072。第六学期，结束。

（一）
经过了2个星期的搏斗，final终于结束了。
这个学期final之前就不断地告诉自己 “ 已经没有接event了，一定要把成绩拼回来，event不能再是成绩退步的借口 ”。于是，study break的第一天起，我就每天不断地往图书馆跑，从早待到傍晚，有时甚至到晚上。直到朋友考完回家后，剩我一个人时，我再也没有去图书馆读书，甚至完全没有心准备接下来的2科，所以最后的2科死得有些难看。我想，我又开始犯贱的习惯有朋友了。上几个学期我不能说我已经习惯没有朋友围绕在身边，可是至少不会像这个学期这样，没有心读书。要不是偶尔冒出来的 “ 怕输 ” ，我想最后2科死的更难看。
 //中间也掺杂了一些些疲惫，可能前面的3科太拼了。

（二）
每次回家前的心情总是非常纠结，很想回家，可是一想到在家期间可能会发生的事，又会觉得宿舍更好。很多事情，根本不可能只是一加一那么简单，有时甚至出现可恨的微积分等等的。而算微积分的期间，又会被一堆莫名其妙的字母混淆，最后就错了。

（三）
随着年龄越来越大、实习慢慢将近，自己越来越靠近了社会。可是自己心里总是有个恐惧在，觉得自己日后没有办法，也没有能力去适应。时间，是真的过得很快。从懂事开始，直到现在，我有些不知道这么多年来，我到底学会了什么能让我日后活在这个社会。印象中的自己，真的就是不断地考试、心累、抱怨、流泪、负面，那些深深印在我脑中快乐的事情屈指可数，真的很糟糕。
剩下的2个学期，请自己多多利用，让自己更好、让大学的回忆更加美好。

071。

不成熟的自己，让未来更加的迷茫了。

这段时间我很努力的让自己不一样、让自己强大，可是有的时候还是悲伤地想哭。我不断地告诉自己、说服自己 “ 所有决定都是对的，不要去后悔 ”，可是当自己的静下来的时候，总是会去反复的想、反复的纠结、反复的心累、反复的自虐。那些不断给予自己的正面思想和激励，就像是给自己的泡沫现象一样，看起来坚强无比，实际上却一碰就碎。然而更可悲的是，现在连想在在宿舍随时放声大哭也不能。是上天想断了我懦弱的路，还是它觉得我连哭的资格也没有？

我已经不知道该怎么去与人相处了。
我知道这个想法让自己看起来非常地弱、非常的不成熟，但是确实如此。我说这个世界太假，每个人都戴着面具，可是自己有时却也不经意的陪了全世界演戏。那本是一直循环的现象，却真的也让我觉得恶心，连对自己，也觉得恶心。即使我知道这世界是需要去磨掉自己的菱角，变的圆滑，然后去配合别人，让自己生存，我潜意识依然不想，明显的就是自己犯贱。明知道变成别人想要的样子就能比较好的生存，却死也不肯，到最后让结果逼哭自己。

现在的我，看起来拥有了些什么，可是我感觉的一切，却都像是假的。朋友、动力、上进，一切的一切，我总是感到一些些的虚幻感。而我在这 “ 改变 ” 的路上，也抛弃了一些，我不知道对其他人而言那些是个怎样的抛弃，我也不想理了。日后自己若是后悔那些被抛弃的人事物，也活该死自己。只是现在，我累了，我没有时间，也没有精力去花一堆的时间判断那些人事物的去或留。