一、
实习最后一天的早上，自己比平时早了大概2-3分钟出门，公寓外的巴士也额外早到，所以那天成了自己实习期间最早到的一天，差不多8点正就到了。因为早到的关系，从整理goodies bag到分完goodies bag都没有人出现在办公室，这样至少避免了尴尬，因为当着面送我觉得是有些尴尬的，所以我更倾向于安静的将东西放在座位上就好了。
那一天，时间过的特别快，可是我却一点也不希望它过的很快，因为真的很舍不得。还记得那天自己回的时候，同事送我下楼，我们就在大厦的出口那站着聊了半小时。平日下班后总是匆忙回家的我，在那天却不想回去了。
5月1劳动节与朋友出门的时候跟她说起了自己准备了goodies bag和自己折的锁匙圈送同事、想在离开KL之前再去找同事吃顿饭、想为了帮team而继续留在那边转permanent staff。朋友听了后分别用了2句话来反应我说的那3件事：你真的很有心、不要为了做好人赔自己的前途进去。
这段时间其实自己一直在纠结究竟要不要继续留在那里，即使到了昨天，我还在纠结、还在找人替我指点迷津。因为，在那边的4个月，真的是自己不曾遇过的开心，哪怕最后还是哭了2次，但是比起从前的日子，算是很好的了。但是哪怕真的很舍不得，人大了总是要考虑很多的事情，并不能单纯的因为喜欢、想要，就决定，所以这段日子每当碰到该不该留下的问题时，自己总是特别煎熬。哪怕已经明白了那边并不适合现阶段的自己留下，可是当同事和朋友说“ 你真的不要留下帮我们吗 ” “ 在这边过的那么开心就留下啦 ” “ 他们对你那么好你就留下试做个一年这样啦 ” “ 你记性好，逻辑不大强，这样刚好可以跟你的老板互补 ” “ 你看，一没工作就生病，回来做工啦 ”，我的脑和心真的是一再的陷入纠结，每一次都会重新思考是否留下，然后每一次都靠微薄的意志力勉强把自己的思想扳回正轨。
那一天，自己基本上该交接的已经交接完了，该做的也已经做完了，于是就想起了临时让supervisor帮忙写的推荐信。
那天通过信息让他帮忙写推荐信的时候自己真的恨不得拿枪毙了自己。因为星期二的时候他才再三跟我确认没欠我东西了，可是我却又在最后一天的时候要求东西，若是立场对换，我觉得自己不会很好心的对待这件事，可是他却平淡的回复了句Ok。跟他工作了4个月自己也算是明白了他的一些 “ 要求 ”，所以也是第一次主动的说自己会先起了份草稿再发给他修改。因为以前supervisor总是让我对学校要求的 “ 实习生评估表 ” 或是 “ 反馈表 ” 类似这样的东西先进行自我评估（就是自己先起稿），然后再交给他修（重）改（写）。而自己总是会推搪说评分或评估什么的是需要对被评分者保密，实际上只是因为自己不会评估自己，更不会把评语写的像评估者那么有水准。supervisor八成也是知道我想逃避，所以每一次都硬是让我先自我评估，然后自己每次都是不甘不愿的写了然后发给他。这一次的推荐信自己倒是心甘情愿的起稿，毕竟是自己最后一分钟才要求的，而且还是在他拿假休息的时候。
所以自己当天就利用了非常空旷的时间来写推荐信的草稿。自己写好了后还特地先发给了同事让她帮我看看还有哪里需要改一改，其实就算改了，到supervisor手上的时候，我写的句子根本不会有一句完整的在里面，因为他的水平真的太高了，改的原因只是不想草稿到他手上的时候他第一秒就一脸嫌弃的说 “ 什么鬼来的 ”。同事看了后没有说不好，只让我里面再加些supervisor在评估表或是回馈表写到的我的优点或强项来加强内容。（因为原本的草稿就是非常普通且笼统的推荐信，里面基本上没有提到个人特征）
