少了。现在的自己，就是不断地训练自己一个人。人呀，可不可以不需要朋友？我觉得不可以，但是要找那么一个跟自己合拍、互相包容、互相倾诉与关心的朋友，真的好难。当你拿真心对待别人时，别人会在意吗？那种感觉，我讨厌极了，那种你在任何时刻都想到他们，他们却将你抛在脑后的感觉。

现在的我，就是不断的告诉自己 “ 要变强、成绩要变好，比任何人都好 ” 。被忽略时可以哭，哭完后要努力去适应一个人做很多事。

有利可图时，人们自然会接近你。虽然那些人平不可靠，但至少能让自己感觉身边有人在。我知道，这是虚伪与虚假的，但是只要自己清楚那些人不是真正的朋友就好了。

所以，要变强，一定要。

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