035。人与人之间的感情。

我中学的朋友总是对我说 “ 真的很好奇你以后的男朋友到底什么怎么样的 ” 。

这个问题我朋友都很关心，但我却从来不去想。我觉得，感情都好可怕，无论是朋友之间的友情，还是朋友之间的爱情。当感情之间互相猜疑，然后变质的时候，那种感觉真是令人心痛得想哭。男朋友和爱情就先搁着，因为我从来就没有碰过，单是朋友之间的友情就足以让我害怕。从小到大，自己身边的朋友总是不停地在换，从来没有所谓真正的好朋友一直在自己身边。每当我觉得这一批朋友会陪我很久的时候，一转眼，他们已经不在自己身边了。不知道为什么，现在不管交到什么朋友，认识什么人，我都觉得，那只是短暂。

我总爱做礼物给人，或是画张画送人。其实，我只是单纯的想让人记得我的存在，让人不要忘记我的存在。可是我每一次很努力的去维持的时候，结局都是什么？我身边的人还是不断地在换，那些友情还是消失了。其实我每一次都会跟自己说，所有的好都只是暂时，总有一天还是会变、还是会消失的，却仍然在事情真的发生后感到难受。

大家总说我悲观，却从来不知道是什么事让我变得所有东西都只有负面。我真的努力去尝试将每件事都看得正面、往好的方面去想，可是一次次的结果真的都让我以后不知道该选择相信还是什么。又有谁知道那种身边一切分分秒秒好像都会消失的感觉？没有人知道我多么的怕，我每天都在怕身边的朋友会不会又离我远一步、家里的情况会不会又恶化了一步、我的害怕会不会又多一层、好多好多。朋友的忽略和家里的情况真的可以令我心中的那口气哽那里，比死还要痛苦。

我总爱把高兴与美好的事记录起来是因为我知道，那些日子不再有了。当那些故事里的人都变了的时候，至少还有那些字安抚着我。

男朋友不是我交不到，也不是我眼光高，曾经是真的有打算为人点头的，可是却也在那怯步了，连我自己也不知道在怕什么。我会去喜欢人，可是我却从来不去想在一起，我不知道为什么。最近因为被人当小三的事让我更加觉得爱情更加的可怕。2个人之间的猜疑、之间的变化、之间的差距，就这么让一段感情变得比最初的友情还要糟糕。

我很没有安全感吗？对，我没有安全感，我觉得现在任何人事物都会离我而去，又或是说已经在开始离去。我一直都在尝试学习一个人，却一直学不精。我一直告诉自己朋友忘了你没关系，你已经学会了一个人，但是那么一瞬间，我却是在哭。

凭什么我努力的去迎合了别人，受伤的、被抛弃的还是我自己？凭什么就我一个人在乎着所有的人事物，最后却是被遗弃的那个？凭什么当我只是做回我自己时，大家就觉得我难以接近，我示好的时候那些人又在哪里？

人与人之间的感情，真的不是一般的脆弱，说变就变。就连自己对自己，也一样的弱。

034。INTI IU CNY NIGHT 2017-PM TEAM

5个月的时间，从认识到相处，相处到熟悉，期间的过程真的太好太好，好到没有办法忘记。

我真的真的没有想过一个event会让我认识到一班我完全没有期望到的人，我从来就不知道因为event认识到这么一群人是这样的感觉。即使在中学我办过无数的活动，那些活动所感觉到的与这一次的是截然不同。这个event结束给我的感觉就像追了一部很久的剧结局了，突然间没有了重心，一直在回想剧里的情节，却没有续集。大学的event并不像中学的一样，结束了，后面还是有无数的机会让大家在同个team里面相遇，大学的event结束了，根本很难再聚集到一个team。

这个event里，我帮的并不多，因为对于策划这方面，我在中学碰的并不多，我在中学永远就是布置和秘书。我很感恩我进了pm team，里面有boss开头车大炮、有peien的笑声感染大家、有sally配合peien不停地笑、有yaosoon的低智商让他们欺负，还有xuying背后很多的helper故事。面试的时候VOC就问 “ 你希望在这个event得到什么？ ”，我说我想从pm里面学到策划方面的经验，现在我得到的远远超过我想象，我还得到了一起大炮、一起supper的team。我感谢pm team收留了我，让我学到了很多。

一个event里面一定有人潜水，而我从中学到现在真的讨厌人家潜水，特别是我的partner。庆幸的是，我处在的这个team里面没有人潜水，我们所有人都百分百参与，才成就了这个pm team。即使event当天的test考不好，assignment做到一团糟，我都无所谓了。那段期间，没有什么比跟你们pm team一起做东西更重要了。

中学的我不单单喜欢巡察团，而是非常爱巡察团。现在，我很爱我今年所处在的CNY PM TEAM。PM team5个人给我的，并不输中学整个社团给我的。不管以前的PM 把CNY办到多好，我们还是最棒的。

LOVE PM TEAM SOOOOOOO MUCH.

