051。永远都是，灰色的廷恩。

（一）
从团毕业出来以后，以为不会再困扰自己的事、以为不会再碰到的心坎，原来还是会碰到。

还记得以前在团的时候，每一次的纠结、每一次的不平衡、每一次的争夺，我都会会一一记下。每一次的筹委会遴选，总是为我在遴选前几个星期就投下了定时炸弹，0000秒就在遴选当天。要么解除、要么到时间引爆，再不然就我选择提早自我引爆。每一次，我都会很累很累，告诉自己不要再参与只有自己一个人在乎的争夺战了、放开的去接受一切朝自己走来的机会就好。可是愚蠢的自己，却怎么改也改不掉，成天就是找罪让自己受。有时候真的不能不讨厌自己，因为自己真的就是那么讨人厌。

职权转交那天，我好像解放了，我说我可以不用再去纠结那些权力、可以不用再去在意那些职位上的输赢了。可是，原来我没有解放，原来那么久了，我还是一样没有成长。我很怕这样的自己，同时也很心疼这样的自己。我怕哪天自己就那么一个人过完这一生，我心疼自己总是掉眼泪、总是满满的悲哀。

那么久了，我无法对输赢放下，因为赢了的勋章就是我人生最大的存在，也是不会离开我的东西。很多时候觉得，自己所得到的物品或是荣耀比人类之间感情还要珍贵，至少那些东西不会离开你、不会变质。即使大家都觉得我这样是自虐、我这样是无法融入大家的，我依然觉得那没什么不好。因为就是人们之间的感情，才会让我觉得，只有输赢才是对自己来说更值得付出的东西。

可是很不幸的，无论几次，当我比较时，我永远是输的那个。

（二）
我感激来大学后我住了单人房，我不用担心家人听见我的哭声，也不用担心室友或别人看见我的眼泪，想哭就哭。可是不知道为什么，夜晚总是比白天更让人情绪激动，每每都是临睡前哭红了眼，隔天眼睛都不知道变成了什么样子。
我非常的不安，我总是在怕我做错了什么，上天又会让谁来抛弃我、遗忘我。心里的压力和恐惧，没有一天会减少。那一天想往大马路往右跨一步的真实感，到今天，我都没忘记过。那一瞬间，那种放弃了世界的感觉，第一次那么真实。没有人会相信我既然萌起了相死的念头，相信我，我也没想过我会有那么一刹那连家人都不管就去死的念头。现在想想，那一瞬间想法真是一种罪。

家人？朋友？有的时候我真的觉得，他们并不存在。跟他们的感情，突然出现、突然消失，我都懒得去分辨他们是否存在，直接归为不存在。即使是那样，我又能怎么样呢，我的心依然告诉我不能去死，那是一种罪。