158。垂钓睡眠。

酒精，药物，电话

你说，我该怎么选？

已经2周了，无法如愿睡下的夜，还有那些睡下却又不安稳的夜，折腾了整整2周。每个晚上的选择题无非又是给自己添了烦恼，选不了的时候就逼自己进入有意识的浅眠，然后奢望第二天的自己会因为前一晚折腾顺利睡去。可是，这段日子下来，很显然这种情况并不是生理时钟带来的短暂问题，而是确确实实的又开始了那可怕的失眠。

担心耽误工作。

担心过度依赖。

担心副作用。

担心伤身。

担心现实来的那一刻。

那个时候，每晚一杯红酒，换来了每晚一点点的安稳。可现在，也就只能2罐啤酒吧，乘着那不舒服的晕眩赶紧闭眼。

Stilnox夜晚的效果太好，要是没有白天的那点理智，恐怕一颗都不剩了。于是，从同事那拿来了整罐褪黑素作替代，但愿到它过期为止，都不会用完。

能够控制自己打电话的时候，要么证明了自己对于依赖有所成长，要么正视了情况、看清了现实。

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钟怡雯《垂钓睡眠》，没想到中学课上学过的散文，现在还能依稀记得。

157。

它好像传染病一样，蔓延、扩散。

看着一天一天邮件发来的通知，熟悉的人渐渐出现的不同天的邮件，每一次的感受都越来越透不过气。那样的感觉，就好像大家都包好了团，而自己格格不入一样。很不安、很无助、很难受。

为什么不断提醒自己自我设限，就是不想自己每每跌到粉身碎骨。每一次的难受无非就是太在意、太依赖、太把话当回事，而每一个点，无一不是自己讨厌的、想摆脱的。可是，真的做不到。而做不到的惩罚，便是那永无止境的难受。

直到最后，也只能对自己说 “ 不过是他们先了一步你想做却还未做的事 ”，哪怕自己也不知道真正的想法到底是什么。因为真的太多事情交叠在一起，一层又一层，早已看不清、看不明。它们就像铁链，一环扣一环，然后形成链子缠在自己的脖子。

我究竟，要承受多久才能够习惯与麻木。

156。试后的第一颗盐。

一、 

是不是，已经放开了？

其实很多时候，不过是自我催眠与欺骗而已。说的再冠冕堂皇，深处终究是有那么一个印子，一个碰了就推翻之前所有借口的印子。是不是真的做到了理想的那一步，只有自己最清楚，说出口的不过是为了将自己从依赖中逼退回起点的假象。这样，就不会再触碰到那些很难戒掉的依靠与依赖。

终究，还是会受影响。能不能从中调适，全看我欺骗的能力有多强。

二、

感激昨晚的那些酒精，没有在考试后立刻将自己拉回现实，至少是给了个24小时的美梦。没有胡思乱想，没有伤感，没有泪水，没有不安。只是，新的夜里，该来的终会来。原来的一切就像是刀片，一刀一刀的又划过自己。

可是一天的稍停，真的该知足了。

三、

有些差距，不是努力就能缩小的。那条差很远的起跑线，是定数；那2条水平线的移动，是常规；而它们之间的距离，便是永恒。

有的时候想用那差距来说服自己，可最后才发现，不管是在缩小差距或是说服自己上，从来就没有成功过。因为，终是改变不了和阻止不了的。

备考的确让自己暂时逃离了这一切。可是当考试结束后，连第一个周末都还没过完，又陷入了其中。