033。压力令我难以呼吸。

这个学期真的好辛苦，好辛苦。
不管是什么事，都好压力。
看着完全解不出的数学题，我压力的难以呼吸。
看着一叠叠我不明白的notes，整个人好像快窒息一样。
所有我在乎的事变成一团糟，脑中竟浮现了想死的念头。

胸口郁闷的我真的都难以呼吸了，我好辛苦，好辛苦。

032。变与不变。

新年回来后总觉得自己身边的好多事情都不一样了，包括自己。该改变的不变，不该改变的却变得连自己都不知如何是好了。

一、

在hometown过年的那个星期，就如我预想的一样，亲戚问了我在哪里读书、读什么。而我在那个时候也知道，这个家族里除了我和一个表姐，还有人也是读会计的。而我也相信，自己是唯一一个没有选择考ACCA的。我不考ACCA的原因只因为我并不想走商科这条路，更可以说是accountant从来没出现过我商科这条路上，而现在的我却在阴差阳错下读了会计。设计师的梦想其实我一直都没断过，但它却在无限延迟。现在的我想考ACCA，我想考一切能让我变得更好、让我薪水更高一等的文凭。这个社会，即使别人不与你比较，你也要拿自己去跟别人比较，让自己变得更好。只有这样，才能让一切都好。而设计师的梦想，也只有在赚够钱的情况下才能实现。梦想的确美好，但是没钱却什么也不是。

二、

每一次我都告诉自己 “ 形象要改，不要黑脸、不要没有形象的大笑 ” 。但是不知怎的，我却总是在犯了这些 “ 错 ” 后才 “ 反省 ”，反省后却又在以后犯。有时候我会问自己，自己想要改变的原因是什么。究竟是为了迎合别人，还是自己真的想变得更好？其实我真的不喜欢迎合别人，我想做我自己。只是随着年龄的增长、遇到的各种人事物，我渐渐想着如何去迎合别人，而真正的我想怎么样却模糊的什么也看不清，连心中的声音也听不见了。

好多时候我改变自己以往的作风，抛开一切自己原来的模样试着去融入其他人，但我总是发现这并没有带来多好的结果，自己仍然像个多余的。是我改变的不够，还是这个世界原本就这样？

所谓的好朋友，真的难找。

三、开学后的这一星期，我什么书也没读到，这是件很可怕的事。我不介意其他人说我神经病那么早读书，因为只有我自己知道多少时间才能让我有最好的准备去考试。可惜的是没有很好的控制自己。

031。新年·剧

我过的并不是新年，而只是假期。

每年的农历新年对我来说，意义真的不大。小时候的自己虽然内心感触并不多，但是仍然觉得新年不快乐。长大后的自己，更是因为家人之间的关系觉得新年对自己来说只不过是学校假期，无特定意义。
今年的我，非常意外的能够在居銮过年。有时候都不知道是可悲还是什么，我生活在的环境竟比古代的后宫还刺激。小的时候并不像现在一样，家里分裂得很厉害，但家族跟家族之间还是有些隔阂。好多事情，我都不知道该怪谁了。人心真是可怕得连对家人都多了一些戒心和怀疑。是什么时候开始，家人之间不断猜疑、不断欺骗、压力到半夜做恶梦吓醒自己？

每一年听见新年歌，我脑中出现的并不是兴奋。那种感觉，不是失落、不是讨厌，而是一种好像郁闷的感觉。明明是过节，却比平时的日子还要不快乐，这种感受究竟什么时候才会结束。

最近胸口又老是犯疼了，时隔一年，胸口既然又开始痛了。我一直在想，如果我真的有什么事，家里会变成什么样。人们总爱说自己没病，但我却经常去感受自己有没有病。我会在晚上为别人觉得不是大事的事情痛哭、偶尔会冒出想死的念头，也会幻想自己葬礼的情况，这些都会让我觉得自己得了忧郁症。但是，我知道我没有，因为我依然健在。有那么一次，我真的差一点就往车辆来回穿梭的大马路跨出一步。那一次的“ 自杀念头 ” 是我觉得最真实、最危险的一次。

很多我说出来的事情一点也不真实，但是所有发生在我身上的事，就是那么真实，真实到到我都不想去承认。这一切是多么异于常人、多么像一出剧，而我确实是活在这出剧里的人。