055。变强吧。

说实在的，这个连假，看明白了一件事。
“ 所有事，不要怪别人，就怪自己差 ”

对驾车一向来都有恐惧的我、一直需要靠别人载或帮忙驾车的我，自己如果不克服，永远就只能有求于人、永远就只能因为别人的临时变卦而乱了阵脚。这个连假，真的经历了很多的变数，找了很多人求救，只为了回学校。可是一切的一切并不顺利。每个人的临时变卦，我真的有生气、我真的心累。可是，这又能怪谁呢？只能怪自己太弱、太差，没办法克服对驾车的恐惧、没办法一个人驾长途回学校。
每一次我都很害怕无法配合到朋友的时间回家或回学校，因为自己真的不想浪费大半天的时间在公共交通上，而自己即使有车也没有胆量去驾。我真的一直以一个卑微的心态去祈祷他们的时间能与我的配合上，有时候驾车的朋友开玩笑的威胁一下说不要载我回了，我也总是马上变怂，一直都不会有骨气的说“ 我自己回 ”。其他人都说 “ 有骨气一点，他们不要载，妳就自己回，不要求他们 ”。不好意思，我就是那么弱，很多事我都得求人，才导致很多的事情我都没资格说话。

就因为我有求于人，那些人的临时变卦我不能怪、不能气，因为他们根本就没有义务要帮我。我更气的是我自己，我心累的更是自己。为什么自己可以那么弱？很多时候伤了自己的不是别人，而是自己，只因为自己弱。

这个世界上，没有一辈子能让自己依靠的支柱，能靠的只有自己。所认识的人，都只是小柱子，而自己，才是最大根的那根柱子。当所有人都倒了，至少自己还能靠。
努力变强吧，求别人只会更加受伤。

054。

为什么我所有社交网站的头像一夜之间，变成了黑色？
因为它符合现在的我。

我不断地告诉自己，不要去在意、不要去理会、只要过得好好地，其它都不重要。可是，没有办法啊。我很想脱离、很想逃开，可是那条让我逃走的途径没有出现。我考虑了一段时间，想畏首畏尾的偷偷逃跑（转校），却不能成功。我找好了学校、计划好了要怎么样逃跑，可是老天没有给我一个逃跑成功的机会，所以我只能咬紧牙根继续在这里。应该很多人会说我这样很夸张，没错，我也觉得自己很夸张。我也在问自己 “ 我做错了什么吗，为什么我要逃？ ” 我并没有做错什么，我也不知道为什么我要逃，只是觉得我与这里好像格格不入，氛围让我难以呼吸。

很多时候我真的很想呐喊 “ 错的明明不是我，为什么我要受这些责罚，为什么是我自己辛苦？ ”。我真的已经很让步了，为什么受苦的还是我自己，为什么就是没有人为我想想？不愿意很主动的去认识更多的新朋友也许真的是我的错，可是为什么那些极少数我很努力去结识的人却也无法让我觉得那是朋友。我付出的努力真的不够吗？我的方式有错吗？我真的不知道，我不知道我到底错哪里了。我不断地妥协，我不断地迎合，我停止了以前的不妥协、停止了以前的霸道强势，为什么还是沦落到这样的下场。

很多人都问我为什么不住双人房，至少有个室友。每一次的回答都是 “ 我不想吵到别人，也不想别人吵到我 ”，可是主要的原因却是，我可以尽情的哭，不让别人看见。