169。

Feeling sad…

Wanna cry, but can’t...

Have nobody to call to release the emotions...

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Without you, just repress it...

It is always a suffering season...

168。

7颗7颗的攒，攒了140颗相思豆，一瓶血泪。

委屈、想哭的时候，握着它、看着它，心中平静了一些。

不知道是走了4层楼的楼梯，空调吹出的冷气，还是因为你。那一刻，气息出现了不平稳，既喘，又颤抖。处在那里的几分钟，很煎熬，只敢背对，连手机都不敢按，因为手抖得要打好几次密码才能解锁手机，甚至怕抓不稳然后掉下。当你的声音一遍遍从后面传入自己耳朵时，自己的后背是凉的，四周的温度好像又更低了。

这一周自己故意没将外套放在公司，想看看自己到底能不能像之前那样抗冷。这场 “ 偶遇 ” 的之前，每天的表现都算是可接受的，手脚还是会发冷，可是不会再像前阵子那样冷的发抖。明明只要顺利的过完那最后的一小时，就能用这点引导自己再放下一些 ，最后还是经不起。

你还是影响着我。

自从那天，好像就再也没有在夜晚带着酒气从guard house走到电梯。

昨晚差不多的时间，差不多的微风，差不多的夜景，差不多的微醺，走着之前一起走过的路，我知道伤感的方程式已经启动--- 酒+夜晚+回忆。

以前喝酒就2种模式：一群人的happy hour或是一个人的冷静。除了和一群人疯疯癫癫玩酒桌游戏喝酒，从来就只会在心情不好或是失眠的时候喝酒，是你打破了我固有的2种模式。

“ 我讨厌喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。” --- 我想，这就是为什么即使没有心情不好，也愿意小酌。

之所以越来越相信，越陷越深，是因为你说有些话你是认真的，而且看起来也真的认真。原来是我太草率，哪怕说出的那刻只喝了一口或一杯，终究是酒精的锅、归类为醉话。没能从他们其中看出什么，也是我的败笔。

第一次问要不要和你一起回去时，假装没听见，可能也是那个时候开始动摇的。

第二次，没有给出正面的回答，可是真的以为今年会去。

说过自己从来就不相信你说的话，特别是喝了酒说的话。原来，自己还是会愿意相信的。

你说我没有告诉你我的那些伤痛，可是告诉你，也只是加深了对你的依赖，然后在最后伤的更深，不是吗？而你，不也没有告诉我你的那些伤痛吗？ 

哪怕没有完全袒露，你已是所有人中有着我最多脆弱的人。如今，我所有的伤痛与弱点已赤裸的摊在你面前。所以，知道了这些之后呢？它就是把双刃刀，仍然刺在我的心上。

很多事情不是没想过或好奇，只是自己不愿去问，也不愿去猜，因为不想去触碰伤口，更不想窥探不愿说的事情。你终究，还是保留了。

一字一句，记的可能比你自己还清楚。

庆幸还有这么一个小空间，允许思念，允许写下不能袒露的心情。

3-2，4-2，5-1，10-1，11-1

01:30AM

167。

 拼了命的让自己回归正常，可这场演出不过是自欺欺人。

一、

那天去拿了体检报告，医生的总结与建议浓缩成了一句话，一句自己努力了好久好久的话， “ 不要压力太大 ”。没有人愿意伤害自己的身体，可是好难，无数的言语与场景在脑中盘旋，无数的石头不断地往心上叠，好难喘气。

当他们看着穿着运动装的自己说出的话不外是 “ 那么瘦了还keep fit ” “ 难怪身材那么好 ”，带过的那微笑的背后只有自己知道那些汗水其实不是脂肪的转换，而是眼泪。自己跑步从来就不是为了所谓的维持身材，只是发泄和让自己更累一些，晚上的时候眼泪能少流一些、能容易入眠一些。

不想去羡慕和评论别人的生活或经历，因为一个人永远不会明白另个人的生活和经历。不奢望有人明白自己的辛苦，因为他们不会明白，而他们口中的 “ 我明白 ” 听上去好刺耳。

二、

挣扎了好久，到底要不要回家。

好怕回家，怕在家的期间控制不住自己想起不该想起的，然后忍不住的哭。

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犯贱的想念了那个温暖的拥抱

这次距离一个温暖的拥抱再出现又会是多久？