138。

眼泪停的那刻，重新拿起手机回复那令人厌烦的信息，才再一次深深感受到这世上真的真的没有人能帮自己，除了自己。

上一次这种强烈的感觉是在大学的时候，那时候的绝境也算是逼自己成长了，脑海里浮现的 “ 只有靠自己 ” 持续了好长一段时间，不再寻求帮助、不再不再奢望。也许是后来的日子偶尔出现了安逸，致使自己竟忘了把自己变强大，强大到再也不需要别人。一直一直，总是把那些美好一点点积攒，然后揉进心中，却总是忘记那些美好会消失，世界的现实从来就不曾改变。明白人性，却永远学不乖，爱把自己融入其中，而不抽离。

你的人生，除了不断踩进之前的错、不断地后悔自己的傻，应该再也没有什么了。

137。

不愿说的话/ 告知的事，自己也懒得去逼。

只是，那公开的隐藏/ 隐瞒，好不喜欢。

为什么，总是自己处在劣势？

过了那么久，自己是不是变得越来越好糊弄？

136。喜欢。

一、

 “ 你喜欢什么？ ”

这个问题，偶尔会被问起，可是自己已经给不出那所谓的答案了。

每个人都一定会有喜欢的东西、对某些事情/ 东西情有独钟，可是在自己身上，却找不到了答案。曾经自己也会表达喜欢什么、想要什么，可是现在已经记不起来是什么时候开始不再表达自己喜欢的东西，甚至爱把自己伪装得对什么都无所谓、不在意。最经常被问起的便是 “ 你喜欢吃什么 ”，可自己却给不出答案，连自己都不知道什么东西是列在 “ 喜欢 ” 里，为此所作的解释也只能是 “ 没有味觉，分辨不出 ” 。有时候不经意的说出 “ 好吃 ” 或想要吃某些东西的时候，就会提醒自己收起那个会分辨味蕾的感觉，让那个没有味蕾的自己回归。仍然记得很小的时候自己爱吃什么，可是现在已经找不到那所谓的喜欢了。又或是说，已经不知道什么感觉才是喜欢。

这个社会太多人，一个圈子也太多人，不是每一个人的喜欢都能作为首选项被执行。很多人总让我爱自己多一点、疼自己多一点、偶尔自私的为自己就好，可自己却再也不奢望别人的理解和怜悯，只要不生事端，愿往后退，就照他人的去办。不愿他人迎合自己，因为那终究不是他人原本的意愿，而自己也不愿背上这包袱。

二、

“ 活该你单身，因为你从来不表达喜欢 ”

一个将 “ 喜欢键 ” 藏起来那么久的自己，有的时候都已经分不清喜欢了。

还记得那个时候，那扭曲的喜欢为自己带来了多大的伤害，自己那个时候都怀疑那所谓的喜欢是不是真的 “ 喜欢 ”。不记得、不晓得喜欢是什么样的，怕全都是错觉。哪怕心意已萌芽，也没有办法全然相信自己，更没有胆量成为那个先捅破纸的人。