102。迷茫。

从那回来已经是第六周了，偶尔还是会想起实习时候的日子，尤其在找工作的过程中。总会在游览那些职位的过程中闪过曾经的task和一切，总是希望自己能够找到最相似的。可是后期的想念已经比前期还要浅很多了，可能是习惯了，也可能是想面对现实了。然而，在我收到了supervisor给我的信息时，才发现我原来并没有真正的想面对现实。对于实习的那间公司，自己还是会动摇，还是会不断问自己 “ 是不是就这样拿着看起来尚可的薪水继续与自己熟悉的一切人事物接触，并且接下来的1-2年都这样安稳地与熟悉的人事物打交道 ”。如果情况允许，我想自己真的会继续留在那 “ 舒适圈 ”。

其实有很多很多的理由都在告诉自己 “ 那间公司不适合现阶段的自己 ”，可是离开一个月以后仍然收到supervisor的信息问自己要不要回去帮忙的时候，自己真的想尽一切的可能来推翻那些理由，因为我真的想帮忙，想回到交给了我很多东西的地方帮忙。同时，自己脑中还是有个很小的部门不断在告诉自己千万不要为了帮忙而每个月苦了自己，所以重新跟supervisor交谈的这段期间，也就短短的1-2天，自己又处在了煎熬的阶段。除了薪金，自己有一直的在拿别的东西来说服自己，每一次自己真的差点就想答应了要回去帮忙，最后就靠微薄的意志力把自己拉回了现实，拉回了自己无法抵抗的现实。

其实自己很感恩，感恩supervisor发来的那条短信，让我知道，原来工作方面我还是可以被需要的，哪怕他可能只是想省去招人的时间拿我充人数，虽然我知道这并不大可能。我的人生不算坎坷，只是很多时候我并不知道自己的意义在哪里。在朋友里，我可以是那个可有可无的人，我永远是那个需要别人的人；在 “ 家人 ” 里，自己被需要的意义太令人恶心，很多时候觉得不被那么 “ 需要 ” 可能才比较好过些。所以我感恩那封信息至少让我增加了一丁点自信心吧。

101。为什么。

一、为什么我不谈恋爱
这个问题是在进了大学以后被问得最频繁的问题，并且自己每一次都会重新审视这个问题，想看看自己有没有变得不再那么不安了。答案好像是没有。
还记得有次和supervisor吃午餐，他问了我说有没有男朋友，我说了句没有，并厌恶的在后面加多了一句 “ 找来自作孽 ”。我并没有经历过什么不堪的爱情，只是自己总是被身边的人事物搞得特别不安。从别的方面所经历的感情，亲情、友情，就这2样，足以让我每到爱情面前就往后缩一步。喜欢人是肯定有的，可是却没有过想在一起的冲动。原因普遍上是（一）还没有到想在一起的阶段就把这喜欢判了死刑（二） 没有勇气去承担以后可能会发生的事。

有个朋友说过我心中的墙建的很高，这个我知道，也同意。我的墙之所以已经变得这么高只因为每一次的痛过后，自己总会把它建的比之前还高。这是很正常的现象，不再高些，万一又塌了怎么办？自己不是没有把墙卸下来过，只是每一次卸下来回报的总是眼泪和心累。就因为在其它2方面自己已经疲惫的不堪了，生怕自己会把爱情当做唯一的支柱，并倾其所有，而到了分开的时候，自己便会完全崩塌。也许真的是自己杞人忧天，但是之前所经历的所有，让我总觉得自己的身上就像是有诅咒一样，没有一个付出的感情是能够好好的延续，朋友也好、家人也好，哪怕我再怎么努力去磨合与妥协，最后还是只剩我一个人。

二、为什么我讨厌说起家人
因为我没有。我知道这个回答是非常不孝，从某些角度上来说甚至是不知足，可是他们很多时候给我的感觉，便是如此。越长大，就觉得这关系在我这，越恶心。可是没得选，这不是个选择题，一直都只可以逼自己去相处得像家人、一直去灌输自己是他们花了时间和钱在我身上，哪怕事情再不合理，也不能怎样。就像他们说过的，我再怎么还，也还不完。
我越发的发现，我的长大如同一颗摇钱树的成长。这现实的社会在家中也不曾改变，所有的一切都是为了钱，对我的 “ 有求必应 ” 全都是我日后需偿还的巨额债务。并不是说自己不想履行子女的义务，只是有些 “ 义务 ” 已经不是所谓的子女回报，而是高利贷。
这就是我为什么讨厌的原因，因为根本不像家，哪来的家人。