其实所有supervisor在评估文件里给我的评论，我并没有认真去看，总是轻轻的一扫而过，因为我总是不相信别人对我的好的评价，也不敢去面对那些坏的评价，所以一直以来我并没有认真的去看。直到为了写推荐信，我认真的去看了。他们总说supervisor不会为了 “ 善待 ” 一个实习生就 “ 放松 ” 他的标准然后说了实习生一堆的好话或是给了不符实际情况的高评价。其实相处的四个月，自己内心也是觉得他是一个公私分明的人，我的表现怎么样，他就是根据我的表现去评估。可是很多时候自己还是会卡在“ 不要相信 ” 这一关，总是会觉得自己做的不好、自己并没有没有评语说的那样。就好像ECL TAX那个task一样，当他说第一阶段的公式都做对，并且说我做的不错的时候，自己总是有个想法说 “ 会不会对他来说是套很简单的公式可是我却花了好长时间才完成，那句不错只是慰劳自己花费的那么多时间 ”，总感觉自己好像永远都无法完全享受别人给予的称赞或是好评，总是对那些评价保留好几分。
二、
这个星期一是我结束实习后第一个不用早起的周日，醒来后想着自己原本那个时间是在公司工作或是跟同事开着玩笑的，最后却是在房间里收拾要搬家的东西，整个人真的很不习惯，更准确的说真的是空虚。而自己当天也约了同事第二天吃饭，因为自己之前的farewell人并不齐，想说能够人齐一次一起吃顿饭。但是，那个人仍然没有齐过，哪怕周二的时候自己特地回去与他们吃饭了。然后，自己在周一临睡前就有了生病的征兆，当下自己不以为意就直接去睡了。直到第二天早上的6点多，被自己的 “ 不舒服 ” 所弄醒了，当下才觉得很倒霉，才约了同事要吃饭，没理由又马上传信息告诉同事说自己病了不去，自己其实也很想去，毕竟真的可能是最后一次见面了。于是自己吃下了在半梦半醒又没开灯的情况下摸出来的药，然后给自己灌了杯蜂蜜水，接着马上又去睡，希望自己醒来后自己一点生病的感觉都没有。可是很显然，效果并没有很理想，自己仍然可以感觉到那股 “ 病流 ”，只是没有到很严重的地步，这样算是很好了。庆幸的是，不管周二还是周三，自己面对同事的时候都是还没有病的太严重的时候，至少还是能说话的。周三从吉隆坡回到hometown的时候，自己的声音已经变得很糟糕了，昨天更加惨烈，一点声音都发不出，而今天只是恢复了一些些。若是当时顶着这2天的情况去见同事，我估计自己真的会有遗憾。
在家的这几日，自己一直都在写要交给学校的报告。报告写着写着的当儿，自己总是会想起在公司的每一幕，同事和supervisor分给我每一项task的时候、我告诉他们我完成了的时候、supervisor调侃我说做的不对然后我回嘴的时候、同事听到了我和supervisor斗嘴然后转过来一起笑的时候、同事和supervisor叫我去他们座位只为了开我玩笑的时候、每当听着他们给我的task然后我眉头皱紧的时候、不爱拿笔和纸记录他们给我的task，硬是要靠自己头脑记的时候、因为CRS大量的data导致Excel hang然后出现了第一次OT一小时的时候、被ECL tax折磨的时候、痛恨supervisor硬是塞给我translation task的时候 .......
好多好多。真的是一边打着报告，一边疯狂的想回去公司，真的真的太想念跟他们工作的日子了。他们可以说是跟我很match的一个team，不管是supervisor还是同事，只要是工作的时候我们总是不说话、不闲聊，就专注于自己的工作，偶尔工作做得无聊的时候就相互斗个嘴，心情好了些后又继续专心工作。我是真的庆幸当初的阴差阳错让我进到了那个team，遇到了他们2个。不是他们，我不会学到那么多，也不会在那里的4个月成了 “ 开心最长的时间 ”。印象中的自己，真的没有过每天都发自内心的笑长达4个月。可能准确的算是一星期5天工作日的时候才会笑，不算连续，可是每周的工作日都满满的开心和笑，是我不曾有过的，记忆里哪怕一周也没有。所以为什么我会额外对那间公司有感情，或是看重跟同事他们的这段感情，因为只有我自己知道，我在那里得到了我不曾有过的开心，在那里其实真的会忘记原来那个黑暗的廷恩，哪怕黑暗的廷恩在最后一星期的时候还是出现了一阵子。
开心、快乐、笑，这些对我来说，真的太珍贵，以至于当我从某方面获得的时候，我就觉得他（它）们对我很重要。
我不会是他们最好的同事，可是他们是我遇过最好的同事。感谢机会让我作为一个实习生初入职场的时候遇到了他们，这段经历就像当初遇到巡察团和cnynight pm team一样，深深地刻在了自己的脑海中。
---第100篇，给我非常庆幸的四个月。