一月份,一会搬家、一会出国、一会开工,时间都太紧凑,都没有时间好好记录了。
出国方面的记录,可能迟些才做吧,毕竟都过了有段时间,也不差这一时半会。
出国游玩回来后的第三天,我马上就开工了。其实当时在决定开工日期的时候,自己便一直在针扎说究竟要旅行回来后就开工还是迟一个星期,最终为了房租的计算,也顾不上什么旅行回来后遗症或是假期后遗症,就决定回来后马上开工。回来后的2天时间,若没有回家后再回KL,其实是有足够的时间缓缓、休息的。可是,自己还是想把旅行买的东西送回家,所以那一去一回,耗费了很多的精力与时间,搞得开工的时候状态非常不好。
这实习开工也开了一星期,实习报告也该是时候写了。
上班的头2日,因为电脑还没有设置,导致我无所事事,在办公桌前坐了2天,且看了2天的笔记。也不知道这是祸是福,原本适合我这种实习生实习的 “ 基础团队 ” 因为人手太多的关系使得我被调到了一个有关以前上课讨厌的科目的团队。那个团队,成员不多,也不曾有实习生在那个团队实习,而我成了第一个。那团队必须了解其中一个MFRS,而我以前就不喜欢读那些acc standard。当我知道我被调到那么一个需要很多theory的团队时,想放弃的心都有了。公司当时列出的job scope,我已经知道自己会做filing或是double entry那些简单的活儿,也觉得实习生都是这样的。可是调到了新的团队后,我知道自己必须学更多新的东西,并且是自己非常不在行且以前上课不喜欢的东西。刚开始的确是有些抗拒,可是到后来,其实能学多的东西毕竟不是坏事,有些实习生可是想学都没的学,只能打杂。对于那团队肯教我,没有因为我完全没有接触过那MFRS就让我去打杂,还算是不错的,只是自己的智力与能耐恐怕就那样了。
这一星期下来,其实很多系统上账目自己很多都是有听没懂。同事每次跟我解释为什么这账目会这样、为什么系统会这样,我总是满头雾水,有时甚至迷糊的连以前基本的entry side都会忘记是哪边。以前总听老师说上课学的东西是用不上工作的,上课所背的注解更是如此。事实并非如此,我总是在考完试后就把所学的东西抛到云霄外,可是那些却是现在我所需要的。同事每次教完我一个东西便会问我乱不乱,其实我没乱,因为我压根儿就不明白她在说什么。她跟我说过,她怕我到最后只会做,却不明白为什么。其实这个星期的情况真的就差不多,很多东西我能在系统上做出来按出来,可是到最后我仍然不知道为什么。
现在的我也不知道是还没开窍或是自己的智力就是不行,我只知道自己真的已经很努力去明白了,只要一有空闲时间就拿出他们给的笔记来看,有时甚至回家了都会上网找资料,跟当初在大学时没什么分别的,唯一的分别就是大学有讲师讲课。但愿这些努力能让我在实习期间的工作上好些吧。
每天挤公交上下班的日子真的不是我喜欢的,以前的新加坡的时候都不曾这么挤过、这么累人。其实时间真的挺快的,一眨眼,自己便不是学生,且必须踏进社会工作。
2018年12月31日星期一
093。2018末。
2018年,最后一天。
这一年,我看不见自己好的变化,对于自己对所有事情的表现,都很心痛。我好想心疼自己,可是也知道自己并不值得。看着一年又一年的过去,自己却没有变的比以前更坚强,这是最心痛的事。无论遇到多少事,自己仍然无法在面对那些痛苦的过程时善待自己。
年头的时候,我画了一张画,配着一个caption “ love yourself more in 2018 ”。但是很遗憾的是,我并没有做到爱自己多一点,而是很多时候把自己关在一个牢笼里哭泣,有的时候甚至迷失了自己。现在的我,画不出以前的那些画,弹不出以前的音符,找不到最初的自己。我看不清了颜色之间的差别,配不出让人愉快的色彩,更加模糊了当初爱服装设计的心。
好多时候,总是有2把声音在我脑中出现,就像是卡通片中经常出现的恶魔与天使,一个好,一个坏。心中也总像是一颗大石头压着,令人难以呼吸。无论是在学校,还是在家里,那些感觉不曾消失过。是自己太天真,认为家里是可以让自己逃避学校那一切的地方,其实家里只是自己的另一个训练场,并没有和学校有多大的差别,给我的依然是痛、是辛苦。
很多事情,不是我不去理会,就好了。因为,那些恶魔总是会缠着我。打着关心我的旗号,有一步没一步的逼我、每一句话像是在供着财神爷似的、面前演着戏,后面狠狠地来一刀、做贼喊抓贼......他们,都是恶魔。
若非要拖出一件爱自己的事,那么,
便是我还活着。
这一年,我看不见自己好的变化,对于自己对所有事情的表现,都很心痛。我好想心疼自己,可是也知道自己并不值得。看着一年又一年的过去,自己却没有变的比以前更坚强,这是最心痛的事。无论遇到多少事,自己仍然无法在面对那些痛苦的过程时善待自己。
年头的时候,我画了一张画,配着一个caption “ love yourself more in 2018 ”。但是很遗憾的是,我并没有做到爱自己多一点,而是很多时候把自己关在一个牢笼里哭泣,有的时候甚至迷失了自己。现在的我,画不出以前的那些画,弹不出以前的音符,找不到最初的自己。我看不清了颜色之间的差别,配不出让人愉快的色彩,更加模糊了当初爱服装设计的心。
好多时候,总是有2把声音在我脑中出现,就像是卡通片中经常出现的恶魔与天使,一个好,一个坏。心中也总像是一颗大石头压着,令人难以呼吸。无论是在学校,还是在家里,那些感觉不曾消失过。是自己太天真,认为家里是可以让自己逃避学校那一切的地方,其实家里只是自己的另一个训练场,并没有和学校有多大的差别,给我的依然是痛、是辛苦。
很多事情,不是我不去理会,就好了。因为,那些恶魔总是会缠着我。打着关心我的旗号,有一步没一步的逼我、每一句话像是在供着财神爷似的、面前演着戏,后面狠狠地来一刀、做贼喊抓贼......他们,都是恶魔。
若非要拖出一件爱自己的事,那么,
便是我还活着。
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