025。关于生日。

不知道从几时开始，自己变得不喜欢生日，有时候甚至希望没有生日这种东西。朋友都觉得我这个人很奇怪，但是我不觉得不喜欢生日有什么奇怪，因为我的生日跟他们比起来，他们无法理解。不是每个人生下来都不喜欢生日的，我一开始也是对我的生日有所期待、有所憧憬。但是渐渐地，我发现，生日这个日子，当作平时一样过就好了。

从小，我就失去了一般小孩的童年，很多事情是我不能做的、很多东西是我不能要求的。小的时候，我不能看一般小孩能看的卡通、不能选择自己的生日蛋糕。我想，从小时候开始，生日对我来说就可有可无了吧。我的生日，不过是个借口买个我不爱的蛋糕。长大后，我也不再需要蛋糕，因为家里已经没有人帮我庆祝了，家已经不完整，再怎么庆祝气氛都一样冷。而长大后的每一年，妈妈都若不是亲手将红包给我，就是把红包放在桌上待我自己拿。年复一年，这样的生日我不知过了多少年，我也懒得去算了。

朋友之间，我永远都是被遗忘和被忽略的那一个。不管是生日或是功课分组什么的，我都已经放弃挣扎了。我参与了无数个朋友的生日惊喜，有些甚至是我策划的，但是到我生日时，真正记得的又有几个？不是说做任何事都要有回报，只要觉得值得，我就会做。但是当你发现即使你尽心尽力记得所有人的生日，并在乎他们、为他们准备惊喜，到你生日却没人知道你的存在时，那个感觉是多么让人心冷。曾经的我并不要求要什么惊喜，我只求有人记得，但是后来的我只希望大家让我把生日当做平时的日子过，没有生日的提醒、没有生日的祝福。虽然每个祝福都是祝福，我也心存感激，但是通过面子书才知道我生日的人，并留下祝福的人，其实真的可以不需要看了面子书一个notification就为我留下祝福。

有时候不去期待，到最后的惊喜会加倍，可能是真的吧。麻木了那么多年，我早已对生日死了心，但是最后一个一字头的生日，我不会忘记。谢谢我大学的朋友们让我在最后一个一字头的生日留下印象，至少我会记得曾经我有过生日，那就是我19岁的生日，在我大一的时候。

谢谢当时的惊喜。

024。恨。自。己。

我从来都不会因为课业而掉泪，但是到了现在我才明白，所有事情都会变。

曾经的我从来都只会为团、为家里的事流泪，而我从来不会为了自己的课业烦恼然后流泪。但是当自己升上大学以后，自己也不知怎么了，对课业不再像以前那么积极，读什么都是空白。然而，却对这样的自己无从下手，总是只能在最后才来抱怨自己究竟怎么了。很多时候，我都会好恨好恨自己，却从来都无法改变这样的自己。我尝试将自己拉回高中时的那个状态，可是却总是失败。是毅力太弱？还是自己太弱？我一直都以为自己可以很好的兼顾自己，但是到了现在，我真的才发现我没有想象中的那么强。我不但不够坚强，还不够强。

我究竟怎么了？

我不停的告诉自己，要努力读书，要比高中时还有努力、还要积极，可是真的什么都没有，我明天就那么虚度光阴，浪费时间，到了最后一秒才恨自己。当所有人告诉我 “ 别那么压力 ”时，我更加恨我自己。我恨我自己即使知道分数对自己来说是多么的重要，却还是不去努力，而只会告诉自己很压力，明明自己就没有去努力。

很多时候，我的脑子里真的会出现自己的丧礼。我会想，倘若有一天我死了，我会是因什么原因而死、又有多少人会来看我、我的丧礼会是怎么样的？有时候我甚至怀疑自己，是不是得了忧郁症或是什么病，自己的心情总是在灰色地带游走，自己的情绪总是无法很好的控制。当所有人问我 “ 你ok吗？ ” 我总是本能的说没事，心里却埋着一个 “ 不ok ”。当我回答别人没事时，我也在问自己 “ 这样回答可以吗？我自己真的ok吗？真的没事吗？ ” 

这个世界太累，即使我总是将自己从想死的边缘拉回来，那样的自己还是不够乐观。