019。压力的折磨。

为什么，我最近总有想哭的冲动？
我以为我变强了，我以为我可以不再那么频繁流泪，从以前到现在，都是以为。

无论是学校带给我的各种打击让我觉得什么事都不顺利，还是朋友们的各种拒绝或是无视，我都难受的想哭。我知道是我不够强，所以我必须求助于别人，我必须要求他们等我。但是，我真的希望他们多少能在意我，不会让我一个人面对。如果一开始就知道你们没办法等我，那就真的不要让我有希望你们会为了伟大的友情等我，我承受不起最后的结果。
我没有任何人想象中的坚强，无论是在这样的家庭或是任何事给于的打击，我心中的压力总是没有人能明白、能看见，最终只能是晚上一个人偷偷的哭泣和流泪。大家总会说是我给自己太大的压力，其实一切没什么，但是没有人会知道是有多少东西一点一滴累积在我心中，直到我无法承受。没有人会知道我难受得有时都会幻想自己死了的情景，所有人只会认为我不够成熟。

昨天晚上，我是流着眼泪入睡的。朋友们的无视、对于学校办事能力差的无助，我已经身心疲惫了。我经常会在想，我真心去交的朋友，真的值得吗？我每次真心和秒回的信息，真的值得吗？又有谁，为过我这么做？
我做什么都不对。我批评学校是因为学校的办事效率真的差得我无法忍受，却被视为一点小事就忍受不住。明明是我频频被学校无视了问题，结果还是被认为不够成熟。我在课业上是真的很有压力，我的课业是我的全部。我需要一个很好的成绩让我未来过得很好，也让我的妈妈未来过得很好。我需要一个很好的成绩去维持那个奖学金，让我能够不用每次为了学费提心吊胆。我需要一个很好的成绩，去证明我很好，让我可以不被别人比下去，不再因为自卑而痛苦的过活。我的家庭就是压力的来源，如果无法理解我的家庭，求求你们真的不要在我的压力再给于批评，我真的很辛苦，很辛苦。

不够强，只能过得如此。

这篇文，我写的累了，也哭的累了。我的眼泪，被压力折磨得变廉价了。

018。给 8月2的你。

一直以来，我都对一个人感到抱歉，也很感激他。8月2日，是他的生日，我觉得他值得让我为他在这里写一封信，也当做是种纪念与记录吧。

即便过了，还是再祝你多一次生日快乐吧。当你出现在我做工的店，我的心情没有太大的起伏，也没有以前的想逃避，但是我知道我们是已经回不去以前了，只能那样。其实要开口跟你说话还是很尴尬的，不知道能说些什么，也不知道该说些什么。

我很感激以前你为我做的，不管是每一次的关心或是帮忙，我都觉得很窝心。其实，我真的很想自私的把当时的好留下，但是那真的对你不公平。当他们问我真的没有一点心动或感动吗时，我说没有，我说谎了。我之所以会那样说，也只不过希望他们不会再拿这件事情当八卦，更加不想你觉得有希望。

你做了那么多，我怎么会不感动呢，甚至还有点心动。只是那都还不至于让我答应你些什么，当然也只能在最短的时间断了你的希望。其实我当时何尝不是为了你无法安稳入睡，只是我无法入睡的原因是在想要什么时候拒绝才是最好、怎么拒绝才能把伤害降到最低。

抱歉的是你付出了这么多，我却真的不能回报你什么，甚至还让你误会了你的好朋友。回想起来，对你的那位好朋友还是有点歉意在呢。感谢的是你让我拥有了一段属于校园青春的回忆，也感谢你曾经喜欢我这个不讨喜的人。虽然曾经让我感到困扰，但是也算是一种经历吧，即便彼此的关系就这么淡了。

我之所以会到现在才记录起这件事，只因为它已经发生的足够久了，也足够时间让你放下。那份蛋糕，就当做是谢礼吧，也算是我最大的祝福。

希望你的未来不会再出现像我这样的女生，在你还未表白之前就断了你所有希望。: )

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