058。

很多事情，究竟是自己错的太多，还是别人？

很多人所谓的 “ 做自己 ” ，标准太多，永远无法有个正确的标准答案。有人说，只要自己快乐并不伤害任何人就是做自己；有人说，做自己想做的事不伤害任何人就是做自己；有人说，放大自己的本质并不伤害任何人就是做自己。可是，如果做自己会让某些玻璃心的人受伤呢？不是每个人都适合自己、展露自己时别人都接受的了，尤其是玻璃心的人。那么，做自己真正的标准又是什么呢？我不知道。

很多时候，做自己需要坚持，因为周遭的一切都在不断逼自己与他（它）们融合。然而，很多时候自己也会因为 “ 做自己 ” 这3个字而迷茫。我的视野还太窄小，无法以这广大的世界作为参考而做出判断。当我把所有菱角都磨掉以后，我真的就能在这花花世界中游刃有余了吗？那些菱角，或许真的是我的本质，还是那只是我的借口？现在的我，即使把一些菱角磨掉了，我也没有得到我想要的。那，这一切，何必呢？

有时候我真的会迷茫，迷茫自己应该是什么样的。


（这篇存成草稿很久了）

057。快乐。

如果问我 “ 你快乐吗 ”
快乐，也不快乐。
。
以前的我总是太在乎某些人事物，到最后也因为它们变得多愁善感。且不说原本就不爱笑的性格，那样的情况让我看起来更加悲伤了。有人总说大家是怕我，所以才不敢接近我。可是，我从来都没有释出善意吗？我有。我勉强的笑、我努力的笑、我让自己看起来不难以接近，但是所有的所有，都被践踏、都被当成理所当然、当做无所谓。我放弃了。现在，我想放开所有东西，我不想再让那些人事物影响自己。我宁愿人生中没有深刻记忆的人事物，也不要再拿自己的心开玩笑。 我不想去在乎其他人，就像其他人不在乎我一样。我就只想要学会一个人的快乐。

有的时候一不小心就跟某些人说起了心事、聊起了不能跟很多人说的故事，那个瞬间，真的挺让人欣慰的。可是，我每次都会再另外跟自己说 “ 刚刚的一切，都是烟，会散开，不要奢望以后也是如此 ”。经过自我催眠那么多次，可能还是没有把自己那一点玻璃心的的性格断干净吧，可是至少现在也不会像以前那样，有撕心裂肺的感觉。
不要怀疑，你就是适合自己一个人的廷恩。

其实现在的我有时也懒得再怪谁丢下了我、谁遗忘了我，可以说是习惯、麻木，又说是看开。只是现在还是会讨厌戴着那张面具去面对某些人，就像那些人戴着面具面对我，只不过我们都在暗地里挑起战争只有我们知道的战争。我懂你那么做的意思，你也懂我那么做的意思，但就是没有挑破，就只是戴着那面具，勉强的在其他人面前表现。这感觉，还真恶心。更恶心的是，我还继续那样做。

就这样吧，至少我还是会快乐一些的。