161。

“ 本来就是配不上所有，没有什么好遗憾的 ”

那个晚上自己夜里醒来了4-5次，后来的次数降到了2-3次，偶尔夹杂着一次惊醒。

第二天到第四天，看着那样的自己，真的好疼好疼。不进食，分分钟都觉得会晕倒；可进食了，却又想吐出来。

现在的自己，算是不再像刚开始那样折磨自己的胃了，可是每个夜晚的不安稳，仍然折磨着我。以为只要能忍着不哭，就足以带过那个伤痛。可是，扎了根的事情，不是说要挪就挪的掉。越是没事，越明白影响有多深。

知道那个根有多可怕吗？连我自己也不愿去相信。
跟你吃饭的每个日子都记得、穿着什么衣服见你都记得、坐在餐厅的哪个座位都记得。

每个夜黑人静的晚上，沿着斜坡走，看着下面的万家灯火，好多好多次都想将它拍下传给你。不管是那天之前，还是那天之后，可是每一次都忍住了。不管是白天还是晚上，即使那是每天的必经之路、再不过平常的一段路，可是现在的它却像回忆跑马灯一样，每一次走，都会不自觉想起我们一起走过那段路的晚上。

明明那间是个不经意经过然后短暂停留一次的店，可当再次看见它时，眼前仍然浮现了那个时候。仅一杯凉茶的时间，却依然刻在了我的记忆中。你敢信吗？从来不记得KL停车位的自己，既然在那个停车场对某个停车位感到熟悉、有些许印象。要不是知道自己方向感的程度，可能会对那个停车位百分百的确定，而不是 “ 有些许印象 ”。

更可怕的是，那天以后的状态一直很不好，有好几天一直出现手脚冰冷的状态，同事碰到我的反应就跟当时我碰到你的反应是一样的。而自己，也已走火入魔到因为自己的温度而想到了你那个晚上手的温度，一样的冷。
再也没有人关心我冷不冷，也没有人像自己当时一样握着那冰冷的手。

当你觉得这个影响不深的时候，看来是真的还不了解我。可是转念一想，哪怕自己再了解自己，明知道这个风险的存在，也清楚它带来的伤害会多大，还是栽下去了。是不是好多事情都这样，深知其中的利害，却还是没办法控制行走的那条路？

是不是只要我把占据在心中的一切写出来，它们就会随之挪出来？
依旧感到难受。
我也讨厌执着于别人看似玩笑的承诺的自己。

以前一直都是你传给我，
现在就把我一直存下没传出的，传给不会看见的你。

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愿    你的心足够大，不会难受、不会痛。