017。兼职。

之前还一直在担心短短3个星期的sembreak会不会找到兼职来赚些生活费，结果因为没有考试，加上教授提早一星期把课程教完了，导致我们这一班的学生比其他人多了2个星期的假期。当然，自己也非常幸运地找到了很好的环境工作---De  A Mano Cafe。

我的人生中目前只做过几分工，而且之前的几分工完全是特别，不是普通的销售员或是服务员，而是housekeeper、导览、补习班助理和钱币兑换商。这一次，因为是短期的关系，我找了一份我一直不愿意做，却非常容易找到的工作---服务生。不知是原本就不喜欢还是怎么样，自己比较排斥当服务生，所以不管是之前到新加坡找工作或是在高中时期做兼职，自己一开始都不会关注服务生的征聘启事，即使自己很想找到工作。但是现在，我想要自己身上具备别人没有的经验，也具备大家都有的经验。多数人的身上都会有在F & B 工作的经验，钱币兑换商的经验不是每个人都会有，更何况是18岁就在钱币兑换商工作的。
太普遍的不是不好，它也有它普遍的价值，而附加价值，正是那些奇特的经验。

遇过3个老板，这一次是第4个，而这一次的老板也是第二个说我没笑的老板。第一个是我在新加坡时分店的经理，只是立场有点调换，在新加坡时我是对顾客没怎么笑，所以被说我serve顾客的时候没笑。而这一次是我在准备东西或做其它事时不笑，面对顾客时我有笑，结果老板就问我是不是不常笑、说我很严肃、很凶了。
有时候我真的不知道该怎么在“ 没有特别情况 ” 的情况下保持微笑或是让人觉得亲切。其实我真的努力了很久，从中学时的站岗我就努力，努力在站岗时微笑，可是还是没办法。即使不微笑，我也没办法在没表情的情况下让人觉得我亲切。这好像都会永远定型，不论第一印象或是不说话时，都是凶、都是严肃。

至于De A Mano Cafe，是一个很好环境，不管是对于一个顾客或是员工。虽然那边的高峰时期会让人有一点点的措手不及，但是还是会让人有种 “ 值得 ” 的感觉。

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016。性格。

我不知道我该写些什么，但我觉得只要写着写着，我就能写出一篇文，我现在只想写出一篇文。我的脑里有好多的东西想写，但是却完全没办法将它一件件整齐的列出，只知道我想写些东西。

昨晚乘着今天没上课而在外面待了很久，直到凌晨3点多才回到宿舍。昨晚，和朋友聊了很多，有很白痴、很废的，也有每个人的过往，最让我在乎的就是 “ 第一印象和性格 ”。我们轮流说着对在场给位的第一印象，而其中一个人分析了所有人的性格，她说她以前很擅长分析人。从小到大，我给人的第一印象永远不变，就是 “ 凶 ” ，这点我已经麻木了，即使曾经我很努力的让自己变得不那么可怕，但最终也是徒劳。然而，就算他们在跟我相处了、变熟了后，我仍然觉得他们会怕我、跟我有距离。我真的只是想做我自己，想笑的时候就笑，不想笑的时候就保持沉默；喜欢就微笑道谢，不喜欢就挑明来说。可是为什么这总是让人觉得有距离感呢？我真的不觉得迎合别人或假装随和是很好的事，当然发自内心随和的人我无话可说，这点我真的办不到。但是，人们就真的那么喜欢假话、假的服从、假的个性？

朋友也说了连我自己都不知道该怎么办的 “ 可怕性格 ”。我总是爱在夜晚独自一人流泪，以前是这样，现在也是。我的伤心、我的难过、我的压力，从来都不表露出来，连朋友都很少察觉。有的时候，我多希望有个能看穿我心情的人，在适时的时候给我安慰，而不是要我在伤心是去索取安慰。有时候正是因为自己的心情让人难以捉摸才会找到真正了解你的那个人，也只有那个人知道你、了解你。不是我让人摸不透，而是还没有人真心的看过我、了解我，如果我的不透让你觉得有距离，那是你没有认真去了解我。倘若你认真去了解我，我相信我对你来说不会不透，只要你愿意。

015。

到了昨天，我才知道，为什么我总是那么讨厌他，可以生气他到unfriend他、见了面好像陌生人。

除了把他当成他们留下的希望，原来我只是嫉妒他拥有的。无论我在团多久，我终究没办法跟他比，就连团外的事情想比，我也依然是败的那一方。我羡慕他、妒忌他即使在团内没有付出什么和即使他退了团，所有人依然记得他，依然跟他比较好相处，而这些，正是我想要却永远得不到的。
我多么羡慕你拥有了我所没办法得到的，即便讨厌你的态度、讨厌你的自私。曾经，很多时候，我真的不想再跟你说话、不想再理你，可是到最后我还是会跟你说话。你永远不会知道，你所拥有的，一直是别人想得到。

我经常会反复的想，我的个性到底是怎么样的，而我也渐渐明白了我的个性 “ 逼走 ” 了很多的人，也谢谢面对这样的我仍然在我身边的朋友。我真的尝试改变，可是改变是漫长的，是困难的。我不想变成其他人，但是做自己却让自己变得不堪。到底要怎么样，才能变得完美？
很多人总说我给自己很大的压力，我也知道我已在将自己不断往里逼，但是我身处的环境，只能如此。我真的想变得更好，只有让自己变得更好、变得更有价值，才不会被淘汰。很多人不知道什么样的环境造成了这样的我，我也不去说这样的环境给了我多么大的压力。而我也总是以为，该懂我的，自然会懂。但是，渐渐地，我发现我的个性，其实没有人会想懂我。这是一个多可悲的事情。