042。Year 1。

不知不觉，我的year 1就要随着这次的final渐渐走向结束。

但愿我处在的花花世界是五彩缤纷的。

一年时间，好快。经过了一年，我还是会觉得自己在这里很陌生，一切都好像刚进来时的自己。我还是会为了考试的粗心而尖叫，完全没有改变自己纠结于分数的心理。我还是会没办法像高中时那么专注的读书，找不回当时的自己。我还是找不到结交到一个可以陪我到毕业的好朋友的办法，我依然迷失在那个窘境。我还是会整天胡思乱想，把自己的心情逼上绝路。我还是一点也不成熟，没有办法控制自己。

刚进来的时候，是真的庆幸自己提早入学进了summer camp。现在，不能说自己后悔，但是就是有种说不出的悲伤。我也懒得再去记录自己到底有多无奈，有多伤，可是事情发生时，还是会有不快，但是却没有刚开始时心酸，连我都觉得那可能是麻木了。

人呀，总在说要快乐的过，为什么那句话应用到我的生活却总是那么难？是我对事情太执着了吗？



最近在想，自己是不是应该把悲伤的事单独记录在日记本就好，这里就看看日后有多少快乐的事能记录就好。

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041。负数的状态。

最近的心情真的真的很灰色，或者是比以前更灰。
我找不到让自己心情平衡的平衡点，我放不开所有遇见的人事物，我不知道该怎么让自己活得更好。

人是自私的。这句话真的非常真实，真实到我都不想去接受了。也许很多人会觉得不是每个人都是自私的，但是我仍然认为人是自私的，只是自私的程度到哪里。不可否认，我也是自私的。我想好的一切都留在我身边，我想做所有事情都以我自己为中心就好，但却仍然不能完全的自私。我努力的去理解别人的自私，因为我自己也有自私的时候，可是理解的过程中我却没有办法去放开它。

很多时候我都明白自己的性格逼走了很多的人，但是我却不想改的那么彻底。不知道为什么，看什么都觉得是徒劳，看什么都觉得负面。即使改到大家想要的，他们还是会离开，那我为什么不做自己，反正都要离开的。以前在团的时候我为了团改了不少，但是最后我却变回了从前，因为当时我再怎么改，大家总说我没有改。
在来到大学以前，我就告诉自己要把全新的自己带进大学，用好性格的自己重新认识人，可是现在我不想了。我再怎么好、再怎么不发脾气，还是没有人会在我身边的。我努力的不去生气、努力的不像以前把话说的很直、委屈时就是躲在房间里自己哭，不让人认为我闹情绪，可是我所拥有的依然是零。

我知道，我没有让自己变得更好，我只是一直在往下降，我变得越来越不是我。
昨天去了新event的第一次开会，不知道为什么，我既然有想成为那个自己曾经一直都最讨厌的人---潜水的人。那个event是经过了很多压力、很多纠结、很多考虑而决定去的，可是现在我却放弃。里面的人明明很多都是认识的、很多都是一进大学就认识的，可是我却觉得我很难在里面生存，里面的氛围有种说不出的窒息。


变得连我都不认识我自己了。

040。失眠文。

最近有意无意就会想起以前在团和高中时的一切。

前阵子和以前的团员一起出去以后，那熟悉的感觉又回来了。以前在团，我总是在意各种职权、各种职位、各种团内的输赢，然后时不时就因为团内部的各种事情而与人冷战，只有在没有任何筹委遴选期间我才毫无忌惮的融入整个团。对那时的我来说，毫无斗争的时候，才是我觉得在那巡家最暖的时候。巡家，这2个字，真的真的好久没说出口了。我真的就像其他人说的，即使我总是在问团几时会倒，却会在团倒了后伤心，因为我其实真的很在乎团、真的很爱它。我真的很念旧，对曾经那些很好的事真的会很执着的想要回到过去。所以说，呆了6年的家，不敢说在里面的6年完全是快乐的，但是里面偶尔得到的温暖真的是最好的体验。
“ 一日巡察员，终生巡家人 ”

中学的记忆里，除了巡家，高中的3年是我回忆最多、记忆最深的时候。因为那3年正是我疏离团而全心全意融入班上的时候，3年都参与班上的布置，高三那年为了不留遗憾更自荐说自己要当DIY比赛副主席。当时的我并没有把在团用的领导方式带到班上，因为它们2个是不同的。现在想回当时比赛时收入破2000是多么让人兴奋，虽然最后还是没能拿到自己想要的第一名，但是还是很高兴班上当时售卖的物品把DIY比赛带进了新的 “ 潮流 ”，而我就是创造那些 “ 潮流 ” 物品的人。今年的DIY比赛，很多学弟妹们都找了我们问当年的那些东西是怎么做的，甚至有学弟妹让我给意见应该卖什么商品好。其实要是我今年又再经历一届DIY比赛，我想我应该又能将一个新的物品带进DIY比赛的“ 潮流 ”，真的。可是，我并没有将那个物品告诉学弟妹们，因为我想让他们自己去发掘，就像我当时发掘和研究米之艺和铝线折字一样。

而最让我非常想念的莫过于高中时一起吃早餐、一起吃午餐、一起玩闹的朋友。到了大学真的真的才发现，好多中学时一个人做的事情其实不算什么，大学一个人要做的事情多得是。可是我是真的想念陪我一起吃饭的朋友，真的真的想念，因为在这边，我经常都要想“ 今天有没有人陪我吃饭？ ” “ 我会不会又要一个人打包回房间吃？ ” 一个人吃饭没什么，可是2个星期餐餐都是一个人吃，那种感受真的无法形容。每当我一个人吃饭时，我就会一直告诉自己说 “ 在新加坡时你也总是一个人吃饭、一个人逛街。大学毕业去工作后你依然会总是一个人吃饭一个人逛街，现在就当做是适应。 ” 是不是很可笑？
有时候，我都放弃挣扎了。

不知道什么时候开始，又失眠了。失眠到都开始考虑是否该带一些酒回来宿舍助眠，必要时可能还能拿来借酒消愁呢，哈。上一次失眠时每晚都为自己倒一小杯红酒然后入睡，这次是不是也应该这样？

早安啊，灰色的世界。

3:35AM

039。12:07AM

明知道那条路是条很坎坷很崎岖的路、即使走完也未必会有所收获的路，我还是要去吗？
为了自尊心、为了得失心，我选择那条不一样的路，对吗？

我不知道。