我不知道你会不会看见，但是我猜是不会，因为，我可能就是不重要。
从台湾回来后的那个星期开始，一直到现在，那种心慢慢变凉的感觉，你会知道吗？从拥有，到结束，不过2个学期，更准确来说应该是一个半学期。期间我有不断在提醒自己，总有一天会回到原点，所以，不要太依赖那段时间所拥有的。期间我也一直在试探，是不是时候到了，我又是一个人，那时你说不会。我说我很不喜欢被忘记的感觉、很不喜欢被丢弃的感觉，你说还有你，即使之前的日子回来，还是有你。我信了，我真的信了。在这里的几年，我可以说是没有所谓的“ 固定饭友 ” 或是 “ 真正的好朋友 ”，一直到去年，我觉得我的情况改变了，然后我会一直这样幸运的到毕业。所以，我很努力去维持、很努力放弃以前的计较，可是该走的还是走。带走的不只是起点以后的东西，更是起点前的所有。我到今天为止，还是不知道问题出在哪里，我真的一直问自己。
如果说，是我不再找你，你有问过我原因吗？那原因其实就跟开始之前是一样的，我不想让你为难，因为你说过你之前认为很为难。所以她找回你的时候，我不再找你，加上event，我知道你根本也不会有时间理我。与其我一直找，然后你说有开会、不得空、弄event、跟她吃，为什么就不能当你空的时候、想到我的时候主动找我？如果说，是你原本就不找人，只等人找。那么，是我要求人，所以我该自己开口吗？还是说，我已经没有价值了，因为她找回你，你也认识了其他愿意主动找你的人？我一直知道会有这么一天是她找回你，你也会愿意不去计较曾经那些你不爽她然后在我面前说的那些事。只是我没有想到那之后，你可以一次都不找我。
如果我说，至少我有努力找你说话，你信吗？台湾回来的那个学期，第一个星期，除了回来的那天和开学第一天，基本上整个星期没再说过话或吃饭。到了第二个星期，我发现了那个尴尬和距离，所以我主动的说我煮了红豆水，问你要不要。再后来，依旧没有吃过饭、没有说什么话，连上课有时都是分开坐。我之所以早去课室，就是想占位子，因为你每次都很迟，所以我也不再等你一起去上课。可是有多少次，我占了位子，旁边仍是空的，你还是选择分开坐。一直到这个学期，因为衣服，我又主动找你。不是因为真的想借衣服才找你，而是我觉得当时借衣服那个借口有没有可能可以让我们挽回一点尴尬。结果是没有，你所有回复都那么简短明了，就是没有想和我说下去的意思。其实，当时的衣服我能够跟其他人借，可是我想了很久，还是选择开口问你。
之后的每一次遇见，尴尬的我都想视而不见。可是有的时候我还是选择厚着脸皮勉强挤出一句尴尬的话当作招呼。有的时候我没说话，但是对眼的那刻至少我的表情有微微的变动证明我是有在打招呼的。而你却是每一次都面无表情的看着我，就像你完全不认识我一样。有的时候其实我远远就看见了你，只是我真的没有办法每一次都尴尬的说出一句话，或是每一次都觉得自己认错人去跟前方的人有所表示。于是我只能假装低着头按手机，想着你会不会哪次先和我打招呼，结果依旧是没有。
我说过以前我因为总是一个人而哭，我也说过我情绪真的很难控制的好，一不小心偏激的想法就出现了。你不是不知道，只是你有没有放在心上、我这个朋友对你来说究竟是不是朋友？你知不知道，每一次，看到你们又像以前走在一起，一起吃饭、一起煮饭，我都觉得那2个学期的自己多么像被施舍一样？要不是她跟他黏在一起，你被忽略，你那2个学期也不会一直跟我吃饭、说话。那个委屈，我不知道找谁说，我真的只有每一次哭，哭到接不上气、哭到睡着。你明白我当你是我在大学期间唯一的好朋友，到最后却是幻象的痛吗？你不懂，因为你一直都在被别人需要、你朋友一直都很多、你一直都被很多人所喜爱。你生气的时候所有人都会跟你说对不起，让你别生气。而我生气的时候，他们都觉得是我爱闹脾气。你拒绝的时候，没人敢说你自私不帮忙。而我拒绝的时候，反而是对方生我的气。
我说因为之前的事，我不想跟他们太靠近，更不想同小组做assignment。有多少次，都无视我的要求，硬硬跟他们同小组？又有多少次，无视我的情况硬硬要跟他们坐在一起？我发生什么事、我的感受，都清楚的，结果还是我不够重要。每一次说，“ 没有事的，没有事的 ” “ 不要理他们，不要理他们 ”。能不能就一次，真正理解我的感受，让我远离他们？没有。或者，就认为是我自己差，所以自己活该？
你以为我这段时间，头发又是剪短，又是开始化妆是为了什么？我就是为了让自己看起来不一样，一切就好像重新开始，所有的痛都不想去记得。可是，外表再怎么变，我都控制不到自己的脑不去理这件事。因为，我觉得这个就是我最在乎、最重要的事。你以为交一个我自己认为很重要的真正的朋友很容易？我用尽所有的心去交的朋友，到最后什么也不是，你觉得我要怎么样？可能你觉得无所谓，因为你不在乎，你有很多。我不是，我没有。我没有要你像我一样只想到我一个人，我没有阻止你跟回她，虽然我真的觉得，很虚伪。可是我也知道这个社会就是这样，我只是希望我用心去交的朋友，最后不是就这样变成所谓的点头之交，或者比点头之交更糟的关系。
以前，有的时候回家，我都会不经意的跟妈妈提起 “ 朋友 ”，也就是我所认为的你。可是现在，我不提，或是说没有东西可提更准确。我已经2个学期没再跟妈妈说过我在学校跟朋友怎么样怎么样或者是去哪里，因为我没有了。我，没，有。所有之前都会发生的事，现在都没有，所以关于这2个学期在学校的事，我一个字也没提。因为这段时间的事情，我更是在跟爸通电话的时候就崩不住，然后就哭了。对，就是之前记录的那一次。连带的，爸就以为又是妈在某方面对我施压或是怎么样，就打电话回家问了。一问，连妈都知道我哭了。不管是爸爸还是妈妈，我都避而不谈，只是一昧的说没事、不知道为什么会这样哭。又有谁知道有些事情可以带给我这么大的影响？
有人跟我说，如果我真的认为这个朋友值得交，就当面摊开来说。可是现在，我连值不值得都已经不知道了。
很多事情，我一直在妥协，不敢说不的原因，就是因为我承担不起这后果！可是结果还是一样！
我真的以为我已经没有事了，我以为我不会再痛哭。可是我错了，我哭着打完这些我想说的话，而且是最痛的一次。当面说，我不知从何说起，我想你也不会想浪费时间听我 “ 抱怨你 ” 用完就丢？的感想。所以，我放在这里，靠着0.01%的几率让你知道。可是，让你看到的结果可能也没有比现在多好吧。
