141。

一、

不知道是考完试以后的松懈，还是工作上真的被抽空，感觉这一个星期下来，好像总是没办法对得起自己。

工作上，把原有的都交了出去，进来的却是那些原就排斥的强化培训（或是说提供他们懒得去读的规则的重点摘要）。现在的感觉，比实习的时候还要不安，像是海啸前的平静。可是哪怕曾经那些密密麻麻的日常已被抽离，却不曾感到轻松，反而比从前更加疲惫。是犯贱还是一切安排本就不平衡？工作太多的时候总觉得什么都是自己一个人负责，当被要求把它们都交出去的时候却觉得自己的权力/ 能力被架空了。是安排极端了，还是本就是自己的错？

他们说自己不像实习时那么开心了。身份的改变、环境的改变、周遭一切的改变，自己该拿什么去保持那个时候的自己？

当初会想回去部分原因也真的是因为，在那里开心，至少自己笑的次数多了。不是没想过这样的转变，只是，听见那句话的时候觉得即讽刺又心酸。心酸的是，自己已经把自己埋了。唯一能做的，就只是习惯这样的自己，现在的自己。

二、

最怕的事情好像还是静悄悄地正在发生了。

习惯了那一字一句，习惯了那看似不起眼的陪伴，习惯了那偶尔冒出的定心丸。

知道总是清楚记得别人说过的话是什么样的感受吗？是一种自我毁灭的感受。

那些抹不掉的话语像是在说着它们很重要或是他们对自己很重要，可是那可能仅是轻描淡或是可有可无的玩笑。不是不知道那些话的可信度，也不是自愿想去相信，可始终还是烙在了脑中。每一句所谓的的陪伴与约定，总是没有实现。嘴上说着不相信，可是总是将烙在脑中的话一遍又一遍的比对，希望总有实现的了。

140。贪婪。

当看不懂语言时，怀疑的不外是天真或是诚意。

那些话语总在需要的时候像一股暖流流进心中，可是却无法挽留那稍停的温度，就像它未曾经过。即便是那些留下字句，也仅是冰冷的字符，不留一丝余温。能不能贪婪一些，要一份独有且能留着的温暖？这样的贪婪像是每天一点一点的侵蚀原有的真心，直至它耗尽。倘若真心耗尽能果断抽离，那便不再纠结。可当贪婪被娇惯，已身不由己。

139。别人眼里的轻松。

“ 就一个年轻的女生，又不像中年人那么多烦恼 ”

又是这么一句话。世人是不是都有一种通病，只要是比自己年轻的都觉得对方的生活轻松过自己？

不想去评论别人嘴里述说的苦，因为每个人都有自己的不易，没有经历过，永远不可能明白，哪怕也曾经历过那个时段。每个人都会经历相同的年龄段，可是却永远不可能经历他人一模一样的事。哪怕2个人在一件事上经历了一样的痛，又该怎么保证其中一人在别的层面上其实被伤了更深的一层？

很多很多人总是说自己压力大、负能量大、总是不开心。承认。

自己从来就不觉得别人有义务倾听自己，也不曾逼迫，若不愿意，就不再找。自己也很想把自己藏起来，可是，有的时候自己真的撑不了。好多好多的事情不断向自己推进，没有一个通风口。那些事情从来就没有句号，只有逗号，没有一个尽头，三不五时就会出现把自己狠狠地虐一轮。

不想去说把自己困住的事情到底是什么，因为别人没有义务理解，也不需要所谓的同情。就只是哭的时候想要一双耳朵抑制爱哭的自己、一把声音分散自己的注意力，仅此。

是不是，连这样的愿望都是奢望，并且不配拥有？

真的已经努力克制了自己去给人添麻烦、去打扰别人，只是要完完全全独自一人承受，现在的自己真的做不到。不是不想开心，而是真的遇不见，连一个可以寄托的地方，也没有。

自己何尝不知道这个年龄的姑娘的生活大多伴有幸福快乐，只是自己无福消受，只要不心累或心碎已是最大的恩典。

最痛与最累的，可能不是工作造成的，可是我就这么一个人，发生在我这个人身上的所有事情都是连接在一起的，真的好难将它们分的干净。你们所看不见与不知道的，是不是就不算数了？