一个多月过去了，对自己的定位还是不清楚，总觉得自己什么都还不好。
上班的头几天，自己能够很明显的感觉到大家对自己回去的疑问，而自己好像也总能够幻听到大家小声的议论说 “ 她是不是找不到工作才回来的 ”。不是没想过那把声音会存在，而从以前到现在也总告诉自己别理会别人的议论，可是却总是不成功，因为真的会很介意别人的眼光。哪怕自己总是表现得不在乎自身以外的人事物，可那终究是面具，一幅想让它与自身融为一体、想让它成真的面具。
用了最大的努力去回想究竟是什么事情、什么时候，让自己意识到心中的那份懦弱、胆怯、不安，脑中出现了好多。不确定那些是否是潜移默化的影响，但是自己真的试图用所谓的 “ 正面 ” 和 “ 磨练 ” 去包装一切，让那些都变成使我成长、“ 试图让我坚强 ”的一切。
头几个星期，自己很努力的跟上节奏，想用最短的时间掌握一切该掌握的，可是不知道怎么的，就像往常一样，自己所努力的100往往只是别人的50至70，甚至更少，然后便是一把声音说着 “ 因为智商不够、因为不够努力、因为不够聪慧 ”，就像是没有事情能做好一样。哪怕脑里像有着一块石头压着，哪怕呼吸不上来，都像是在说着是自己不够好。
我压力大吗？很大，非常大，哪怕那是自己施加的。记忆中，从中学开始就有好多人对自己说 “ 不要给自己那么大压力 ” 或是他们会说 “ 廷恩就是一个每天都很压力的人 ”。可是知道吗，若是没有那些压力，当失败的时候，自己连哭的资格都没有了。
那些所谓的professional paper，其实开始就没想考，毕竟志不在这个领域。可是现在的情况，我没得选，自己内心不允许选。就因为自己什么都不比他人好，最基本的不就是应该更努力去跟着他们最低的水平吗？语文、沟通、背景、能力，种种的种种，最终就只能求个基本的专业，哪怕成绩只是刚好通过，如果顺利。
看着整间办公室里的人，总觉得自己就是那个最后一名。过去所经历的人生与他人比起来已经算是后段排名了，真的真的不想再当个最后一名。以前比赛的时候只要不是第一名，那种输的感觉对自己来说就是一道伤了，可是现在的我，已经不求第一了，比输更伤的是最后。
自己就是一个很爱比较、很怕输，却没资格比较的人。